tag:blogger.com,1999:blog-41199988135903438732024-03-13T03:32:15.695-07:00Ich les' mich gern schreibenLehrer sind auch nur Menschen. Und nicht jeder trifft sich abends mit Kolleginnen abwechselnd zum Nordic Walking oder zum Fortgeschrittenenkurs in Seidenmalerei. Ich denke ich bin das Kuckucksei im Lehrerzimmer. Etwa wie ein Veganer, der ausversehen Metzger geworden ist oder ein Pilot mit Höhenangst. Oder wie eine Franzi van Almsick, die immer wieder vom Schwebebalken fällt weil sie noch nie jemand ins Wasser geschubst hat.
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.comBlogger90125tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-74934915093550982852018-10-18T02:52:00.003-07:002021-02-09T23:45:32.828-08:00Gladiatorenkämpfe, Sturzflüge und Gulaschpotpourri - Menschenhass über den Wolken<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span face=""Arial","sans-serif"" style="font-size: 14pt; line-height: 150%;">„Nächstes Mal buch‘ dir
einen Plussize-Sitz, du Missgeburt in Überlänge – das kostet nur vier Euro
mehr. Oder fliege nicht in <i style="mso-bidi-font-style: normal;">meinem </i>Flugzeug!“
höre ich mich im Geiste meinem Hintermann entgegenschmettern, während sich das
Knie des Dreimetermannes mit Holzbein seit einer Stunde mit konstantem Druck
genau in die Stelle diagonal zwischen meiner linken Niere und dem Kreuzbein bohrt.
Ein innereuropäischer Flug der Discounterkategorie wirkt wie LSD auf
Misanthropensinne.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span face=""Arial","sans-serif"" style="font-size: 14pt; line-height: 150%;">Die ersten Fünkchen im
Flächenbrand des Menschenhasses stieben bereits auf, als die unfreundliche Frau
mit dem bajuwarischen Akzent hinter der Theke mit den belegten Backwaren
mehrfach „Werte Kunden, bitte stellen sie sich in einer Schlange von rechts an“
wiehrt, während ich die Vielfalt der Auslage studiere und zu diesem Zeitpunkt
noch längst nicht entschieden habe, ob ich überhaupt Kundin von dieser bellenden
Gans mit Fönwelle sein möchte. Nein, möchte ich nicht. Nach dem vierte „Werte
Kunden“ habe ich beschlossen, auf das Frühstück zu verzichten. Gefühlsintern
die richtige Entscheidung, um der Brötchenziege hinter dem Niesschutz gegenüber
nicht handgreiflich zu werden. Gefühlsextern ein Risiko für all meine mir
persönlich bekannten Mitreisenden. Sarah erkennt das und erwirbt mir ein
Weizenmehlcroissant, vermutlich selbst unter der größten Anstrengung ihren für
gewöhnlich tödlichen Laserblick als Teil der RestingBitchFace-Grundaustattung
von „Todbringend“ auf deeskalierendes „Zutiefst verachtend“ herunter zu
regulieren.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span face=""Arial","sans-serif"" style="font-size: 14pt; line-height: 150%;">Die Auswirkungen des
Weizenmehls auf meine Darmtätigkeit kämpfen nun mit dem Knie des misswüchsigen
Riesen hinter mir einen ziemlich hässlichen Gladiatorenkampf, bei dem zwischen
den Kontrahenten nur 2 ¾ Lagen billiges Kunstleder, ein paar Gramm
Ladyhüftspeck und einhorngleiche Knochenmasse liegen. Sein Übriges steuert der
Kleine Müller bei, der mir in regelmäßigen Abständen schlaftrunken seinen Ellbogen
in die Flanke bohrt.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span face=""Arial","sans-serif"" style="font-size: 14pt; line-height: 150%;">Während ich also das Knie
angestrengt wegignoriere indem ich mir das Mantra meiner Yogalehrerin „Liebe den
Schmerz“ in die Synapsen zwinge, damit ich mir nicht fortwährend neue Flüche
gegen den Stelzenmann ausdenken muss, gießt der Rest der Menschen in der Kabine
