Vorwort: Wem es zu anstrengend ist, die fiktionalen Anteile des ersten Teils im Geiste von den non-fiktionalen zu trennen, dem empfehle ich das Weiterscrollen zum zweiten Teil...
Lehrer sind auch nur Menschen. Und nicht jeder trifft sich abends mit Kolleginnen abwechselnd zum Nordic Walking oder zum Fortgeschrittenenkurs in Seidenmalerei. Ich denke ich bin das Kuckucksei im Lehrerzimmer. Etwa wie ein Veganer, der ausversehen Metzger geworden ist oder ein Pilot mit Höhenangst. Oder wie eine Franzi van Almsick, die immer wieder vom Schwebebalken fällt weil sie noch nie jemand ins Wasser geschubst hat.
Mittwoch, 27. Dezember 2017
Mittwoch, 20. Dezember 2017
Der unverhoffte Tod des Niveaus - Ein Weihnachtsmarkt-Krimi
Die Einen schauen sonntags in der von Microfaser umfangenen Sicherheit ihres Sofas einsam aber unversehrt einen Mord im Ersten. Die Anderen erleben den Sterbeprozess live in den eigenen vier Wänden - genauso unerwartet wie die Darsteller im Fernsehen. Mit einem einizigen, jedoch nicht ganz unwichtigen Unterschied: Nicht sie selbst verenden qualvoll durch Fremdeinwirken sondern das Niveau wird grausam niedergemetzelt. Drum nehmt euch in Acht, welch unangekündigten Besuchern ihr zukünftig die Tür öffnet, auch wenn sie mit gefüllten Gläsern frohlocken...
Es ist Sonntagabend kurz nach Neun. Ein junger Mann, nennen wir ihn Ben G., möchte nach einer schmutzigen Trennung nicht alleine sein und hat zwei Kumpels eingeladen. Sie sitzen gemütlich bei einem Bier und Schokorosinen auf dem Sofa, genießen die durch ihre gleichgeschlechtliche Gesellschaft bedingte Freiheit von jeglichen Stylingzwängen und zocken.
Plötzlich zerreißt das Signal der Türklingel die konzentrierte Stille im Kreise der drei Freunde, welche bisher nur durch das leise Rattern der Maschinengewehre des Egoshooterspiels auf dem Bildschirm durchbrochen wurde. Vor der Tür steht Bens übermäßig bis hoch verdächtig gut gelaunter Nachbar, der erst vor kurzem in die Wohnung nebenan gezogen ist, streckt ihm ein Glas mit einer unbekannten aber wohlriechenden Flüssigkeit entgegen und sagt: „Wir haben gerade festgestellt, dass wir deine Wohnung noch nicht besichtigt haben und würden JETZT gerne mal kucken kommen. Möchtest du ein Getränk?“.
Ben hat so viel Dreistigkeit von jemandem, den er bisher nur vom Treppenhaussmalltalk
kennt, nichts entgegenzusetzen. Außerdem steckt ihm der Trennungsschmerz noch merklich in den Knochen und er kann dem großzügigem Getränkeangebot
nicht widerstehen. Just in dem Moment, als aus dem kurzen Zögern des jungen Mannes ein resigniertes Was-soll's-Gefühl wird und er mit dem schwindenen Muskeltonus des Arms, welcher die Tür bis dato nur einen Spalt breit geöffnet hielt, seine Bereitschaft zur Interaktion signalisiert, stürmen sieben angetrunkene und aufgekratzte
Personen, von denen Ben im Vorbeirauschen des Geschehens gerade mal zwei flüchtig identifizieren kann, seine Wohnung.
Labels:
Advent,
Alkohol,
Erlebnis,
Familie,
Freunde,
Glühwein,
Nachbar,
Niveau,
Sonntag,
Tür,
Überraschung,
Weihnachten,
Weihnachtsmarkt
Mittwoch, 13. Dezember 2017
Alle Jahre wieder: Herr, lass' Glühwein und Ohrenstöpsel regnen!
Im letzten Jahr gab es an dieser Stelle den GAYZEMBER. In diesem Jahr blieb mir LEIDER die Mehrzahl der zuckerwattig-zauberhaftigen Erlebnisse mit meinen homosexuellen Einhornfreunden
verwehrt, weswegen es mir nicht möglich war einen ganzen GAYZEMBER 2018
inhaltlich zu füllen. Verzeiht mir also, wenn ich es wie alle mache und
irgendwas über Weihnachten schreibe. Es ist ein bisschen wie mit
Glühwein. Eigentlich ist es immer nur Glühwein - allerdings kommt es auf
die Qualität an. Und manchmal auch auf den entsprechenden Schuss. Bei
mir gibt's viel Schuss. Mit ohne Aufpreis.
An
sich mag ich Weihnachten. Mir bleibt im Grunde auch gar nichts anderes
übrig, dann da wo ich herkomme wird Weihnachten zelebriert. So sehr,
dass es sogar eine Art Weihnachtstourismus ins Land der Müllerin gibt und an den Wochenenden volkskunstgeile Rentner massenhaft von Reisebussen ausgespuckt werden.
Soweit
so gut. Wenn man an der Autobahn wohnt, hört man irgendwann den Verkehr
nicht mehr. Für mich bedeutet Weihnachten, dass Weinkonsum jenseits
abendlicher Dunkelheit relativiert wird solange die Spirituose dampft
und sich in einer bunten Henkeltasse befindet.
Keiner wundert sich über den
Grinch als WhatsappProfilbild und im Radio laufen diese wunderbaren
Weihnachtsschinken, die alle hassen. „Last Christmas“, "Driving home for Christmas"
und Band Aid… sorry Leute, ich liebe
es. Ich steh' sogar auf dieses uralte Mundartliedgut aus meiner Region,
das jedem Auswärtigen ein Stirnrunzeln aufs Gesicht zaubert. Und "Sind die Lichter angezündet" ist sowas wie Ritalin für eine Frau Müller, die kurz davor ist, jemanden mit Kräuselband zu erdrosseln.
Weihnachten ist ganz okay. Noch okayer sind Schnapspralinen im
Adventskalender und Mäntel, die lang genug sind um unter der Last des
Christstollens anschwellende Arschbacken und Oberschenkel zu kaschieren. Temperatur
und Witterungsbedingungen legitimieren Netflix statt Outdoor. Bis an diesen
Punkt hat die Weihnachtszeit etwas Beseeltes und Heimeliges. Hygge heißt das
doch neudeutsch, oder?
Mit der Hygge isses aber
spätestens vorbei, wenn das große Müllerkind Montagabend sagt: „Ach Mama, morgen
Abend um sechs is das Weihnachtskonzert unserer Schule!“ Und weil ich die
Hoffnung nicht aufgebe (oder einfach dumm und naiv bin), frage ich wie jedes Jahr: „Machst
du da mit?“
– selbstredend macht er da mit. Es ist eine christliche Schule.
Natürlich machen da alle mit. Und wo findet das Weihnachtskonzert einer
christlichen Schule statt. Yeeehaa – sechs Richtige: In der Kirche natürlich.
Freude, Freude!
Nun fragen sich die Kenner
unter den Lesern sicherlich, warum eine Frau wie ich, mit einem quasi nichtvorhandenem Verhältnis zum christlichen Glauben, ihr Kind an eine solche Schule
schickt. Wie soll ich das erklären. Hier auf dem Lande hat man bei der
Entscheidung für eine Schule die Wahl zwischen Pest oder Cholera. Ich bin an
sich ein Lokalpatriot und kaufe meine Weihnachtsgans beim Dorfbauern. Und auch
bei der Auswahl der Grundschule gab ich zunächst der Bildungseinrichtung in
Steinwurfentfernung eine Chance. Das Problem war allerdings, dass die Philosophie
der Chancengeberei nicht auf beiden Seiten funktionierte und die
Klassenlehrerin des großen Müllers anscheinend kein Fan der BigBangTheory war.
Jedenfalls konnte sie mit dem leicht nerdigen Leistungsverweigerer, welcher sechs Jahre zuvor meinem Becken entsprang, nicht viel anfangen.
Erlösung fanden
wir tatsächlich in den flexibleren Unterrichtsmethoden und einem sehr viel
humaneren Menschenbild der Privatschule in christlicher Trägerschaft aus dem
Nachbarort. Nützt eben nix. Jetzt verweilt der große Müller eben dort und
bereichert den Unterrichtsalltag mit glaubenskritischen Diskussionseinwürfen
und unser Weihnachtsfest alljährlich mit einer Veranstaltung, bei der wir
mitten unter betenden Menschen weilen.
Einziger Lichtblick ist
der Weihnachtsmarkt direkt vor der Kirchentür. Zwei Tassen Glühwein mit Schuss
vor Beginn des Programms ermöglichen mir zwar, das Ganze geistig durchzustehen,
spätestens nach der ersten Viertelstunde nötigt mir meine Blase allerdings
einen Besuch auf dem Heiligen Stuhl, also der Kirchentoilette, ab.
Bemerkenswert finde ich, dass es dort angesichts der gesteigerten
Luftfeuchtigkeit des alten Gemäuers, feuchtes Toilettenpapier direkt von der
Rolle gibt.
Es folgen 60 Minuten Inferno
aus Kindern, die Instrumente foltern – Blockflöte from Hell – und pickligen
Milchbärten, die mit brüchigem Bass den Einsatz beim Kanon verpassen. Die
Kombination aus einer Geige, die klingt als würde sie das Lied vom Tod spielen
und nicht „Leise rieselt der Schnee“, der Wirkung des Glühweins und der
erhöhten Konzentration elterlicher Glückshormone in der Luft versetzt mich in
einen tranceähnlichen Zustand in dem ich halluziniere, dass dem kleinen
rothaarigen Mädchen aus dem Mittelgang plötzlich gewundene Hörner und Hufe
wachsen und es dem Pfarrer an die Kehle springt.
