Es gibt ein Alter, in dem die einen beginnen, einer Zeit hinterher zu trauern die sie für besser, freier oder wilder halten. Die anderen schauen im gleichen Alter beim Vögeln in den Spiegel und geben sich gedanklich selbst ein High-Five....
Der heutige Artikel ist zwar eher an Frauen addressiert. Ich denke allerdings, dass auch Männern die Lektüre nicht schaden kann. Anfangs hatte ich mir vorgenommen geschlechtsneutral zu schreiben, die Tatsache dass ich eine Vollblutfrau bin, kam mir beim Erreichen dieses Ziels jedoch in die Quere. Ich bin mir sicher, der empathische Mann hat dennoch seine Freude an meinen Überlegungen. Vorab: um die Aufmerksamkeit der geneigten Leserschaft nicht überzustrapazieren erscheint TEIL 2 des Artikels heute in einer Woche.
Der heutige Artikel ist zwar eher an Frauen addressiert. Ich denke allerdings, dass auch Männern die Lektüre nicht schaden kann. Anfangs hatte ich mir vorgenommen geschlechtsneutral zu schreiben, die Tatsache dass ich eine Vollblutfrau bin, kam mir beim Erreichen dieses Ziels jedoch in die Quere. Ich bin mir sicher, der empathische Mann hat dennoch seine Freude an meinen Überlegungen. Vorab: um die Aufmerksamkeit der geneigten Leserschaft nicht überzustrapazieren erscheint TEIL 2 des Artikels heute in einer Woche.
Für manche Menschen ist der
dreißigste Geburtstag eine Art Deadline. Ein vorgezogener Tod, an dem die
Jugend endet und das Erwachsensein beginnt. Mit einer Drei an der Zehnerstelle
des Alters hat man nur noch an Wochenenden und mindestens von Mittelklasse-Riesling
durchschnittlich berauscht zu sein.
Man sollte seine freie Zeit mit der
allmählich vervollständigten Familie in Outdoorkleidung zu den realgewordenen
Freizeit- und Ausflugstipps der Regionalzeitungen verbringen, abends vielleicht
mal ein schickes Essen mit Freunden oder ein Kinobesuch. Man „macht nicht so
lange“. Schließlich sind die Kinder ja am nächsten Morgen früh wach, der Montag
naht außerdem und da will man ja schließlich ausgeruht sein um die Karriere voranzutreiben. Wenn man an so
einem geselligen Abend mit den selbstverständlich gleichaltrigen und ebenfalls familiär denkenden Freunden zusammensitzt, erinnert man sich gerne an die
alten Zeiten. Als man noch young, wild and free war. Als man mit der
Straßenbahn im Morgengrauen nach der Party in der Bahnhofsbrache nach Hause
fuhr und die anderen Fahrgäste auf dem Weg zur Frühschicht waren.
Genauso wie uns die
Gesellschaft vorschreibt, was wir in welchem Alter tun sollten, erklärt sie uns
auch sehr gerne, was wir eben NICHT tun sollten. Hotpants tragen zum Beispiel.
Oder tiefe Ausschnitte. Sieht scheiße aus, sagen die Arschlöcher. Das haben Frauen in unserem Alter ja schließlich auch
gar nicht mehr nötig, sagen die Pseudo-Arschlöcher.
An Sonntagen
das Haus nicht verlassen und ungekämmt im Einteiler auf dem Sofa gammeln.
Halloo? Du hast Kinder. Reiß dich mal ein bisschen zusammen. Was bist du für
ein Vorbild. Seize the Day, du unfähiges Leben! Guten Tag Generation Burn-Out.
Wie dem auch sei. Ich habe
aus meinem dreißigsten Geburtstag keinen großen Hehl gemacht. Also sicher, wir
haben gefeiert – das versteht sich von selbst. Eine nette Party mit Familie und
Freunden, bei der wir zu fortgeschrittener Stunde überlegten, selbst das
Krippenspiel auf der Ortspyramide nachzustellen. Ich wollte Maria sein. Aber
dieses Wuuuhuuu-Pflicht-Frustgeheule à la „Jetzt bin ich sooo alt, ich bitte
dringlich um Notschlachtung!“ wäre mir im Traum nicht eingefallen.
Ich will ehrlich sein: auch
ich musste nach meinem Dreißigsten feststellen, dass es, um den eigenen Körper
zumindest durchschnittlich ansehnlich vor dem Verfall zu schützen, mehr bedarf
als Hungertage in unregelmäßigen Abständen (meistens Montags nach verfressenen
Wochenenden) und die Bewegung zwischen Wohnzimmer und Küche. Aber so what. Das
sind natürliche Prozesse, die wohl eng mit der Tatsache korrelieren, dass der
Mensch aus organischem Material besteht. Der einsame Apfel in der Obstschale
auf meinem Küchentisch sieht in seinen späteren Tagen auch nicht mehr so
appetitlich aus.
Worauf ich hinaus will: wenn
man erstens bestimmter gesellschaftlicher Erwartungshaltungen gegenüber resistent
ist und zweitens natürliche Reifeprozesse akzeptiert, lässt sich mit einer Drei
im Zehner gut leben. Ist man auf diese Art mit sich selbst im Reinen
gelingt es einem sogar, diesem Alter seine Vorzüge zu entlocken.