kontinuierlich Öl in den misanthropischen Großbrand.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-xgxeklLOoWg/W8hWTKayIlI/AAAAAAAASZc/HL51niyWSwEl_qf2KXe-iOVvkRtWIUargCLcBGAs/s1600/IMG_20181018_110709.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1540" data-original-width="1600" height="307" src="https://3.bp.blogspot.com/-xgxeklLOoWg/W8hWTKayIlI/AAAAAAAASZc/HL51niyWSwEl_qf2KXe-iOVvkRtWIUargCLcBGAs/s320/IMG_20181018_110709.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span face=""Arial","sans-serif"" style="font-size: 14pt; line-height: 150%;">Handgepäck. Ein Kapitel
für sich. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Hand</i>gepäck. Was
inDreiteufelsnamen kann außer Buch, Telefon, Geldbörse, Penisstrohhalm und
1,5kg Handtaschensedimente am Boden der Tasche in zweieinhalb Stunden über den
Wolken so wichtig sein, dass man es in einen Trolley packen muss, mit dem man
dann allen gegens Knie fährt, bis man seinen Sitz in der hintersten Reihe
erreicht hat? Und noch viel wichtiger die Frage: Warum packt man diese
Scheißteile oben in die Fächer für das <i style="mso-bidi-font-style: normal;">leichte
</i>Gepäck, nur um sie dann noch bevor das fucking Flugzeug seine
Reiseflughöhe erreicht hat, wieder raus zu zerren? „Das Anschnallsymbol gilt
auch für dich, du Pisser!“ schreit es wieder aus meinen Gedanken. Ich glaube,
mittlerweile zuckt mein linkes Auge nervös. Pauschalreisen. Der Cruciatusfluch
für Eigenbrötler. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span face=""Arial","sans-serif"" style="font-size: 14pt; line-height: 150%;">„…Und wenn ein Gedanke kommt, lass ihn einfach vorbei ziehen…
rechts einatmen … verschließen… links ausatmen…“ höre ich die Stimme meiner
Yogalehrerin aus dem Off.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span face=""Arial","sans-serif"" style="font-size: 14pt; line-height: 150%;">Die Mehrzahl der Menschen
wird, je länger man sie beobachtet, nur umso verabscheuungswürdiger. Warteschlangen
zum Beispiel sind prädestiniert für solche Studien im Zeichen der Abneigung.
Wie sie sich für das Gefühl, wenigstens einmal im Leben ganz vorne mit dabei zu
sein, auf jedes Leben stürzen, das sich morgens gegen fünf hinter einem
verwaisten Boardingschalter regt. Wie die Geier aufs Aas.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span face=""Arial","sans-serif"" style="font-size: 14pt; line-height: 150%;">Die Flugbeleiterin rollt mit
dem Fressalienwägelchen vorbei. Essen und Getränke gibt es, genau wie
Beinfreiheit, bei <i style="mso-bidi-font-style: normal;">ALDI</i>fly nur gegen
24 Stunden vorher online zu entrichtendes Entgelt. Für die Kurzentschlossenen
gibt’s Muffins mit dem Feuchtigkeitsgehalt einer Dose Babypuder zum Preis
eines Fertigteilhauses. Ich verstehe Menschen nicht, die morgens halb sieben
auf einem innereuropäischen Flug unbedingt eine warme Mahlzeit brauchen, die noch
dazu weder schmeckt noch einen Beitrag zur gesamtgesellschaftlichen Aufgabe der
Müllvermeidung leistet. Diabetiker natürlich ausgeschlossen. Sind wir doch mal
ehrlich. 98,9% der Menschen in diesem Flieger werden die nächsten 7 bis 14 Tage
zwischen Strandliege, Buffet und Poolbar verbringen. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">ALDI</i>fly könnte stattdessen gratis Brotdosen , von mir aus in
Trolleyform, an alle Fluggäste verteilen, in denen sich dann jeder für den
nächsten Flug selbst geschmierte Stullen belegt mit Mett und Radieschen plus
mundgerecht geschnippelte Kohlrabischnitze für’s kollektive Geschmacks-,
Lausch- und Duftvergnügen, verpacken und im Handgepäck mitführen könnte.