Herr Müller reißt mich aus
meinem Tagtraum, als er mich fragt ob es eigentlich erlaubt ist in der Kirche zu
essen. „Hallooo? Weißt du wie egal mir das ist? Kuck, dort drüben, die stillt.
Also kannst du auch essen. Außerdem wurde mir hier nie eine Hausordnung oder
irgendwelche Nutzungsbedingungen präsentiert. Ich hab nichts unterschrieben.“
Herr
Müller kramt in meiner
Handtasche nach den gebrannten Mandeln vom Weihnachtsmarkt. Und während
er mitten
im Gebet mit der Tüte raschelt und geräuschvoll Mandeln knuspert, denke
ich: Ein
Eismann, so wie im Kino. Das wäre jetzt gut. Dann wäre auch ein Schild
am
Kirchenportal mit der Aufschrift „Verzehr von mitgebrachten Speisen und
Getränken
verboten“ legitim. Vermutlich würde ich Nachos mit Käsedipp essen. Hier
drin isses ja schon kalt. Kirchen haben ein schlechtes Catering.
Weil wir nicht wie gute
Eltern schon vor Einlass an der Kirchentür standen um die Plätze mit der
besten Sicht zu ergaunern, sondern lieber zum Dienstagabend das Tagesgeschäft
der Budenbetreiber auf dem Weihnachtsmarkt retteten, sitzen wir jetzt hinten
irgendwo am Rand auf den Stühlen quer zur Betrichtung. Das hat den Nachteil, dass
einen beim Mandeln knuspern strafende Blicke aus allen Richtungen treffen und
man nur kurz einen Blick aufs im Klassenverband singende Müllerkind werfen
kann. Unschlagbarer Vorteil dieser Plätze ist allerdings, dass man die betenden
und singenden Menschen beobachten kann. Das ist echt lustig. Wer Walking Dead
kuckt, kann die Faszination am Menschen verstehen.
Den krönenden Abschluss
eines solchen Events bilden die Kinder mit den Kollektekörbchen am Ausgang.
Herr Müller kann den Sanifair-Wertbon vom Autobahnklo nicht so schnell finden
und ich entschließe mich spontan die Edeka-Treuepunkte doch lieber in neue
Steakmesser zu investieren. Also klimpert man im Vorbeigehen nur kurz mit den
Fingern im Kleingeld des Körbchens. Ihr wisst schon, wegen Weihnachtskarma und
wegen des Eindrucks.
Das mit dem Eindruck hat übrigens
noch nie funktioniert, weswegen dem jüngeren Müllerkind die Beschulung mit Gottes Segen verwehrt
wurde. Der geht jetzt in die Dorfschule nahe der Müllermansion und dank
gesteigerter Anpassungsbereitschaft seinerseits und seitens seiner Lehrerin
verglichen mit der Causa „Müllerkind 1“ klappt das auch ganz gut. Schade
eigentlich für die Seelenfänger unterm Kruzifix, denn der jüngste Müller ist der Einzige mit Glaubensambitionen in der Familie. Nun gut, ich denke auch er lernt
noch, dass die Gebrüder Grimm und StarWars glaubwürdiger sind.
Der Versammlungsort, an dem
ich Ende der Achtziger eingeschult und den die Dorfbewohner Volkshaus nannten,
wurde wenige Jahre nach meiner Schulanfangszeremonie dem Erdboden gleich
gemacht. Das lag nicht an mir oder meinem Matrosenkleidchen von damals, sondern viel mehr an der Bausubstanz, die den neuen
Standards nicht entsprach oder schlicht weg am Wandel der Zeit. Denke ich.
Heute steht dort ein schmucker Prunkbau der Freiwilligen Feuerwehr.
Da jedoch
im Spritzenhaus zu wenig Platz für die Familien von acht Grundschulklassen ist
und eine Bestuhlung der örtlichen Turnhalle zu aufwendig wäre, greift auch die
staatlich-weltlich finanzierte Grundschule natürlich auf welchen Veranstaltungsort
für das obligatorische Weihnachtsprimborium zurück? Selbstverständlich! Auf die
Kirche!
Zwei Kirchenbesuche in einer
Woche. Eigentlich ein Fall für Amnesty International, wie ich finde. Aber ich
mach ja gerne den Märtyrer. Weil alle wissen, dass Zeit kostbar ist,
Grundschüler sich besonders lange konzentrieren können und die
Grundschullehrerinnen unter den Dörflern hier ein besonderes Geltungsbedürfnis
haben, geht dieser darstellerische Schwanzvergleich der Unterstufenpädagogik ganze
zwei Stunden.
Immerhin wurden dieses Jahr die Eintrittskarten pro Familie auf
Drei beschränkt. Entweder die Brandschutzbeauftragten der örtlichen Feuerwehr haben
nach dem Chaos des letzten Jahres die Auflagen verschärft oder eine der Mütter
im Elternbeirat hatte genau wie ich nicht im Schlafsack vor der Kirche
übernachtet, um einen der wenigen Sitzplätze mit Blick auf die Aktionsfläche zu
bekommen und musste ebenso auf graue Kaltwellen, Halbglatzen und die Digitalkamera-haltenden
Filzärmel in gedeckten Farbtönen von Urgroßtante Ursula und Stiefschwippschwager
Herbert starren.
Aktionsfläche ist das
Stichwort. Die Architektur einer Kirche ist nicht gemacht für eine Revue mit
170 halben Menschen unter 1.50m. Sie ist gemacht für genau einen
Selbstdarsteller, der viel zu viele Jahre Studium und damit vermutlich
staatliche Ausbildungsförderung darauf verschwendet hat, etwas sehr hanebüchenesaus einem Buch zu studieren, dass mich bei der Lektüre in die Gefühlswelt eines
Legasthenikers mit Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom schlüpfen lässt. Dieser
Selbstdarsteller steht sonntags auf dem eigens für ihn gezimmerten hölzernen
Podest und erzählt entweder schräges Zeug oder übersetzt grundlegende Regeln
eines friedlichen und respektvollen Miteinanders ins Wort von Jesus Crispus.
Jedenfalls haben alle frommen Menschen einen guten Blick auf den Referenten des
Herrn. Ich habe jetzt nur einen guten Blick auf seine leere Kanzel und die
geschnitzten Hipster in weißen Bettlaken an der Wand. Kinderstimmen kommen aus
dem Off und Lautstärke steigt bei einigen Jungtalenten proportional mit gesanglicher Inkompetenz.
Hatte ich schon erwähnt,
dass es in unserem Dorf nur einmal im
Jahr an einem einzigen Adventssonntag nachmittags öffentlich Glühweinausschank
gibt. Dieser Tag ist nicht heute. Und der Ort, an dem das Büdchen steht, ist auch
mehr als eine Becherfüllung von der Kirche entfernt.
Wie dem auch sei: wenn ich
nach zu viel Tag – und dieser Tag war verdammt viel Tag für einen einzigen Tag –
noch so nüchtern bin, ist der Grat zwischen resignierter Starre und emotionalem
Ausbruch schmal. Es war nur Glück für die fremde Frau hinter dem großen
Müllerkind, dass Herr Müller zwischen ihm und mir saß, als sie ihn recht
unfreundlich aufforderte, das Handyspielen zu unterlassen. Niemand hätte
den Bitchfight zum Ende des Programms dokumentieren können, weil alle Handyakkus
am 6-Minuten-Löffelpolka starben. Und wenn das Kind nicht Handy zocken darf,
dann faltet es eben Origami-Schwäne aus den herumliegenen Krippenspielflyern für
Heilig Abend.
Ob nun ein flüchtiger Blick
auf mein vor Publikum popelndes Kind, ein beherztes Gähnen seinerseits just in
dem Moment als sich die Kaltwellen und Halbglatzen vor mir lichten oder aber ein mit
inbrünstiger Mimik und Gestik vorgetragenes Lied: Bekommt Kinder, haben sie
gesagt. Sie machen Freude, haben sie gesagt. Tun sie auch. Nur manchmal muss
man die Freude eben suchen.
zwar nicht beim Geschenke einpacken oder
Teig ausrollen, aber möglicherweise
lenkt sie euch davon ab. Ob das jetzt
besser oder schlechter ist,
müsst ihr selbst entscheiden. Also
brav liken. Dann bringt euch auch
der Weihnachtsmann einen Gutschein
für den Drogeriemarkt. Oder so.
Labels:
Alkohol,
Bitchfight,
Eltern,
Glühwein,
Gott,
Kinder,
Kirche,
Konzert,
Lehrer,
Musik,
Mütter,
Schüler,
Weihnachten,
Weihnachtsmarkt
Montag, 4. Dezember 2017
Grüße nach Absurdistan: Eltern sind auch nur Menschen! Ein Gastbeitrag
Gestern Abend habe ich mein Email-Postfach gewienert. Nicht das private Messi-Postfach mit ungelogen 7865 ungelesenen Mails (grausige Tatsache!) sondern das lehrerzimmereigene Frau Müller-Postfach. Das ist überschaubarer. Und weil ich das so emsig tat, hat mir der Nikolaus heute morgen einen Gastartikel geschenkt. So oder so ähnlich war's...
"Huhu - ich hab dir einen Blogartikel geschrieben - weil mir heute mal so war." Mit diesen Worten kündigte mir Mee Bodyless die Email per WhatsApp an. Mee ist Musikerin, nebenbei auch Mutter und Pädagogin und eine meiner langjährigsten Freundinnen. Wenn nicht sogar die Langjährigste. Definitiv die Langjährigste. Mit ihr teile ich nicht nur Erinnerungen an eine gemeinsame Zeit auf der falschen Seite des erzieherischen Machtgefälles sondern auch das Glück, gelegentlich ziemlich spezielle Kinder zu haben...
