Inklusion beginnt beim Frühstück: Gebt den Haferflocken eine Stimme

In einem anderen Blogartikel lernten die Leser bereits eine Menge über die Schattenseite des Ferienmysteriums. Ich vergaß dabei zu erwähnen, dass der gemeine Lehrer bereits in der dritten Woche sozialer Isolation zu Wahnsinn neigt. 
Es heißt immer man soll auf seinen Bauch hören. Ich sage: Hört auf die Lebensmittel. Sie haben kein SocialMedia...

Ich hatte heute Morgen ein langes und sehr intensives Gespräch mit den Haferflocken. Sie vermissen die Milch. Von ihr wurden sie immer akzeptiert und sind gerne ins Müsli gegangen. Dort haben sie sich prima mit den Leinsamen verstanden und hatten eine richtig gute Zeit. 

Nun ist es noch nicht lange her, da kam Unruhe ins Müsli. Amaranth, Chia und Quinoa waren neu hier und plötzlich die Stars in der Schüssel. Acai und Aronia kamen auch noch dazu. Aber statt einem friedlichen Miteinander gab es nur Stress. Die Haferflocken fühlten sich gemobbt. Die Neuen im Müsli behaupteten, das olle Getreide wäre nicht cool genug. Die Himbeeren wurden sauer, nicht zuletzt weil ihrem Kumpel,dem Apfel plötzlich vorgeworfen wurde, er hätte zu viel Zucker und wäre viel zu weltlich. 

Alles zusammenhalten sollte der Sojadrink, so war zumindest die Hoffnung all der alteingesessenen und neu dazugekommenen Cerealien in der Schüssel, als sie frisch ihren Dienst antrat. Tatsächlich schaute sie aber nur tatenlos zu, wie sich Unmut breit machte und Antipathien entstanden. 

Die Haferflocken meinten im Vertrauen zu mir: „War doch klar, dass die das nicht schafft. Viel Lärm um nichts. Tut so als wäre sie was großes, tatsächlich ist sie doch nur weißes Wasser, neben dem irgendwann mal Soja lag.“ 

Da war nun also dieses Wasser, dass sich erhoffte von der legendären Sojakraft zu profitieren. Doch irgendwann fliegt jeder Etikettenschwindel auf. Der Schüsselinhalt war kurz vor der Eskalation und so weigerten sich an diesem Morgen die Haferflocken vehement ins Müsli zu gehen...

"Nein, wir machen das nicht mehr mit. Amaranth und Chia denken ständig, sie sind die Geilsten. Der Leinsamen steht zwischen den Stühlen und der Apfel hat schon längst aufgegeben. Von dieser Soja-Lusche kommt NULL – wir sagen NULL SUPPORT. Vergiss es. Da bleiben wir lieber in dieser dunklen Blechdose und warten darauf, dass uns jemand zu Zucker und Butter bringt.*trotzig* Urlaub im Backofen mit denen war damals ziemlich geil. Man kommt knackig und braun wieder."

"Hallo? Das könnt ihr nicht so einfach machen. Ihr seid Haferflocken. Ihr habt Müslipflicht."

"Einen Scheiß haben wir." *sehrtrotzig*

"Sagt mal wie redet ihr eigentlich mit mir?"

"Wie wir mit dir reden? Ist dir das zu ordinär oder was? Stehst du jetzt auf das schnöselige Hauptstadt-Hipster-Gehabe von diesen Amaranth-Deppen? Wir waren früher mal deine Frühstücks-Buddies. Du wärst nie drauf gekommen unseren Slang, übrigens unser GEMEINSAMER Slang, zu kritisieren. Hattest du zu viel Superfood *äffendenschnöseltonfallnach*, oder was?"

"Jetzt macht aber mal halblang. Ich steh zu euch. Wenn ich das nicht tun würde, hätte ich euch längst durch Buchweizen oder Dinkel ersetzt." (provozieren kann ICH auch)

Püh.*sehrbeleidigterunterton*

Langes Schweigen.

"Weißt du noch: damals bei deiner Oma, da haben wir uns kennengelernt. Da waren wir total oft im Backofen-Urlaub. Und wenn‘s mal nicht für den Urlaub gereicht hat, dann hatten wir zumindest mit Zucker und Milch richtig richtig geile Frühstückspartys. Erinnerst du dich. DAS waren noch Zeiten…." (die Haferflocken klingen jetzt sehr wehmütig).