Das bindet gleichzeitig auch den Fluggast ans Unternehmen. Ja, Business kann
ich auch. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span face=""Arial","sans-serif"" style="font-size: 14pt; line-height: 150%;">Vermutlich würde diese olfaktorische Sinfonie aus 250 Brotdosen auch
genauso widerlich duften, wie das Bouquet aus Rindergulasch und
Kichererbsen-Masala, welches sich gerade eben in der Kabine ausbreitet während hinter den Fenstern die Morgensonne freundlich strahlt. Lasst
euch euer Umami-Frühstück schmecken, ihr Unmenschen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span face=""Arial","sans-serif"" style="font-size: 14pt; line-height: 150%;">Jetzt kommt die Halstuchfrau
mit dem Müllwägelchen vorbei. Warum wasche ich mir eigentlich meine Haare mit unverpackten
Seifenstücken, während diese Verpackungsfaschisten jeden Scheißkeks zum Kaffee
extra in Folie wickeln?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span face=""Arial","sans-serif"" style="font-size: 14pt; line-height: 150%;">Gerade hab ich gesehen, dass
der Typ rechts vor mir ne Brotbüchse auf seinem Klapptischchen liegen hat. Sympathischer
Typ. Den Pluspunkt bekommt er, wenn auch auf wackligen Füßen, da auf dem Schoß
seiner Freundin neben ihm ein gefährlich kleines Kind sitzt. Die kleine Kröte
schläft. Er darf seinen Sympathiebonus vorerst behalten.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span face=""Arial","sans-serif"" style="font-size: 14pt; line-height: 150%;">Fünf Minuten später quäkt
der Hosenscheißer. Scheiß auf die Brotbüchse. Alles Idioten hier. Und
überhaupt. Was sind das eigentlich für Menschen, die ständig durch das Flugzeug
latschen müssen. Vier Mal aufs Klo in zwei Stunden oder was? Wie wäre denn zur Abwechslung
mal ein Wanderurlaub in der sächsischen Schweiz? Da lacht sogar die Venenpumpe.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span face=""Arial","sans-serif"" style="font-size: 14pt; line-height: 150%;">Wir haben es inzwischen fast
geschafft. Jetzt nur noch die Landeklatscher. Versteht mich nicht falsch, ich
habe weder viel Vertrauen in Technik noch in Personen und gehe auch nicht davon
aus, dass jeder meiner Mitmenschen seine Gefühlsausbrüche ebenso gut
unterdrücken kann, wie ich. Aber der Pilot macht seinen Job. Okay, es ist für
uns alle wichtig, dass er ihn gut macht. Aber sollte man das nicht von Jedem
bezüglich der Ausübung seines Broterwerbs erwarten dürfen? Ich meine, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">mir </i>applaudiert auch keiner, wenn
täglich alle meine Schüler am Mittag das Klassenzimmer lebend und ohne
offensichtlich bleibende Schäden verlassen. Ich habe auch Helmut und Lieselotte
noch nie wie wild klatschen sehen, kurz bevor sie Herrmannplatz/Ecke
Brechtstraße die Tram verlassen. Keiner feiert die Wurstfachverkäuferin fürs
grammgenaue Mortadellaabwiegen und niemand springt aus dem Jackett, wenn er
sein KfZ mit frisch montierten Winterreifen aus der Werkstatt abholt. Das
könnte man noch ein Weilchen so fortführen. Und wo bitte bleibt eigentlich der
Applaus für jede gewechselte Windel und all die gefütterten Senioren im
Altersheim? Für 15 schlafende Terroristen in Spiderman-Schlafanzügen zur Mittagszeit im Kindergarten?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span face=""Arial","sans-serif"" style="font-size: 14pt; line-height: 150%;">Mit den letzten Klatschern
klicken im noch rollenden Flugzeug auch schon die ersten Gurtschnallen und die
Geier machen sich zum Sturzflug auf den ersten Platz bereit. Wer das Flugzeug
eher verlässt, ist länger im Urlaub, lautet die Devise. 2 Stunden, zwei Martini
und ein Ouzo Sunrise, 6 Euro für drei Runden Airhockey und einen beinahe zertrümmerten
Lobbycouchtisch später, sind Knie, Geier und Rindergulasch fast vergessen und
meine Yogalehrerin im Kopf hat Feierabend. Der Seelenfrieden hält bis ich von
meinem Balkon aus beobachte, wie vier stark übergewichtige Britinnen drei
Kleinkinder, vier Luftmatratzen, ein Volleyballnetz und ungezählte Bälle in den
Sharingpool werfen, während sie Bier aus Dosen trinken und die aktuellen UK
Charts grölen. "Oooohm… einatmen.... ausatmen..."</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-32719153679508592402018-09-14T05:05:00.005-07:002018-09-24T09:59:14.358-07:00Von Wunderprosecco, Haarspray mit Lotuseffekt und Yoga in HighHeels<!--[if gte mso 9]><xml>