Die Grippewelle ist im Anmarsch. Und da ich mich sorge, dass Frau Müller mal ausfällt, hab ich mich spontan und ungefragt in den Vertretungsplan eingetragen. Ganz uneigennützig ist das allerdings nicht - ich saß heute 2 Lehrern der Gymnasialstufe gegenüber und reflektierte gemeinsam mit ihnen das Sozialverhalten meines Sohnes im Unterricht. Ich befinde mich noch im Verarbeitungsprozess. Und auch wenn ich nicht veröffentlicht werde, wird mir das Niederschreiben meiner Erfahrungen mit Lehrern verschiedener Couleur sicherlich helfen.
Ich liebe Frau Müller. Sie ist meine Freundin. Schon lange. Und auch dann, wenn wir uns lange nicht hören. Und zwar bedingungslos. An meine Schulzeit erinnere ich mich nur partiell gern zurück. Und wenn, dann erinnere ich mich an Frau Müller. Mit ihren begnadeten, rhetorisch und visuell unschlagbaren Referaten über Kafka und Co übertraf sie selbst den leidenschaftlichsten Lehrer und holte mich, sicherlich ungewollt, aus meinem Sekundenschlaf zurück. Schon damals wünschte ich mir, dass sie später die Lehrerin meiner Kinder werden würde. Schade, dass das nicht geklappt hat. Dann hätte ich jetzt vielleicht nicht folgende Probleme zu bearbeiten:
Ich war meinen Lebensaufträgen schon immer irgendwie voraus. Und als mein Sohn mit 4 Jahren damit begann, die Bundesligatabelle im Videotext hoch und runter zu lesen, wusste ich, dass bald Arbeit auf mich zukommen würde. Sozialarbeiter wittern das. So bemühte ich mich mehr als rechtzeitig um eine vorzeitige Einschulung. Ich suchte Beratungsstellen, Begabungsforscher, freie Schulen, halbfreie Schulen, Hobbypsychologen und Schulen mit Gemeinschaftssinn und klassenstufenübergreifendem Unterricht auf. Am Ende wurde es die staatliche Schule auf dem Hinterwelterdorf,welches ich eigentlich verließ, um in der modernen Großstadt zu leben.
Viel Auswahl hatte ich nicht, eigentlich gar keine. Denn die "Entfaltung der Persönlichkeit", wie im Kinder- und Jugendhilfegesetz beschrieben, hat in Schulen kein Gewicht. Zwei Dinge zählen: EINZUGSBEREICH und LEHRPLAN. Nur leider hat oftmals nur der Lehrplan einen Plan. Der Lehrer hingegen ist häufig planlos. Zumindest bei der Umsetzung des Plans. Und beim Versuch, keinen seiner Schüler der Planlosigkeit auszuliefern.
Der Lehrer ist so voller Lehrplan, dass es ihm an Empathie für seine Schüler mangelt. Insbesondere bezüglich der verschiedenen Lernwege, Persönlichkeiten und Ressourcen. Am Ende landen die Eltern der Kinder, die fernab vom Mainstreben LEBEN, beim Verbindungsheft. Ich wollte mich zweimal dagegen wehren. Hatte aber keinen akzeptablen Gegenvorschlag, der messbar und kontrollierbar ist. Mein Vorschlag über "Beziehung" zu arbeiten wurde regelmäßig mit der Benennung der Gesamtschülerzahl abgeblockt.
So brachte mir mein Sohn über 3 Jahre Tag ein, Tag aus, kleine schriftliche Episoden aus dem Schulleben eines etwas zu intelligenten Schulkindes mit nach Hause. Das Beste nenn' ich gleich zuerst:
"Ben kommt morgens in der Schule an und fragt lauthals, ob alle Kinder ihren Penis mit hätten". Und damit nicht genug. Denn: "Dies fand er auch noch lustig!". Ich war entrüstet. Mein Sohn amüsiert sich in der Schule!!!
Ich wäre nicht ich, wenn ich nicht entsprechend geantwortet hätte:
"Liebe Frau..........., als mein Sohn gestern nach Hause kam, teilte er mir völlig echauffiert mit, dass ich doch wissen müsse, dass der PULLERMANN eigentlich ein PENIS sei. Er hat sich so über diesen neuen Begriff gefreut, dass er ihn jetzt auch in der Kommunikation verwenden möchte. Er war schon immer ein Freund der Wortspiele." Und so war es wirklich.
Auf Platz 2 ist dieser Kommentar: "Die Klasse plante heute einen gemeinsamen Besuch der Kirche. Ben teilte lauthals mit, dass er darauf keinen Bock hätte...".
Bezüglich der Abneigung gegenüber des Kirchbesuchs antwortete ich, dass wir uns immer alle wundern, dass gerade Männer oftmals Probleme haben, ihre Gefühle zu benennen und dass ich meine Kinder aber so erziehe, dass sie es sich von Anfang an gleich angwöhnen. Zudem sei es pägagogisches Geschick, meinem Sohn das Christentum schmackhaft zu machen. Gerade mit Kindern, die mitteilungsbedürftig sind und tagtäglich wirklich alles hinterfragen, ist die Kirche doch wirklich der beste Ort um ins Gespräch zu kommen. Lehrplan versus Plan Gottes. Warum hat er eigentlich nicht gleich 2 Frauen und 2 Männer erschaffen? Wäre alles viel schneller gegangen und die Erderwärmung wäre jetzt noch nicht soweit voran geschritten.
Aber gut. Null-Bock-Einstellungen waren in der Schule noch nie angesagt. Es folgten noch viele weitere kuriose Mitteilungen aus dem Schulleben meines Sohnes. Am Ende tat er mir nur noch leid. Und ich mir auch. Einer wirklich tollen Lehrerin, die sich die Jahre zuvor scheinbar in der Kirche versteckt haben muss, ist es zu verdanken, dass das letzt Jahr irgendwie glimpflich und mit 1,0 Bildungsempfehlung ausging. Gott segne sie. Übrigens trägt sie den gleichen Vornamen wie Frau Müller. Bei ihr blieb mein Sohn auch am Nachmittag noch freiwillig sitzen. Denn gedisst wird nicht nur durch Lehrer, auch Horterzieher stehen ihnen da nicht nach.
Wir springen ins Jetzt. Zu meinem heutigen Elterngespräch. Ich sitze mit zwei schon sichtbar gezeichneten Junglehrern im Klassenzimmer meines Sohnes. Schon zu Beginn weist Ben mich darauf hin, dass er nur einen Teil der im Zimmer präsentierten Klassenregeln abgesegnet hätte. Somit hat er natürlich auch Probleme, sich dran zu halten. Ich habe Verständnis, bin aber auch vernünftig und teile ihm zum 187. Mal mit, dass ich meinen Arbeitsvertrag auch nur unterschrieben habe und mich keine Sau nach meiner Meinung gefragt hat.
Gleich zu Beginn wird mir klar: Es handelt sich um die alte Leier. Langeweile, Störverhalten im Unterricht, doofe Sprüche, schlechte Konzentration, rücksichtsloses Verhalten, Minderleister. Hochbegabte halt. Als hätte es der Lehrer von Wikipedia raus kopiert. Meine Hoffnung, dass Junglehrer hier auf einem neueren Wissensstand sind, zerschlägt sich innerhalb von Sekunden. Ich höre mir an, dass Kinder ohne Haargummi, 90 Minuten im Sportunterricht auf einer Turnbank verbringen müssen. Entrüstet wird mir mitgeteilt, dass mein Sohn den kurzen Zeitraum von NEUNZIG MINUTEN nutzt, um auf sich aufmerksam zu machen, Kinder zu bespaßen, Comedians zu rezitieren und aufzustehen.
Überhaupt steht er im Unterricht auf. Die Tatsache, dass er einer bewegten Grundschule entspringt, lässt die Junglehrer dann doch mal aufhorchen. Man kommt mir entgegen und ich gebe gute Tips. Weil ich so entzückt davon bin, stimme ich dem Verbindungsheft zu. Dabei dreht es mir mehrfach den Magen um. Ich nehme mir vor, dies zu unterbinden, wenn ich merke, dass auch die Lehrer sich nicht an unsere Absprachen halten.
Nach dem Gespräch bin ich nicht zufrieden, denke mir aber, dass es hätte schlimmer sein können. Ich maßregle meinen Sohn, dass er künftig andere Kinder wenigstens korrekt beleidigen soll. Einen Vietnamesen als Chinesen zu betiteln ist schon ganz schön flach. Ich bin auch beleidigt, wenn ich Kindergärtner genannt werde. Ich frage mich, wie ich beruflich und privat die Rechte der Kinder durchkämpfen soll, wenn Kinder schon soweit sind, dass sie im Klassenrat die absurdesten Konsequenzen beschließen. Als ich höre, dass mein Kind bei 3 Strichen fürs Stören etwas abschreiben muss, rutscht mir kurz die Abkürzung DDR aus dem Mund. Ich frage nach einem inhaltlichen Bezug zum Vergehen - und den gibt es. Sinn macht er keinen, aber er ist da: "Es ist Nachmittag und eigentlich könnte ich jetzt mit meinen Freunden spielen. Da ich aber heute gestört habe, muss ich an diesem Text schreiben...".
Hier bin ich an dem Punkt, wo ich nicht mehr weiß, was ich sagen soll, außer DDR. Der Junglehrer täuscht sein modernes Handeln vor, indem er Sanktionen unter dem Deckmantel der kindlichen Partizipation an mich herantragen will. Die Kinder haben entschieden. Ich frage nach Alternativen. Die gibt es wohl, aber konkreter wird es nicht. Am Ende wittert der Sozialarbeiter Überforderung beim Junglehrer.
Liebe Lehrer, euren Job möchte ich nicht haben. Ihr aber, habt euch dafür entschieden.