"Na klar war das schön damals. Aber Zeiten ändern sich eben. Die Menschen schreiben auch nicht mehr auf Schiefertafeln oder treiben ihre Maschinen mit Dampf an. Man muss sich weiterentwickeln. Ich muss das. Und Haferflocken müssen das eben auch."

"Hm." *kurzunduneinsichtig*

Sehr sehr lange Pause.

"Weißt du, wir kennen dich schon echt lange. Du warst noch nie jemand, der jedem Trend hinterher gerannt ist und wenn, dann hast du dir das rausgesucht, was dir gefällt. Was bist du jetzt, ein erbärmlicher Mitläufer? Is doch scheißegal, was alle Welt von Milch hält. Dieses Sojadrinkdings ist eine Lusche und an diesem ganzen Zoff im Müsli erst schuld. Warum? Jetzt kuck nicht so doof. Wir sagen dir warum: Dieser Spinner hat von Frühstück keine, nicht die geringste Ahnung! Er hat sich NIE, NIE, NIE darum bemüht uns mit den anderen zusammenzubringen. Diese Hipster-Cerealien hätten mal in ihre Schranken gewiesen werden müssen. Die Aufgabe der Flüssigkomponente im Müsli ist es doch, allen in der Schüssel ihren Rang zuzuweisen. Aber nichts von alle dem ist passiert. Er kam einfach und hat sich feiern lassen für das, was er ist. (kurze Pause) Oder gerne wäre. Here I am." (in Schnöselsprache) 

*verächtlichesschnaufen*

Ich schweige lange. Die Haferflocken auch.

"Die Milch hätte den Job besser hinbekommen, glaub uns."

"Aber die Milch? Ich weiß nicht. Hat die überhaupt ein Feeling für diesen überheblichen Amaranth? Die stammen aus völlig verschiedenen Frühstücksgesellschaften." *nachdenklich*

"Versuchs doch einfach mal. Was soll denn schon schief gehen?"

Hm.

"Jetzt hab dich nicht so. Wir für unseren Teil gehen jedenfalls erst wieder in die Schüssel wenn die Milch den Job wieder macht. Soja soll sich verpissen. Der kann NICHTS. Die Leinsamen sehen das übrigens genauso. Oder Leinsamen?" (rufen in Richtung Tüte)

Äh naja, mit Milch war es schon irgendwie cooler… *unsicher* (aus der Tüte)

"Siehst du, da hast du’s. Die Leinsamen sind zwar Muschis und wollen sich’s mit niemand verkacken aber im Inneren denken sie genauso wie wir. *kämpferischer*

Soo-jaa muss weg. Soo-jaa muss WEG. SOO-JAAA MUSS WEG." (entschlossenes Rufen)

"Schon gut, schon gut. Wenn der Tetrapack leer ist, okay?"

"Vergiss es. Dann kannst du die nächsten Tage ohne uns frühstücken. Und wer weiß, vielleicht sind wir im Urlaub wenn du uns dann wieder brauchst!?"

"Booooaaar, von mir aus. Bitte. Ab sofort wieder Milch." (rollt mit den Augen)

"Geht doch." (kumpeln mit dem Milchkaffee ab)

Vielleicht gönne ich den Haferflocken später zur Entschädigung noch einen Urlaub, denke ich, spreche es aber nicht laut aus. Dieses rebellische Getreide soll nicht denken, es hätte mich in der Hand.

Was sagt uns dieses spannungsgeladene Gespräch unter langjährigen Frühstücksbuddies? Erstens: Soja-„Milch“, nein halt, das darf man zu Recht nicht mehr sagen, also Sojadrink, das klingt so ekelhaft hip, also dieses Sojazeug ist mies.

Zweitens: Inklusion KANN funktionieren. Unter den richtigen Rahmenbedingungen. Im Dialog mit den Beteiligten. Und nur wenn man sowohl das Bewährte respektiert als auch Neues ausprobiert.

Drittens: Haferflocken haben einen ziemlich starken Willen, die besseren Argumente und einen langen Atem.

In diesem Sinne: guten Appetit.

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