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</style>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Als ich den großen Müller
heute Morgen in die Schule gefahren habe, kam mir eine wirklich originelle
Idee. Beim Autofahren habe ich übrigens immer die besten Ideen, genau wie beim
Staubsaugen. Nach einem Tobsuchtsanfall im Stadtverkehr hatte ich mal den Geistesblitz,
mittels Webcam neben dem Lenkrad eine Art Chat-Roulette „Drivers Edition“ zu
erfinden. Man könnte dann anderen beim Autofahren und damit beim Singen, Popeln oder Fluchen zuschauen. Ich denke, das könnte
echt lustig werden. </span><br />
<br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Jedenfalls kam mir heute Morgen der Gedanke an ein
Retro-Videospiel nach dem Super Mario-Vorbild. Das ganze heißt natürlich –
völlig logisch – Super Müllerin. Dabei kämpft sich mein pixelgewordenes Ebenbild
durch verschiedene Welten, vom Klassenzimmer und dem Schulhof über die
Innenstadt und den Supermarkt bis hin zum Stadtfest, den Zoo und den
Weihnachtsmarkt. Überall gilt es Schüler zu besiegen, in dem man sie mit
Kreide und Schlüsseln bewirft, Kollegen und Eltern muss man ausweichen. Oder man schützt sich, indem man Ohrenschützer aktiviert. Den
Schlüssel und die Ohrenschützer muss man aber, ähnlich wie bei Legend of Zelda das Schwert und den anderen Kram, erst mal
finden. Ja, ich lege Wert auf Realitätsnähe. Man kann kleine Proseccodosen oder
Schnapspralinen finden, die machen dann stärker oder schenken einem ein
Extraleben. Die Schulleiterin könnte zum Beispiel ein Endgegner sein. Oder ein
Schüler mit ADHS auf Ritalinentzug. Oder ein alkoholisierter Vater. Ich denke
wirklich, das würde Spaß machen.</span><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-YlY2Q6oX6T0/W5ujQHf790I/AAAAAAAAR5M/tbKQ1xac7AgqqDdHADG5zPg6VVolB1ExwCLcBGAs/s1600/15992009787812333997.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="960" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-YlY2Q6oX6T0/W5ujQHf790I/AAAAAAAAR5M/tbKQ1xac7AgqqDdHADG5zPg6VVolB1ExwCLcBGAs/s320/15992009787812333997.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">So könnte es aussehen, wenn Super Müllerin einen Justin trifft, der vor einer Unsterblichkeits-Proseccodose patroulliert (nur ohne Bart vielleicht)</td></tr>
</tbody></table>
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ur-Keim dieses gedanklich
schon bis ins Detail ausgesponnenen Gedankenkonstrukts war übrigens mein aktives
geistiges Klemmbrett zum Thema Freizeitsport, im Speziellen zum Schwimmen in
öffentlichen Badeanstalten. Dort versuche ich mich nämlich seit kurzem wieder
regelmäßig aufzuhalten (wenn man nach dreimal schon von regelmäßig sprechen
kann). Vergangene Woche habe ich mich im Wasser wie Mario zwischen den
Bowsern gefühlt. Der Rest kam dann aus meinem Hirn gesprudelt, wie Cola aus der
Flasche, wenn man ordentlich schüttelt oder Mentos rein schmeißt.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wenn sich der Leser jetzt
fragt „Warum um alles in der Welt geht die Müllerin schwimmen? Das ist Baden in
Menschensuppe mit nicht zu unterschätzendem Urin- und Schweißanteil und macht
außerdem keinen Spaß, dafür aber ein breites Kreuz“ so muss ich ihm zunächst
beipflichten. Aber nach dem Zurateziehen meines wankelmütigen Bindegewebes,
der nicht vorhandenen alternativ ebenso leicht zu erreichenden örtlichen Möglichkeiten das körperliche
Aktivitätsniveau zu heben, erschien mir das wöchentlich einstündige Verdrängen
von Wassermassen als das geringste zu erbringende Opfer für einen kaum merklich verlangsamten Verfallsprozess. </span><br />
<br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Okay, ich könnte
joggen gehen. Aber zum einen erscheint mir <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2016/11/bratpfannen-gruppen-masturbation-und.html"><u>Joggen insgesamt von allen Ausdauersportarten am sinnfreiesten</u></a> und zweitens bin ich beim Sport am liebsten
allein. Das heißt nicht, dass ich nicht Menschen im selben Raum oder Wasser
dulde. Auch wenn ich mich erst gestern Abend nur knapp zurückhalten konnte,
dieser dauerkichernden Ollen zwei Matten neben mir meinen hölzernen Yogablock
mit Wucht gegen den Kopf zu schmettern. Oder sie mit dem Yogagurt zu erwürgen.