Ich habe monatelang gestillt, Wochen in Krankenhäusern verbracht und 200 Päckchen mit pädagogisch wertvollem Spielzeug bei Amazon bestellt. Wir waren immer viel draußen und ich habe keine wechselnden Lebenspartner. Ich habe mein Kind nach der Geburt sofort mit nach Hause genommen. Ben hat Hobbies, unsere Urlaube sind individuell und in der Gemeinschaft. Ich komme zu jedem Elternabend. Ich habe viel gelesen und Tipps gegeben, die Kita gewechselt, mich mit den Großeltern und meinem Ehemann gestritten. Ich kontrolliere jeden Tag das Hausaufgabenheft. Wir spielen am Wochenende bis 23.00 Uhr Siedler obwohl ich eigentlich lieber vögeln oder Gitarre spielen würde. Ich höre so oft wie möglich zu. Mein Kind geht auf Fußballspiele und Konzerte. (Obwohl Sonntag ist). Ich denke, ich bin dabei. Ich denke, wir rocken das. Aber jetzt - jetzt seid ihr auch mal dran...
Ich gebe zu, ich habe mich nur dazu entschieden diesen Artikel zu veröffentlichen weil er sowohl meine Persönlichkeit als auch meine ganz individuelle berufliche Kompetenz beweihräuchert.
Soll also keiner sagen, ich wettere nur gegen Eltern und im Speziellen Mütter. Ich geb ihnen hier sogar eine Stimme - übrigens als Teil der ständigen Aktion bzw. Blogparade "Flohmarkt der Gefühle". Vermutlich, weil sich diese Stimme mit meiner bei einer Flasche Rotwein nicht nur über Analverkehr und unsere gemeinsame Schulzeit sondern auch über anstrengend-kluge Kinder austauschen kann...
"Huhu - ich hab dir einen Blogartikel geschrieben - weil mir heute mal so war." Mit diesen Worten kündigte mir Mee Bodyless die Email per WhatsApp an. Mee ist Musikerin, nebenbei auch Mutter und Pädagogin und eine meiner langjährigsten Freundinnen. Wenn nicht sogar die Langjährigste. Definitiv die Langjährigste. Mit ihr teile ich nicht nur Erinnerungen an eine gemeinsame Zeit auf der falschen Seite des erzieherischen Machtgefälles sondern auch das Glück, gelegentlich ziemlich spezielle Kinder zu haben...
Die Grippewelle ist im Anmarsch. Und da ich mich sorge, dass Frau Müller mal ausfällt, hab ich mich spontan und ungefragt in den Vertretungsplan eingetragen. Ganz uneigennützig ist das allerdings nicht - ich saß heute 2 Lehrern der Gymnasialstufe gegenüber und reflektierte gemeinsam mit ihnen das Sozialverhalten meines Sohnes im Unterricht. Ich befinde mich noch im Verarbeitungsprozess. Und auch wenn ich nicht veröffentlicht werde, wird mir das Niederschreiben meiner Erfahrungen mit Lehrern verschiedener Couleur sicherlich helfen.
Ich liebe Frau Müller. Sie ist meine Freundin. Schon lange. Und auch dann, wenn wir uns lange nicht hören. Und zwar bedingungslos. An meine Schulzeit erinnere ich mich nur partiell gern zurück. Und wenn, dann erinnere ich mich an Frau Müller. Mit ihren begnadeten, rhetorisch und visuell unschlagbaren Referaten über Kafka und Co übertraf sie selbst den leidenschaftlichsten Lehrer und holte mich, sicherlich ungewollt, aus meinem Sekundenschlaf zurück. Schon damals wünschte ich mir, dass sie später die Lehrerin meiner Kinder werden würde. Schade, dass das nicht geklappt hat. Dann hätte ich jetzt vielleicht nicht folgende Probleme zu bearbeiten:
Ich war meinen Lebensaufträgen schon immer irgendwie voraus. Und als mein Sohn mit 4 Jahren damit begann, die Bundesligatabelle im Videotext hoch und runter zu lesen, wusste ich, dass bald Arbeit auf mich zukommen würde. Sozialarbeiter wittern das. So bemühte ich mich mehr als rechtzeitig um eine vorzeitige Einschulung. Ich suchte Beratungsstellen, Begabungsforscher, freie Schulen, halbfreie Schulen, Hobbypsychologen und Schulen mit Gemeinschaftssinn und klassenstufenübergreifendem Unterricht auf. Am Ende wurde es die staatliche Schule auf dem Hinterwelterdorf,welches ich eigentlich verließ, um in der modernen Großstadt zu leben.
Viel Auswahl hatte ich nicht, eigentlich gar keine. Denn die "Entfaltung der Persönlichkeit", wie im Kinder- und Jugendhilfegesetz beschrieben, hat in Schulen kein Gewicht. Zwei Dinge zählen: EINZUGSBEREICH und LEHRPLAN. Nur leider hat oftmals nur der Lehrplan einen Plan. Der Lehrer hingegen ist häufig planlos. Zumindest bei der Umsetzung des Plans. Und beim Versuch, keinen seiner Schüler der Planlosigkeit auszuliefern.
Der Lehrer ist so voller Lehrplan, dass es ihm an Empathie für seine Schüler mangelt. Insbesondere bezüglich der verschiedenen Lernwege, Persönlichkeiten und Ressourcen. Am Ende landen die Eltern der Kinder, die fernab vom Mainstreben LEBEN, beim Verbindungsheft. Ich wollte mich zweimal dagegen wehren. Hatte aber keinen akzeptablen Gegenvorschlag, der messbar und kontrollierbar ist. Mein Vorschlag über "Beziehung" zu arbeiten wurde regelmäßig mit der Benennung der Gesamtschülerzahl abgeblockt.
So brachte mir mein Sohn über 3 Jahre Tag ein, Tag aus, kleine schriftliche Episoden aus dem Schulleben eines etwas zu intelligenten Schulkindes mit nach Hause. Das Beste nenn' ich gleich zuerst:
"Ben kommt morgens in der Schule an und fragt lauthals, ob alle Kinder ihren Penis mit hätten". Und damit nicht genug. Denn: "Dies fand er auch noch lustig!". Ich war entrüstet. Mein Sohn amüsiert sich in der Schule!!!
Ich wäre nicht ich, wenn ich nicht entsprechend geantwortet hätte:
"Liebe Frau..........., als mein Sohn gestern nach Hause kam, teilte er mir völlig echauffiert mit, dass ich doch wissen müsse, dass der PULLERMANN eigentlich ein PENIS sei. Er hat sich so über diesen neuen Begriff gefreut, dass er ihn jetzt auch in der Kommunikation verwenden möchte. Er war schon immer ein Freund der Wortspiele." Und so war es wirklich.
Auf Platz 2 ist dieser Kommentar: "Die Klasse plante heute einen gemeinsamen Besuch der Kirche. Ben teilte lauthals mit, dass er darauf keinen Bock hätte...".
Bezüglich der Abneigung gegenüber des Kirchbesuchs antwortete ich, dass wir uns immer alle wundern, dass gerade Männer oftmals Probleme haben, ihre Gefühle zu benennen und dass ich meine Kinder aber so erziehe, dass sie es sich von Anfang an gleich angwöhnen. Zudem sei es pägagogisches Geschick, meinem Sohn das Christentum schmackhaft zu machen. Gerade mit Kindern, die mitteilungsbedürftig sind und tagtäglich wirklich alles hinterfragen, ist die Kirche doch wirklich der beste Ort um ins Gespräch zu kommen. Lehrplan versus Plan Gottes. Warum hat er eigentlich nicht gleich 2 Frauen und 2 Männer erschaffen? Wäre alles viel schneller gegangen und die Erderwärmung wäre jetzt noch nicht soweit voran geschritten.
Aber gut. Null-Bock-Einstellungen waren in der Schule noch nie angesagt. Es folgten noch viele weitere kuriose Mitteilungen aus dem Schulleben meines Sohnes. Am Ende tat er mir nur noch leid. Und ich mir auch. Einer wirklich tollen Lehrerin, die sich die Jahre zuvor scheinbar in der Kirche versteckt haben muss, ist es zu verdanken, dass das letzt Jahr irgendwie glimpflich und mit 1,0 Bildungsempfehlung ausging. Gott segne sie. Übrigens trägt sie den gleichen Vornamen wie Frau Müller. Bei ihr blieb mein Sohn auch am Nachmittag noch freiwillig sitzen. Denn gedisst wird nicht nur durch Lehrer, auch Horterzieher stehen ihnen da nicht nach.
Wir springen ins Jetzt. Zu meinem heutigen Elterngespräch. Ich sitze mit zwei schon sichtbar gezeichneten Junglehrern im Klassenzimmer meines Sohnes. Schon zu Beginn weist Ben mich darauf hin, dass er nur einen Teil der im Zimmer präsentierten Klassenregeln abgesegnet hätte. Somit hat er natürlich auch Probleme, sich dran zu halten. Ich habe Verständnis, bin aber auch vernünftig und teile ihm zum 187. Mal mit, dass ich meinen Arbeitsvertrag auch nur unterschrieben habe und mich keine Sau nach meiner Meinung gefragt hat.
Gleich zu Beginn wird mir klar: Es handelt sich um die alte Leier. Langeweile, Störverhalten im Unterricht, doofe Sprüche, schlechte Konzentration, rücksichtsloses Verhalten, Minderleister. Hochbegabte halt. Als hätte es der Lehrer von Wikipedia raus kopiert. Meine Hoffnung, dass Junglehrer hier auf einem neueren Wissensstand sind, zerschlägt sich innerhalb von Sekunden. Ich höre mir an, dass Kinder ohne Haargummi, 90 Minuten im Sportunterricht auf einer Turnbank verbringen müssen. Entrüstet wird mir mitgeteilt, dass mein Sohn den kurzen Zeitraum von NEUNZIG MINUTEN nutzt, um auf sich aufmerksam zu machen, Kinder zu bespaßen, Comedians zu rezitieren und aufzustehen.