Kürzlich stieß ich im
sozialen Netzwerk auf einen Artikel, der seine Leser von der besonderen Eignung
bestimmter Sexstellungen für Menschen fortgeschrittenen Alters, überzeugen
wollte. Fortgeschrittenes Alter ist gleich „nicht mehr jung“ ist gleich „ab
30“.
Ich habe mir dieses Machwerk eines Schubladen-Genies schon aus Protest
nicht genauer angeschaut, kam allerdings zu einigen Überlegungen, warum Sex
jenseits der 30 das Zeug hat, qualitativ in einer viel höheren Liga zu spielen.
Die nun folgenden
Erkenntnisse und Denkansätze verlangen eine positive Grundeinstellung zu Sex im
Allgemeinen. Hört sich ziemlich überflüssig an, solch eine Erläuterung, denkt
nun hoffentlich der Großteil meiner Leser. Erst neulich wurde ich allerdings
mittels Kommentarspalten-Unfall mit genau der gegenteiligen Betrachtungsweise
konfrontiert. Eine junge Frau erzählte einem Frauenmagazin von ihrer
Leidenschaft für Sex zu Dritt. Prompt eröffneten die underfuckten Selfmade-Muddis eine
Hexenjagd. Die Gruppe, gerade von Frauen, für die Geschlechtsverkehr ab einem
gewissen Alter zu etwas Primitivem wird dass entweder nur Tiere betreiben oder
Teenager mit zu viel Freizeit, scheint größer zu sein als man denkt.
Stellt man Sex also nicht
mit Festivals und Fastfood in die „Dafür-bin-ich-zu-alt“-Vitrine, erlauben es
einem die folgenden Erkenntnisse, sein Intimleben auf wertvolle Weise zu
optimieren:
Wir sind Cupcakes – keine Baguettes!
Spätestens mit 30 hören wir endlich auf,
uns den Körper zu wünschen, den wir NICHT haben und lieben was wir SIND. Das
ermöglicht uns nämlich den besten Sex unseres Lebens. Wir gehören nicht mehr
zur Zielgruppe „Germanys Next Top Modell“ oder GLAMOUR. Wir brauchen keine
Schönheitsideale. Wir sind im Einklang mit uns und wissen, dass es im Leben um
mehr geht als Innenschenkelfett. Wir sind Cupcakes, keine Baguette-Stangen. Wir
sind weich, klein, rund, saftig und süß. Niemals lang, dünn und spröde mit einer
Oberfläche an der man(n) sich Schürfwunden holt.
Und wir wissen mittlerweile,
wie man einen Mann so um den Verstand bringt, dass er gar nicht in der Lage ist,
Dellen im Hintern wahrzunehmen. Ja, sie sind da. Aber WHO CARES, BITTESCHÖN?
Wer Zeit hat, beim Sex an seine Fettpolster zu denken hat SCHLECHTEN SEX. Fakt.
Wir brauchen kein Fellatio-Tutorial oder Sex-Stellungs-Update. Wir haben es
einfach drauf. Weil Sex nämlich wie Eiskunstlaufen ist, keiner geht aufs Eis
und läuft die Kür auf Anhieb fehlerfrei. Übung macht den Meister, ihr wisst
schon.
Abends Hure – morgens Königin
Völlig ohne Fremdeinwirkung
wissen wir jetzt außerdem genau, was wir wollen und was wir NICHT wollen. Und
noch besser: wir wissen auch WIE wir kriegen was wir wollen. Das Zauberwort
heißt REDEN. Mit Dr.Sommers Strategie „Führe seine Hand dorthin wo du sie gerne
hast“ kommt man bzw frau recht schnell an seine/ihre Grenzen wenn es exotischer werden
soll. Versteht das nicht falsch, ich rede hier nicht unbedingt gleich von
Partnertausch, Swingerclub und Gangbang. Ich meine zum Beispiel Rollenspiele. Wir
finden uns auch nicht mehr gestört oder abartig, wenn wir uns unterwerfen
wollen oder uns die Lust eher nach dem dominanten Part steht. Denn wir wissen
mittlerweile, dass man die Rollen beim Sex auch wunderbar vom wahren Leben
trennen kann. Der Mann, der uns am Abend gefesselt, gepeitscht und um den
Verstand gefickt hat, wird uns am nächsten Morgen ausschlafen lassen und den
Frühstückstisch decken. Weil auch Männer in diesem Alter endlich verstanden haben, wie
die Sache wirklich läuft.
Fortsetzung folgt.... HIER KLICKEN
Hausaufgabe: Punkt 1 und 2 verinnerlichen, nächsten Mittwoch gibt es Punkt 3 bis 5. Bis dahin, viel Spaß beim (ver)naschen (lassen) meine lieben Cupcakes und Liebhaber dieser sündhaften Süßspeisen.
Wer die Fortsetzung des Ü30-Sex-Upgrades nicht verpassen will, der abonniert mich am besten auf Facebook oder direkt hier im Blog-Lehrerzimmer.
Oder interessieren euch die Erfahrungen der Müllers rund um ihre Vierecks-Beziehung. Alle Links der "Friends with Benefits"-Reihe findet ihr unter DIESEM ARTIKEL: Friends with Benefits - Das RESÜMEE
LUST AUF NOCH MEHR SEX-KRAM?
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