Nur der Grad meiner Entspannung hat schlimmeres verhindert. </span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Das bedeutet einfach, dass
ich dabei ungern Mann, Freunde oder Kollegen dabei habe, von denen auch nur die
<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2016/11/bratpfannen-gruppen-masturbation-und.html"><u>geringste Gefahr ekelhafter Motivationsversuche</u></a> ausgeht beziehungsweise die
meinem Hang zur Selbstgeißelung auch nur im Ansatz im Wege stehen. Also müsste
ich alleine laufen gehen, im Wald versteht sich. Denn auf der Straße sind
Menschen. Im Wald hab ich aber Angst. Selbstverständlich nur vor den Wildschweinen.
Daher geh ich schwimmen.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mannschaftsport fällt ebenso
aus, das ist wie die Gruppenarbeiten früher in der Schule oder Uni.
Kryptonit für Misanthropen. Fitnessstudios genauso. <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/07/frau-muller-und-die-heien-eisen-meine.html"><u>Sarah</u></a> hat mich vor kurzem
gefragt, ob ich mit ihr mal hingehen will, weil sie meinen Bindegewebsmonolog
nicht mehr ertragen konnte. Ich hab ihr mit einer Gegenfrage geantwortet: Hast DU
Lust, mal einen Tag in einer Krippengruppe zu verbringen, in dem der Norovirus grassiert?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Dieses Gerätetraining. Wuäh.
Fluchtreflex. Und dann kommt vielleicht noch ein gutaussehender Kerl Mitte
Zwanzig mit Namensschild und sagt mir, dass ich irgendwas falsch mache? Hallo? Ich
darf ja wohl immer noch selbst entscheiden, wie ich mir meinen Nacken
verspanne. Werd erstmal so alt wie ich, Bengel. <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/07/frau-muller-und-die-heien-eisen-meine.html"><u>Kurse</u></a>. Genauso schlimm. Keinen
Bock, mich von ner Gleichaltrigen mit Caprileggings und übermotiviertem
Bindegewebe <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/07/frau-muller-und-die-heien-eisen-meine.html"><u>im Sinne der Motivation anschreien zu lassen</u></a> und dazu auch noch
schlechte Musik zu hören.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ach ja, zu Hause Sport
machen geht auch. Hört sich eigentlich total schlüssig und sinnvoll an.
Scheitert aber an der Realität und vor allem am Sofa. Ich habe mir sechs lange
Sommerferienwochen vorgenommen, irgendwann mal morgens Yoga auf meiner Terrasse
zu machen. Und dann kam etwas, das nannten Meteorologen „Jahrhundertsommer“.
Ausrede genug. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Also geh ich in die
Schwimmhalle.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wenn ich einen Bikini und
Badeschlappen im Auto habe, dann kann ich auch schwimmen. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wenn ich vier Euro bezahlt
und das Drehkreuz unwiderruflich passiert habe, dann kann ich auch schwimmen. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wenn ich schon mal mitten am
Tag in Badeklamotten am Beckenrand stehe, dann kann ich auch schwimmen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wenn ich mich schon ins 28
Grad <i>kalte</i> Wasser gehievt habe, dann kann ich auch schwimmen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wenn ich fünf Minuten
geschwommen bin, dann kann ich auch ne Stunde schwimmen. Muss sich ja schließlich lohnen.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Meine Art der „Wenn dann“-Motivation.
Letztlich schwitze ich beim Schwimmen nicht, meine Hüfte macht keine komischen
Geräusche und das Risiko, mich zu verletzen ist gering. Dank meiner fürstlichen
Arbeitszeiten, kann ich die öffentliche Badeanstalt schon am Mittag aufsuchen.