Überhaupt steht er im Unterricht auf. Die Tatsache, dass er einer bewegten Grundschule entspringt, lässt die Junglehrer dann doch mal aufhorchen. Man kommt mir entgegen und ich gebe gute Tips. Weil ich so entzückt davon bin, stimme ich dem Verbindungsheft zu. Dabei dreht es mir mehrfach den Magen um. Ich nehme mir vor, dies zu unterbinden, wenn ich merke, dass auch die Lehrer sich nicht an unsere Absprachen halten.
Nach dem Gespräch bin ich nicht zufrieden, denke mir aber, dass es hätte schlimmer sein können. Ich maßregle meinen Sohn, dass er künftig andere Kinder wenigstens korrekt beleidigen soll. Einen Vietnamesen als Chinesen zu betiteln ist schon ganz schön flach. Ich bin auch beleidigt, wenn ich Kindergärtner genannt werde. Ich frage mich, wie ich beruflich und privat die Rechte der Kinder durchkämpfen soll, wenn Kinder schon soweit sind, dass sie im Klassenrat die absurdesten Konsequenzen beschließen. Als ich höre, dass mein Kind bei 3 Strichen fürs Stören etwas abschreiben muss, rutscht mir kurz die Abkürzung DDR aus dem Mund. Ich frage nach einem inhaltlichen Bezug zum Vergehen - und den gibt es. Sinn macht er keinen, aber er ist da: "Es ist Nachmittag und eigentlich könnte ich jetzt mit meinen Freunden spielen. Da ich aber heute gestört habe, muss ich an diesem Text schreiben...".
Hier bin ich an dem Punkt, wo ich nicht mehr weiß, was ich sagen soll, außer DDR. Der Junglehrer täuscht sein modernes Handeln vor, indem er Sanktionen unter dem Deckmantel der kindlichen Partizipation an mich herantragen will. Die Kinder haben entschieden. Ich frage nach Alternativen. Die gibt es wohl, aber konkreter wird es nicht. Am Ende wittert der Sozialarbeiter Überforderung beim Junglehrer.
Liebe Lehrer, euren Job möchte ich nicht haben. Ihr aber, habt euch dafür entschieden.
Ich habe monatelang gestillt, Wochen in Krankenhäusern verbracht und 200 Päckchen mit pädagogisch wertvollem Spielzeug bei Amazon bestellt. Wir waren immer viel draußen und ich habe keine wechselnden Lebenspartner. Ich habe mein Kind nach der Geburt sofort mit nach Hause genommen. Ben hat Hobbies, unsere Urlaube sind individuell und in der Gemeinschaft. Ich komme zu jedem Elternabend. Ich habe viel gelesen und Tipps gegeben, die Kita gewechselt, mich mit den Großeltern und meinem Ehemann gestritten. Ich kontrolliere jeden Tag das Hausaufgabenheft. Wir spielen am Wochenende bis 23.00 Uhr Siedler obwohl ich eigentlich lieber vögeln oder Gitarre spielen würde. Ich höre so oft wie möglich zu. Mein Kind geht auf Fußballspiele und Konzerte. (Obwohl Sonntag ist). Ich denke, ich bin dabei. Ich denke, wir rocken das. Aber jetzt - jetzt seid ihr auch mal dran...
Ich gebe zu, ich habe mich nur dazu entschieden diesen Artikel zu veröffentlichen weil er sowohl meine Persönlichkeit als auch meine ganz individuelle berufliche Kompetenz beweihräuchert.
Soll also keiner sagen, ich wettere nur gegen Eltern und im Speziellen Mütter. Ich geb ihnen hier sogar eine Stimme - übrigens als Teil der ständigen Aktion bzw. Blogparade "Flohmarkt der Gefühle". Vermutlich, weil sich diese Stimme mit meiner bei einer Flasche Rotwein nicht nur über Analverkehr und unsere gemeinsame Schulzeit sondern auch über anstrengend-kluge Kinder austauschen kann...
HIER geht es zu den anderen Flohmarkt-Gastbeiträgen |
Facebook ist das Mutti-Heft
der Müllerin. Rein klicken
Labels:
Absurdistan,
DDR,
Flohmarkt,
Gastbeitrag,
Gefühlsflohmarkt,
IQ,
Klasse,
Lehrer,
Mutter,
Schule
Mittwoch, 29. November 2017
Wie Gott das Meerschweinchen erschuf... Pietro und ein Fiat Multipla
Warum also heute Gott und die Meerschweinchen? Mit der Daseinsberechtigung für diesen Artikel ist es wie mit vielen meiner Unterrichtsmethoden: erstmal machen, ich werd schon merken wofür es gut war.
Ich wills mal so versuchen: nach dem wirklich anspruchsvollen und gesellschaftskritischen Artikel von letzter Woche, ist es in dieser Woche mein Ziel euch eher seichte Unterhaltung zu bieten. Für's Leserhirn entsteht dadurch eine geistige Kneippkur. Die Bedeutung von gestärkten Abwehrkräften in jedweder Hinsicht ist in heutigen Zeiten nicht zu unterschätzen.
Für mich selbst hat das Schreiben eine kathartische Wirkung. Ich hatte heute ein überaus angenehmes (nicht) 45minütiges Elterngespräch am Telefon mit einem türkischen Vater, der seinen Termin platzen ließ indem er uns als Schule direkt überging und seine Absage zur Teilnahme am Gespräch direkt ans Ministerium richtete. Beratungs"gegenstand" war sein zwölfjähriger, in Deutschland geborener Sohn mit 70er-IQ, für den der Vater erst eine Integration in die DAZ-Klasse erstritt und nun Fachanwälte und diverse Ministeriumsmitarbeiter bemüht, dem Sohnemann auch den Realschulabschluss zu ermöglichen. Ihre pädagogische Fachkompetenz in allen Ehren, aber sie sind EINE FRAU! Außerdem sichert ihr Bildungsminister den Eltern dieses und jenes zu... blablabla..
DESWEGEN MEERSCHWEINCHEN!!!!
Mein Wissen zur biblischen Geschichte ist eine Mischung aus Allgemeinwissen, Erinnerungsfetzen aus den oben bereits erwähnten Bibelstunden sowie bunten Illustrationen aus einem Buch, das die Zeugen Jehovas meiner Oma einmal geschenkt hatten und aus dem sie mir gerne vorlas. Ich mochte das Buch sehr wegen der schönen Bilder und ich mochte auch die Zeugen Jehovas. Weil ich in der Zeit, während diese Frauen in knöchellangen Bundfaltenröcken bei meiner Oma auf der Eckbank saßen, immer im Wohnzimmer fernsehen durfte.
Wir wissen heute dank findiger Forscher und nicht zuletzt gesundem Menschenverstand, dass dieser ganze Firlefanz nicht mehr als ein Märchen ist, welches erfunden wurde um Erklärungen für bis dahin Unerklärliches zu liefern und genau deshalb auch so gehyped wurde. Gott erschuf die Welt und ihr ganzes Drumherum in sieben Tagen. Das heißt genauer gesagt in sechs, denn am siebten Tag feierte er sich ja für sein Werk. Ich weiß nicht was es über mich und die Sache insgesamt aussagt, dass ich mittlerweile fünf Minuten brauche um aus vier Teilen in einem Ü-Ei ein Mini-Auto zusammenzusetzen, jedenfalls macht das alles Gott für mich nicht unbedingt glaubwürdiger. Vielleicht hätte man Gott engagieren sollen um den BER zu bauen.
Ich wills mal so versuchen: nach dem wirklich anspruchsvollen und gesellschaftskritischen Artikel von letzter Woche, ist es in dieser Woche mein Ziel euch eher seichte Unterhaltung zu bieten. Für's Leserhirn entsteht dadurch eine geistige Kneippkur. Die Bedeutung von gestärkten Abwehrkräften in jedweder Hinsicht ist in heutigen Zeiten nicht zu unterschätzen.
Für mich selbst hat das Schreiben eine kathartische Wirkung. Ich hatte heute ein überaus angenehmes (nicht) 45minütiges Elterngespräch am Telefon mit einem türkischen Vater, der seinen Termin platzen ließ indem er uns als Schule direkt überging und seine Absage zur Teilnahme am Gespräch direkt ans Ministerium richtete. Beratungs"gegenstand" war sein zwölfjähriger, in Deutschland geborener Sohn mit 70er-IQ, für den der Vater erst eine Integration in die DAZ-Klasse erstritt und nun Fachanwälte und diverse Ministeriumsmitarbeiter bemüht, dem Sohnemann auch den Realschulabschluss zu ermöglichen. Ihre pädagogische Fachkompetenz in allen Ehren, aber sie sind EINE FRAU! Außerdem sichert ihr Bildungsminister den Eltern dieses und jenes zu... blablabla..
DESWEGEN MEERSCHWEINCHEN!!!!
Ich bin kein gläubiger
Mensch. Meine Berührungspunkte mit der Kirche beschränken sich auf die als Kind
in der sogenannten Christenlehre gesammelten Erfahrungen. Es handelte sich um
eine Veranstaltungsreihe zur Aufzucht folgsamer Schäfchen, welche ich nur
besuchte um „dazuzugehören“. Mit vierzehn fing ich an zu rauchen. Aus demselben
Grund. Glücklicherweise erkannte ich bei beiden Versuchen rechtzeitig, dass es
die Sache nicht wert war.
Ganz um die Gotteshäuser komme ich dank meiner lieben Familie nicht drum herum, seien es jetzt Geschwister, die unbedingt einen Gottbrauchen, der ihr Eheversprechen bezeugt oder auch meine eigenen Kinder, deren Schulen die Kirche ständig als Austragungsort für Veranstaltungen nutzen, denen man ungern fern bleibt, wenn man als Mutter ein Restgewissen hat.
Ganz um die Gotteshäuser komme ich dank meiner lieben Familie nicht drum herum, seien es jetzt Geschwister, die unbedingt einen Gottbrauchen, der ihr Eheversprechen bezeugt oder auch meine eigenen Kinder, deren Schulen die Kirche ständig als Austragungsort für Veranstaltungen nutzen, denen man ungern fern bleibt, wenn man als Mutter ein Restgewissen hat.
Mein Wissen zur biblischen Geschichte ist eine Mischung aus Allgemeinwissen, Erinnerungsfetzen aus den oben bereits erwähnten Bibelstunden sowie bunten Illustrationen aus einem Buch, das die Zeugen Jehovas meiner Oma einmal geschenkt hatten und aus dem sie mir gerne vorlas. Ich mochte das Buch sehr wegen der schönen Bilder und ich mochte auch die Zeugen Jehovas. Weil ich in der Zeit, während diese Frauen in knöchellangen Bundfaltenröcken bei meiner Oma auf der Eckbank saßen, immer im Wohnzimmer fernsehen durfte.
Wir wissen heute dank findiger Forscher und nicht zuletzt gesundem Menschenverstand, dass dieser ganze Firlefanz nicht mehr als ein Märchen ist, welches erfunden wurde um Erklärungen für bis dahin Unerklärliches zu liefern und genau deshalb auch so gehyped wurde. Gott erschuf die Welt und ihr ganzes Drumherum in sieben Tagen. Das heißt genauer gesagt in sechs, denn am siebten Tag feierte er sich ja für sein Werk. Ich weiß nicht was es über mich und die Sache insgesamt aussagt, dass ich mittlerweile fünf Minuten brauche um aus vier Teilen in einem Ü-Ei ein Mini-Auto zusammenzusetzen, jedenfalls macht das alles Gott für mich nicht unbedingt glaubwürdiger. Vielleicht hätte man Gott engagieren sollen um den BER zu bauen.
Wie auch immer.
Die Schöpfungsgeschichte ist also Käse. Evolution ist da schon einleuchtender.
Aber- und jetzt kommt es: Welche Rolle spielt das Meerschweinchen dabei? Ich
meine, schaut euch mal ein Meerschweinchen an. Was hat sich die Natur
gedacht??? Da ist nix fertig dran.
So aufgeklärt ich auch bin,
so viele Stunden ich auch in den Tiefen meines gesunden Menschenverstandes und
jenseits des Tellerrandes gesucht habe: ich finde keine weltliche Erklärung für
die Existenz von Meerschweinchen. Und da Menschen nun mal dazu neigen,
erfinderisch zu werden wenn sie sich etwas nicht erklären können, entwickelte
ich folgende Theorie:
Gott saß am sechsten Tag in
Jogginghose und EMP-Hoodie an seinem Fliesentisch. Neben ihm stand ein großer
Plastikeimer, in dem einmal Kartoffelsalat aus dem Großmarkt war. Der Heilige
Vater mochte den Convenience-Fraß. Ein Mann mit seinem Terminkalender hatte
eben wenig Zeit zum Kochen. In diesem Gefäß hatte er also am Morgen ein Gemisch
aus Bauchnabelflusen, Smegma und den Neigen des Bierkastens vom letzten
Silvester hergestellt. Seit dem späten Vormittag hockte er in seinem
abgeranzten Ledersessel und formte ein Tier nach dem anderen während er
Reality-Dokus schaute.
Als er am späten Nachmittag endlich dabei war, Adam und Eva zu modellieren, lief im TV gerade Berlin – Tag und Nacht. Gott betrachtete sein Werk während er sich seinen Sechstagebart nachdenklich kratzte. Er war frustriert, machte sich einen Kaffee und ging erstmal eine rauchen. Als er in seine Sitzkuhle zurückkehrte, fiel sein Blick auf die Reste der bildbaren Masse im Kartoffelsalateimer. Er seufzte. Sein Kopf war leer und seine Motivation am Boden.
Adam und Eva sollten die Krönung seines Tagwerks werden, waren aber eine einzige Enttäuschung. Adam gab kaum zwei Minuten nach seinem ersten Atemzug seiner Eva einen neckischen Klapps auf den von Gott geformten Hintern und fragte sie zärtlich in ihr Ohr flüsternd, was es heute zum Abendbrot gibt. Eva fühlte sich nur ganz kurz in ihrer weiblichen Ehre verletzt und schmierte ihrem Adam ein mit Gewürzgürkchen garniertes Leberwurstbrot nachdem er sie bei Facebook auf irgendeine Lebensweisheit zum Thema Liebe markiert hatte.
So kratzte der Heiland gelangweilt den Eimer aus, schnaubte verächtlich und knetete lustlos auf dem Klumpen organischem Playdoh herum. Er formte etwas, das aussah wie ein Alf. Nur die Proportionen stimmten nicht. Hätte Gott an dieser Stelle aufgehört, dann gäbe es heute zumindest eine vernünftige Erklärung für Pietro Lombardi. Leider ploppte just in diesem Moment eine Meldung seines CandyCrush-Accounts auf dem Display des heiligen Smartphones auf. Und so pfefferte der Allmächtige den Pietro-Alf-Prototyp in die Ecke genau zwischen Klappwäscheständer und der schweren Eichenholzanbauwand mit den Schnitzereien aus dem Secondhand-Kaufhaus. Und dort vergaß er ihn beim Zocken.
Durch den Luftwiderstand auf der Flugbahn zwischen Gottes Hand und der staubigen Nische bildeten sich vier rudimentäre Beinchen und zwei ebenso nicht ernstzunehmende Ohren. Das Meerschweinchen war erschaffen. Die Geräusche, die das Meerschweinchen seine Stimmer nennt, hatte es sich immer dann von Eva abgehört, wenn Adam ihr mit seinem Leberwurstatem am Ohrläppchen knabberte…
Gott und ich, wir sind - was unkonventionelle Ideen angeht - vom selben Schlag. Nachdem er das Meerschweinchen zwischen all den Wollmäusen und Fusselbällchen in seiner unaufgeräumten Junggesellenbude erst viel zu spät entdeckte und nach einer geeigneten Methode sann, seinen Fehler auszumärzen, erschien ihm eine Sintflut als das einzige sinnvolle Mittel. Schwimmen konnten diese Filzeier mit ihren winzigen Extremitäten unmöglich und ihr Fell würde sie nach unten in die Tiefe ziehen wie einen Frotteewaschlappen in der Badewanne.
Wie es nun aber leider typisch ist für die Kommunikation zwischen zwei Männern, vergaß Gott Noah bei dem Befehl zum Bau einer Arche und dieser ganzen Viecher-Sammelei über seinen Meerschweinchen-Vernichtungsplan zu informieren. Es ist jedoch leider nicht überliefert, ob es auf die herkömmliche Art überlebte oder es einfach nur Glück war, dass Noah kurz vor Einsetzen des reinigenden Regens einen wirklich gut recherchierten Artikel über Vegetarismus im Spiegel las.
Was in den darauf folgenden Jahren bis zur Gegenwart geschah entzieht sich meiner Kenntnis ebenso wie sich die Spezies Cavia porcellus den Prozessen der Evolution entzog und daher heute noch die Handschrift eines Schöpfers an der Schwelle zum Burnout trägt.
Als er am späten Nachmittag endlich dabei war, Adam und Eva zu modellieren, lief im TV gerade Berlin – Tag und Nacht. Gott betrachtete sein Werk während er sich seinen Sechstagebart nachdenklich kratzte. Er war frustriert, machte sich einen Kaffee und ging erstmal eine rauchen. Als er in seine Sitzkuhle zurückkehrte, fiel sein Blick auf die Reste der bildbaren Masse im Kartoffelsalateimer. Er seufzte. Sein Kopf war leer und seine Motivation am Boden.
Adam und Eva sollten die Krönung seines Tagwerks werden, waren aber eine einzige Enttäuschung. Adam gab kaum zwei Minuten nach seinem ersten Atemzug seiner Eva einen neckischen Klapps auf den von Gott geformten Hintern und fragte sie zärtlich in ihr Ohr flüsternd, was es heute zum Abendbrot gibt. Eva fühlte sich nur ganz kurz in ihrer weiblichen Ehre verletzt und schmierte ihrem Adam ein mit Gewürzgürkchen garniertes Leberwurstbrot nachdem er sie bei Facebook auf irgendeine Lebensweisheit zum Thema Liebe markiert hatte.
So kratzte der Heiland gelangweilt den Eimer aus, schnaubte verächtlich und knetete lustlos auf dem Klumpen organischem Playdoh herum. Er formte etwas, das aussah wie ein Alf. Nur die Proportionen stimmten nicht. Hätte Gott an dieser Stelle aufgehört, dann gäbe es heute zumindest eine vernünftige Erklärung für Pietro Lombardi. Leider ploppte just in diesem Moment eine Meldung seines CandyCrush-Accounts auf dem Display des heiligen Smartphones auf. Und so pfefferte der Allmächtige den Pietro-Alf-Prototyp in die Ecke genau zwischen Klappwäscheständer und der schweren Eichenholzanbauwand mit den Schnitzereien aus dem Secondhand-Kaufhaus. Und dort vergaß er ihn beim Zocken.
Durch den Luftwiderstand auf der Flugbahn zwischen Gottes Hand und der staubigen Nische bildeten sich vier rudimentäre Beinchen und zwei ebenso nicht ernstzunehmende Ohren. Das Meerschweinchen war erschaffen. Die Geräusche, die das Meerschweinchen seine Stimmer nennt, hatte es sich immer dann von Eva abgehört, wenn Adam ihr mit seinem Leberwurstatem am Ohrläppchen knabberte…
Rechts: Gudrun - links: keine Ahnung. Jedenfalls sind Gudrun die Meerschweinchen auch suspekt! |
Wie es nun aber leider typisch ist für die Kommunikation zwischen zwei Männern, vergaß Gott Noah bei dem Befehl zum Bau einer Arche und dieser ganzen Viecher-Sammelei über seinen Meerschweinchen-Vernichtungsplan zu informieren. Es ist jedoch leider nicht überliefert, ob es auf die herkömmliche Art überlebte oder es einfach nur Glück war, dass Noah kurz vor Einsetzen des reinigenden Regens einen wirklich gut recherchierten Artikel über Vegetarismus im Spiegel las.