Das hat den Vorteil, dass der Kinderanteil in dieser Halle mit der unvorteilhaften
Akustik, gegen Null geht. Hausaufgaben statt Arschbombe heißt die Lösung. Eltern
sind auch keine da, denn von 12 bis 2 läuft das Mittagsmagazin auf RTL.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wer geht also wochentags zur
Mittagszeit schwimmen außer Lehrer? Rentner natürlich. Vormittags sind sie beim
Arzt und nachmittags überrennen sie die Supermärkte. Allerdings habe ich in
meiner als Langzeitstudie angelegten Beobachtung (die zum gegenwärtigen
Zeitpunkt drei Besuche umfasst) noch keine Ursachen für die tageweisen Schwankungen der
Rentnerdichte eruieren können. Ich hatte bereits das Vergnügen, im fast leeren
Becken in trauter Einsamkeit vor mich hin planschen zu dürfen, war allerdings
auch schon genötigt, permanente Ausweichmanöver wie der Sat1 Superball zu
vollziehen. Ich vermute eine Korrelation mit dem vierzehntägig stattfindenden
Wochenmarkt in der Innenstadt. </span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Jetzt hätte der konsequente
Misanthrop in mir ab dem dritten Senioren auf der gleichen Bahn konsequent das
Becken verlassen und nach Hause gehen können, weil aber der Sportler in mir
konsequenter ist, hab ich lieber den Joey Kelly gemacht, durchgezogen und mich
dabei in menschenkategorisierenden Gedanken verloren.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Da sind zunächst die Enten. Es
gibt sie in allen Altersgruppen. Ich bin übrigens auch eine Ente. Man erkennt
sie am konsequenten Brustschwimmstil und den trockenen Haaren, gegebenenfalls
auch am unversehrten Make-up, das allerdings einen besonders langen Entenhals
erfordert. Die jüngeren Enten (ich zähle mich auch knapp dazu) schützen ihr
Kopfgefieder durch stylische Duttaufbauten, weswegen ich sie Schmuckenten
nenne, die älteren Enten durch nicht minder modische Badehauben oder drei bis
acht Extraschichten Haarlack. Die Entscheidung für eine der beiden Varianten
hängt vermutlich von der Frische der Kaltwelle im edlen silbergrauen Kopfputz
ab. </span><br />
<br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Außerdem erkennt man die Enten an ihrem charakteristischen Duft, dessen
Stärke und Nachhaltigkeit proportional mit dem Alter der Ente zunimmt. Ein Rudel
sehr alte Enten wird zuweilen umgeben von dichten Nebelschwaden aus 4711 und
Tosca, die an das Caspar David Friedrich-Gemälde einer Moorlandschaft erinnern. Außerdem
steigt auch die Zeit, die die älteren Wasservögel innen am Beckenrand ähnlich einer Nudel am Topfrand klebend,
verbringen proportional zum Alter.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Das männliche Pendant dazu
sind die Dampfer. Eisbrecher wäre ebenso passend. Oder Walrösser. Denn genau
wie ihre Namensgeber, durchpflügen nicht selten übergewichtige Männer jenseits
der Lebensmitte ohne Rücksicht auf möglichen Gegenverkehr das Wasser. Dabei
kämpfen viele von ihnen gegen erhöhten Wasserwiderstand aufgrund dichter
Rückenbehaarung. Jeder dieser Pelzträger wäre angesprochen auf seine üppige
Körperbehaarung bei einer Kontra-Burkini-Diskussion sofort mundtot. Im
Gegensatz zu den Enten, treten die Dampfer meist als Einzelexemplar auf,
benötigen jedoch wegen ihres sehr ausladenden Rückenschwimmstils genauso viel
Platz wie ein mittelgroßes Entenrudel. Ein Dampfer hat mich einmal unter Wasser
am Schenkel leicht touchiert und sich, als er mir auf der nächsten Bahn erneut
entgegen kam, sehr förmlich entschuldigt und mir dabei versichert, dass es sich
nicht um sexuelle Belästigung handelte. Ohne Witz.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Schließlich gibt es noch die
Hechte. Von ihnen gibt es männliche und weibliche Exemplare, auch gibt es sie
in nahezu allen Altersklassen. Echte Hechte erkennt man an der sehr funktionalen
Badebekleidung zumeist einschlägiger Hersteller, der obligatorischen Schwimmbrille