Was in den darauf folgenden Jahren bis zur Gegenwart geschah entzieht sich meiner Kenntnis ebenso wie sich die Spezies Cavia porcellus den Prozessen der Evolution entzog und daher heute noch die Handschrift eines Schöpfers an der Schwelle zum Burnout trägt.
Ich glaube übrigens, dass
der Fiat Multipla auf eine ganz ähnliche Weise wie das Meerschweinchen entstand. DAS allerdings ist
eine andere Geschichte…
Nun sind die Meerschweinchen endlich raus aus meinem Kopf. Was ich mit der noch übrigen Zeile "Jesus war ein Lehrerkind" anfange, weiß ich noch nicht so genau. Aber ich bin zuversichtlich...
Nun sind die Meerschweinchen endlich raus aus meinem Kopf. Was ich mit der noch übrigen Zeile "Jesus war ein Lehrerkind" anfange, weiß ich noch nicht so genau. Aber ich bin zuversichtlich...
Lehrerkinder - egal ob
irdisch oder himmlisch -
gibt's regelmäßig auch auf
FACEBOOK. Meerschweinchen
eher nicht so. Dafür aber
Gudrun und ihren Bruder. Und die
restlichen Kuckucksmenschen.
Husch, ein LIKE da lassen.
Labels:
Atheist,
Bibel,
Evolution,
Fiat Multipla,
Gott,
Himmel,
Jesus,
Kirche,
Kneippkur,
Meerschweinchen,
Misanthrop
Mittwoch, 22. November 2017
„Frau Müllaaa, ich muss mal pullern!“ – Zwischen Bildungsmisere, häufigem Harndrang und Arschlöchern in verschiedenen Größen
Auch für diesen Artikel habe ich auf Recherche im engeren Sinne verzichtet. Es handelt sich um meine Erfahrungen, auf deren Grundlage ich mir getraut habe, eine Meinung zu bilden. Personen, denen diese Meinung nicht gefällt, dürfen mir dies gerne mitteilen oder vom x in der rechten oberen Bildschirmecke Gebrauch machen...
Ein
Zehnjähriger fragt den Lehrer wenige Minuten nach Unterrichtsbeginn, ob er zur
Toilette dürfe. Der Lehrer verbietet den Gang zum Klo, woraufhin der Junge
einpieschert. Von Lehrer, Klassenkameraden und Schulleiter wird das Kind gerügt
und sogar ausgelacht. Es folgt eine dreiwöchige Krankschreibung des Jungen
sowie eine Anzeige durch die Mutter gegen den Pädagogen. (So passiert kürzlich im Süden Deutschlands und von diversen Medien ausführlich besprochen)
Ohne Zweifel, in diesem
Fallbeispiel ist einiges schief gelaufen. Wir wissen nicht, ob der Junge
psychische oder organische Probleme hatte – ebenso wenig wissen wir das vom Klassenlehrer, den
Mitschülern, dem Schulleiter, dem Arzt oder gar der Mutter. In seinem Verlauf ein
unglücklicher Einzelfall, die Diskussion zum Problem jedoch ist ebenso uralt
wie haarsträubend und steht für mich sinnbildlich für den Ursprung unseres
Bildungsproblems.
Der Umstand, sowohl Lehrerin
als auch Mutter von schulpflichtigen Kindern zu sein, sorgt zwar für ein fast
unmenschliches hohes gefordertes Maß an Interaktionsfähigkeit mit anstrengenden
Eltern und nötigt mir die Anwesenheit auf viel zu vielen Elternabenden pro
Schuljahr ab, ermöglicht mir aber zugleich bei der Pipi-Diskussion einen
Standpunkt einzunehmen, der irgendwo zwischen
Schwarz und Weiß liegt - ganz im Gegensatz zum Standpunkt mit Nullradius vieler
Mütter und anderer Menschen mit viel Meinung aber wenig Ahnung.
Fakt ist, dass ein Lehrer,
der verantwortlich dafür ist, dass sich mein Kind in die Hose macht und es vor
allem dann noch vor der Klasse bloß stellt, auch von mir äußerst unangenehmen Mutterbesuch
bekommen würde. Das steht fest.
Fakt ist aber ebenso, dass
die Fähigkeit, Bedürfnisse aufzuschieben und sich an Tagesstrukturen anzupassen,
eine Grundkompetenz bei Schulanfängern darstellt. Dass einige Erstklässler das
noch lernen müssen ist völlig klar.
Nicht jeder wird im späteren Leben Freiberufler. Es reicht schon Lehrer zu werden, um nicht täglich die
Chance zu haben zwischen 8 und 12 Uhr zur Toilette zu gehen oder gar etwas zu
essen. Von Kassierern, Fabrikarbeitern oder Berufskraftfahrern reden wir gar
nicht erst.
Vor einiger Zeit
unterrichtete ich probeweise eine Gruppe Vorschüler für ein paar Tage. Zum Unterricht,
einer Art Beobachtungs- und Diagnosephase, gehören auch standardisierte Testverfahren,
bei denen Instruktionen und Testbedingungen wichtig sind um Ergebnisse später
objektiv verwerten zu können. Mitten in einer Aufgabe beschließt einer der Sechsjährigen
plötzlich ganz dringend pullern zu müssen und weil Harndrang genauso ansteckend
wie Gähnen ist, müssen plötzlich fünf von sechs Kindern. Um die Aufgabe zu
beenden, hätte ich noch zwei oder drei Minuten gebraucht. Natürlich hab ich
alle sofortgehen lassen. Das Ganze hat mich gute zehn Minuten gekostet, inklusive
Öffnen und Schließen diverser Reißverschlüsse und Hosenknöpfe sowie der Suche
eines Verschollenen, der den Weg zurück vom Klo zum Klassenzimmer nicht fand.
Die Testergebnisse sind streng genommen nicht verwertbar. Aber das nimmt man
eben in Kauf um Pfützen und Anzeigen zu vermeiden. Die Kinder kamen direkt aus
dem Kindergarten, dort geht man wenn man möchte. Halloo, ich bin kein Unmensch… .
Vor kurzem übernahm ich die
Leitung einer ersten Klasse. Am ersten Tag meldet sich Ronny eine Viertelstunde
nach Beginn der zweiten Stunde: „Duuuu, kannisch ma bullrn gehn?“, noch bevor
ich antworten kann, ruft einer seiner Klassenkameraden „Ich aauuch!“ dazwischen
und zusätzlich schnellen zwei weitere Hände in die Höhe. Ich antworte mit
folgendem Vortrag: „Ihr seid jetzt in der Schule. Hier haben wir Pausen um zu
essen, zum trinken und auch um auf die Toilette zu gehen. Daran solltet ihr
denken. Versucht bitte auszuhalten so gut ihr könnt. Wenn es jemand gar nicht
mehr aushält, dann fragt noch einmal, bevor es in die Hose geht.“ Ronny hat an
diesem Tag nicht mehr gefragt. Und auch keiner seiner Mitschüler. In den Wochen
nach Schulbeginn hat er es noch drei oder vier Mal versucht und immer die
gleiche Antwort erhalten. Seine Hose ist trocken geblieben.
An dieser Stelle möchte ich, für alle denen das bisher entgangen ist, noch einmal erwähnen, dass ich an einer Förderschule arbeite. Ich lehne mich einfach mal so weit aus dem Fenster zu behaupten, dass man etwas, das bei den meisten Kindern mit oft umfassenden Entwicklungsstörungen und -verzögerungen funktioniert, doch eigentlich auch vom Durchschnittsgrundschüler erwarten kann.
An dieser Stelle möchte ich, für alle denen das bisher entgangen ist, noch einmal erwähnen, dass ich an einer Förderschule arbeite. Ich lehne mich einfach mal so weit aus dem Fenster zu behaupten, dass man etwas, das bei den meisten Kindern mit oft umfassenden Entwicklungsstörungen und -verzögerungen funktioniert, doch eigentlich auch vom Durchschnittsgrundschüler erwarten kann.
In einer sechsten Klasse,
welche ich einige Jahre leitete, versuchte sich ein Junge regelmäßig durch
Toilettengänge vom Unterricht zu entziehen. Der Gute war und ist kein
unbeschriebenes Blatt, aktuell ist er vom Unterricht suspendiert und schon
damals eilte ihm sein Ruf voraus, unter anderem gerne unbeobachtet durchs
Schulhaus zu tingeln und allerhand Kreatives anzustellen. In der zweiten Hälfte
der Stunde fragte er, ob er zur Toilette dürfe. Natürlich durfte er nicht. Ich
verwies ihn auf das baldige Unterrichtsende. Kurz vor Schluss bemerkte ich seinen wirklich
gequälten Gesichtsausdruck und die wässrigen Augen. Um Schlimmeres zu vermeiden
entließ ich ihn in Richtung Porzellanausstellung.
Dennoch höre ich immer
wieder von Kollegen aus den kleineren Klassen, von größeren und kleineren
verunfallten Geschäften vor Erreichen der rettenden Räumlichkeiten. Zum Glück hörte ich bisher nur davon. Selbstverständlich weiß ich, dass auch ich früher
oder später an die Wechselsachen im Schrank ran muss.
Manche Blogger haben nicht nur Meinung sondern auch Ahnung. Und "wenige manche" können zusätzlich noch so wunderschöne T-Shirts mit Aussage machen. Coffeepotdiary kann das. |
Zurück zur
Einstiegsgeschichte. In der Kommentarspalte zum Artikel ging eine 21 jährige
Kinderlose, die angab beruflich mit Paragraphen zu tun zu haben (Ich vermute,
sie ist Rechtsanwaltsgespielin …äh… gehilfin.) auf alle los, die sich auch nur
ansatzweise für die Lehrer und kritisch gegenüber der Reaktion der Mutter aussprachen. Paragraph
X… Nötigung …Paragraph Y … Körperverletzung und so weiter und so weiter. Hüa,
ihr Paragraphen, spürt ihr die Sporen!?