und nicht selten einer sportiven Badekappe. Hechte steigen nicht über die
Leiter ins Becken sondern benutzen die vorhandenen Startblöcke. Außerdem halten
sich Hechte in der Regel auf der abgegrenzten Bahn links außen auf, um im
Training nicht auf Enten zu stoßen. Befinden sich sehr wenige Hechte im Becken,
wird neu ankommenden Enten nicht selten fast völlige Leere im Wasser suggeriert, da
sich Hechte größtenteils unter der Wasseroberfläche aufhalten. Das alles hat zur Folge, dass ich
mich, wenn ich gemeinsam mit Herrn Müller die Badeanstalt aufsuche,
bereits beim Betreten der Schwimmhalle von ihm verabschiede, da sich die
Schwimmstile von Hechten und Enten eher schlecht miteinander vereinen lassen.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">All diese Menschen sind da,
aber sie sprechen nicht mit mir. Zwischen ihnen und mir befindet sich wohltuendes
Schweigen und eine gesundheitlich nur knapp unbedenkliche Menge Chlor. Das und
die Tatsache, dass man beim Schwimmen keine Schuhe trägt, lassen mir die
Schwimmhalle als einen geeigneten Ort erscheinen, an dem ich mich sportlich
betätigen kann. Vermutlich werden immer dann, wenn mein Puls steigt,
Urinstinkte bei mir geweckt, die mir signalisieren, dass ich meine Füße
entkleiden muss. Das klappt beim Yoga, wie beim sporadischen Kampfsport genauso
wie beim Schwimmen. Vielleicht liegt es aber auch einfach nur daran, dass
Turnschuhe nicht hübsch sind und es sich in HighHeels schlecht turnt.</span></div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-23852102113580775272018-09-07T07:33:00.000-07:002018-09-10T08:20:26.598-07:00Ich bin dann mal weg – Adieu FACEBOOK <span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Am Anfang stand das Bloggen –
am Ende auch</span>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Es ist ein bisschen wie mit
der Ernährung. Da gibt es Menschen, die sind uuuunglaublich diszipliniert. Permanent. Ihr Leben lang. Dadurch bleibt zumindest ein Teil dieser Leute
gesund und in Form. Ein anderer Teil pfeift drauf, was er wann isst und den
Körper juckt es nicht. Gesundheit und ein Körper, wie ihn sonst nur die
Bildhauer der Antike hervorbrachten, sind sozusagen ein Geschenk. Ein bisschen
wie diese Gutscheine, die man manchmal am Ausgang von Möbelhäusern oder diesen
unmöglichen riesigen Supermärkten geschenkt bekommt. Man kriegt sie einfach in die Hand gedrückt
und warum nicht nehmen, wenn sie schon mal da sind. Dann gibt’s noch alle
anderen, die einfach essen und leben und dabei den Fokus beneidenswerterweise
aufs Leben legen. Und es gibt mich, ich bin von allen ein bisschen. Nur der
Gutscheintyp, der bin ich nicht. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mit dem Essen hab ich schon früher gehadert,
aber 47 Kilo und ne Essstörung sind zum Glück Vergangenheit. Heute ist es eher
so ein (un)gesunder Mix aus <i>furchtbar furchtbar konsequent</i> und <i>ach leck mich
doch</i>. Aber immer dann, wenn auf das <i>Leck mich doch</i> ein <i>Konsequent </i>folgt,
brauche ich eine Katharsis, ein Reset, einen Punkt Null.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nun soll es aber nicht ums
Essen und auch nicht um mein Bindegewebe, diesen miesen Verräter, gehen
sondern um meine anstehende „sozial-mediale“ Entgiftung. Ich kann ohnehin
unmöglich weiter übers Essen schreiben, ohne dass ich anfange, mich von innen
selbst zu verdauen. Der Kühlschrank ist leer und es ist
Freitagseinkaufsrentnerrushhour. Ich schaff das einfach nicht. Kann man aus
einer Yuccapalme Salat zubereiten? Essig und Öl hätte ich noch da.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Schreiben wollte ich. Weil’s
mir Spaß gemacht hat. Das tut es übrigens auch nach wie vor. Jetzt stellt euch
vor, ihr schreibt einen Blogartikel und keiner liest ihn. Doof, ne? So
geschehen vor knapp zwei Jahren. Kein Ding und ist ja letztlich auch logisch.