Eine Dame mit Wohnsitz
im Glücksbärchiland warf mir vor, Kinder zu hassen und den Beruf verfehlt zu
haben, nur weil ich behauptete, dass die Prinzen und Prinzessinnen nicht immer
nur wollen weil sie gerade müssen. Und wie abfällig ist überhaupt der Ausdruck
Prinzen und Prinzessinnen. Ja, wie abfällig ist das eigentlich? Fragt ihr
Übermamis und Babybloggerinnen mit den Bauchzwergen euch das auch manchmal?
Hasse ich Kinder? Hasse ich
Eltern? Hasse ich meinen Job? Hasse ich Menschen? Hm. Gute Frage. Ich hab das
sicher schon mal so oder so ähnlich irgendwo geschrieben. Wahrscheinlich auch
mehrfach. Auch wenn das die Kopfstimme oft aus vollster Überzeugung schreit,
weiß die Bruststimme instinktiv, dass ich meine Arbeit vermutlich nicht zur
tatsächlichen Zufriedenheit aller Beteiligten machen würde, wenn ich von
generalisiertem Hass angetrieben werden würde.
Es ist vielmehr eine Art
Kette. Eltern bringen mich dazu sie zu hassen, weil sie sich verhalten wie
überhebliche Arschlöcher, die mir meine Arbeit erklären wollen und glauben,
Paragraphen sind mehr wert als Entwicklungspsychologie, Konsequenz und
Einfühlungsvermögen. Nicht selten produzieren Arschlocheltern Mini-Arschlöcher,
die dem Lehrer mit der Erhabenheit eines 130cm großen Pablo Escobars gegenübertreten.
Richtig, das bringt mich dazu manchmal Kinder zu hassen. Und dann eben „ganz
manchmal“ auch meinen Job. Wer hat schon Lust auf einen Job, bei dem einen von
Anderen ständig gesagt wird, wie man ihn besser oder überhaupt richtig macht.
Überlegt noch jemand Lehrer zu werden? Nein? Warum denn bloß?
Als ich vor fast 30 Jahren
eingeschult wurde, wäre keiner auf die Idee gekommen mit dem Lehrer eine
Diskussion über Toilettengänge anzufangen. Beschissene Lehrer gab und gibt es –
damals wie heute. Die neue Klassenlehrerin meines Bruders zum Beispiel, die den
kleinen Kerl nach dem Umzug behandelte wie einen Aussätzigen – bis meine Mutter
ihr die Müllerin machte. Oder die erste Lehrerin des großen Müllers, die ihm erst eine LRS und dann auch noch ADHS andichten wollte - bis der Schulpsychologe ihm einen überdurchschnittlichen IQ diagnostizierte. Statt sich damit auseinanderzusetzen, empfahl sie den Müllers einen Schulwechsel...
Wir brachten früher am Lehrertag
Blumen mit zur Schule und ich möchte behaupten, dass aus den meisten von uns
fähige Erwachsene wurden, denen die herkömmliche Struktur eines Schultags nicht
geschadet hat. Keiner wäre auf die Idee gekommen, Lehrer unter den Generalverdacht
des Machtmissbrauchs und Sadismus zu stellen. Nein, damals genossen Lehrer sogar noch eine Art Respekt und
Ansehen. Nichts Übertriebenes. Nur das Gefühl, sich für seine Arbeit nicht
rechtfertigen oder gar schämen zu müssen.
Dann passierte etwas, dessen
Anfänge ich gar nicht genau beschreiben kann, weil ich zu diesem Zeitpunkt in
den späten Neunzigern verweilte und Sonnenblumen an mein Loveparade-Kostüm
nähte. Jedenfalls mussten Kinder plötzlich kleine Erwachsene sein, die ihre
Grenzen selbst definieren durften und für die Erfüllung ihrer Bedürfnisse eigenverantwortlich
sein sollten. Wie soll denn so ein Kind sonst später wissen was es will, wenn
ihm der eigene Wille im Kindesalter abtrainiert wird. Es soll bitte spielen,
essen, trinken, pullern, vermeiden und überhaupt machen was es will. Wo genau da die
Grenzen bezüglich des Alters und dem, was eine Gesellschaft aushalten kann,
sind – darüber lässt sich sicher streiten.
Versteht mich nicht falsch.
Ich habe nichts gegen Fortschritt. Ich danke Gott für Pampers, bin froh dass
weibliche Hysterie nicht mehr mit Stromschlägen oder gar Vibratoren behandelt
wird und freue mich, dass bei Zahnschmerzen heute nicht mehr dieselben Methoden
wie vor 200 Jahren angewandt werden. Ich halte es aber für falsch, alles was „alt“
ist sofort als „veraltet“ und damit als „falsch“ anzusehen. Logisch müssen wir
kritisch bleiben, hinterfragen, uns weiterbilden und neue Erkenntnisse mit bestehenden Methoden
abgleichen.
Aber wir müssen uns auch revidieren können, spätestens dann, wenn
die freie Entfaltung im Kindergarten in Gleichgültigkeit mündet und zur Folge
hat, dass manche Schulanfänger noch nie mit Schere und Leimstift hantiert haben
und Mütter mit der Kunstlehrerin diskutieren, weil es eben für den ansonsten
perfekt gemalten Schneemann nur eine Zwei gibt wenn er grün und nicht weiß ist.
Entwicklungsforscher
machen einen guten Job. Zweifelsohne. Ihre Arbeit ist wichtig. Aber das beste
Rindfleisch nützt nichts, wenn der Hobbykoch es klopft wie ein Schnitzel.
Mamas, lest euren Kindern
vor, lasst sie ohne Helm und Sicherungsseil aufs höchste Klettergerüst des Spielplatzes und
vergesst ruhig mal das Hände waschen nach dem Rehe füttern aber bitte BITTE
glaubt nicht länger, dass die Bereitschaft sich auch mal anzupassen und Regeln
anzuerkennen oder die Fähigkeit sich auch mal unangenehmen Herausforderungen zu stellen etwas Schlechtes sind. Ihr erzieht sie sonst zu respektlosen
und nicht belastbaren Jugendlichen, die den Satz des Pythagoras nicht kennen dafür aber die
Nummer des Familienanwalts und die noch in der Ausbildung lieber krank feiern
als bei Schneeregen mit dem Bus zur Berufsschule fahren, vor lauter Selbstverständlichkeit
aber Homestories auf Snapchat posten.
Kürzlich schauten wir den
dritten Teil von Fack ju Göhte im Kino – ein wenn auch stellenweise stark mit
dem Stilmittel der Übertreibung garniertes Abbild unserer Bildungslandschaft.
Warum hat sich das so entwickelt, fragt mich Sarah, ich meine wir waren auch
manchmal kacke zu den Lehrern und hatten keinen Bock aber SO?
Weil man vor ein
paar Jahren glaubte, fähige Erwachsene zu produzieren indem man ihnen als Kindern
suggerierte, dass ihre Individualität das kostbarste Gut ist. Das ist richtig
und wichtig. Darüber sämtliche Grundkompetenzen des gesellschaftlichen
Zusammenlebens zu vernachlässigen oder gar als Schwäche zu betrachten, stellt
sich spätestens jetzt als falsch heraus.
Kommen wir zum Abschluss
nochmal zurück zum Pipi-Problem und die Debatte um den Umgang mit einem
Grundbedürfnis, welche sinnbildlich für den kontroversen Wert schulischer Bildung und damit einher gehenden Regeln und Normen steht. Kinder verweichlichen, sie dürfen wann sie wollen alles was sie
wollen und notfalls wird das mit richterlicher Gewalt durchgesetzt.
„Meine Mama
hat gesagt, du darfst mir das gar nicht verbieten.“
Bääääm. Danke Mama! Danke,
dass sich unser pädagogisches Wirken so gut ergänzt. Danke, dass du mit deiner
Rechtsbehelfsbelehrung dein Kind optimal auf die Schule vorbereitet hast.
Danke.
Und Mäuschen, Prinz,
Räuberchen oder Püppi: Hätte dir die Mama mal lieber gelernt, wie man sich
Anforderungen stellt ohne zur Vermeidung aufs Klo zu flüchten, wie man Regeln
und Standards des Zusammenlebens achtet und Bedürfnisse auch mal zumindest
vorübergehend unterdrückt
anstatt Misstrauen zu säen, gegenüber einer Person
über deren beruflichen Erfolg auch ein Vertrauensverhältnis zwischen allen am Bildungsprozesse beteiligten entscheidet.
Aber
nein. Wir wünschen uns selbstbewusste Kinder, die wissen was sie wollen und
ihre Ziele energisch verfolgen. Was wir bekommen sind Arschlöcher, die
wahrscheinlich anderen schon mit 21 Jahren ihren Job erklären. Diese kleinen
Arschlöcher wissen nicht, dass das Du hinter Frau Müller keinen Sinn macht aber
sie wissen was ein Anwalt ist. Sie lernen nicht, dass es sich lohnen kann sich
anzustrengen. Warum auch. Entweder macht‘s Mutti oder eben der Anwalt.
Los geht's.
Ich hab Lust mit euch zu diskutieren.
Wenn du Frau Müller
dann heißt das nicht,
dass du mit dem Pipi machen
bis zur Pause warten musst.
Aaaber du verpasst nix mehr
im Lehrerzimmer.
Labels:
Absurdistan,
Arschloch,
Bildungsmisere,
Klasse,
Lehrer,
Mütter,
Paragraph,
Pipi,
Schule,
Schüler
Abonnieren
Posts (Atom)