Also <i>wie</i> Menschen erreichen, wenn nicht mit Social Media. Geile Sache
eigentlich. Jenseits meines schreiberischen Geltungsbedürfnisses allerdings, hielt ich bis
dahin <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2016/10/warum-ich-facebook-nicht-mag-und-wir.html"><u>nichts oder nur schlechtes von sozialen Medien</u></a>. Aber Opfer müssen eben
gebracht werden. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">So wie recht häufig in meinem Leben, fang ich also erstmal an,
bevor ich mich informiere. Geduld gehört nicht zu meinen Stärken. Und
eigentlich läuft dieses Facebook ja ganz gut, denkt sich zunächst Frau Müller,
die nämlich neben wortreichen Blogartikeln, auch gerne mal den
Instant-Alltagsgedanken-Murks direkt per Posting auf die Seite donnert. Just
heute, an dem Tag, an dem ich Abschied davon nehmen will, bringt mich eine
Kollegin mit der Aussage, dass sie ihren achtjährigen Sohn für eine Drei auch
mal ausschimpft, so nah an die geistige Kotzgrenze, dass ich nur knapp der
rettenden Entspannung an den Tasten des Smartphones (Scheiße, das Ding hat ja
gar keine Tasten) widerstehen kann.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Dann ist da aber noch Susann.
Also die private Müllerin. Die lernt nach und nach auch den Umgang mit der
Zeitvernichtungsmaschine Facebook. Haha, ein lustiges Bildchen, schnell mal
jemanden markiert, interessante Artikel, lustige Artikel , strittige Artikel,
aha – beim X gibt’s heute Würstchen und Bierchen, aha, die Y hört sich gerade
den Teufelsgeiger an. Und jenseits der sieben mal fünfzehn Zentimeter zieht das
Leben vorbei.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich bin an einem Punkt, an
dem mich weder die Verbindung von Frau Müller zu Facebook noch meine eigene damit
noch glücklich macht. Nichtsdestotrotz tut es einem Teil meines Herzens auch
leid. Lasst mich versuchen, zu erklären.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die Susann in mir ist von
weiten Teilen dieser Plattform schlicht und ergreifend nur noch angewidert. Ich
müsste meine Filterblase schon in medizinischen Alkohol einlegen, um sie von
allem zu reinigen, was mir auf die Nerven geht. Allen voran Menschen, danach Menschen und zum Schluss immer noch Menschen. Ich bewundere
diejenigen von euch, die da Ruhe bewahren. Ich kann’s nicht. Ich bin ein
Gefühlsgeysir. Und immer mal wieder wird man enttäuscht, von Leuten, die einem
eigentlich zu wichtig sind, um sie weg zu ignorieren, und sei es nur, weil sie
zeigen, wie sie wirklich ticken. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich möchte aber auch nicht unerwähnt lassen, dass
es einige durch Facebook entstandene Kontakte gibt, die mir ans Herz gewachsen
sind. Allen voran, die Blogger hinter <a href="http://vairvetzt.blogspot.com/"><u>Vairvetzt</u></a>, <a href="https://brycke.jimdo.com/"><u>Bryke</u></a>, <a href="https://meinedrogenpolitik.wordpress.com/"><u>Meine Drogenpolitik</u></a> und <a href="https://wasmansonichtsagendarf.ch/"><u>Wasmansonichtsagendarf</u></a>. Alle zusammen tolle Blogger – und tolle Menschen.
Ich hoffe, ich habe niemand vergessen. Besonders Jule von Vairvetzt hat mir in
den letzten zwei Jahren gelernt, dass man Menschen hassen und trotzdem
aktiv was für gutes Karma tun kann. Yeah, ich habe einen ökologischen
Fußabdruck. Und der wird immer besser.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Aber nicht nur den Kontakt
zu diesen Leuten werde ich vermissen, die kleine feine Community mit einer Kommentarkultur,
die ihresgleichen sucht, die in FrauMüllers Lehrerzimmer entstanden ist, wird
mir ebenso fehlen. Dieser harte Kern, der einfach immer wieder konsequent dafür
gesorgt hat, dass die Kommentare viel witziger, wertvoller, informativer oder
lesenswerter waren, als mein ursprünglicher Post. Ich hoffe, ihr habt gemerkt,
dass ihr mir wichtig gewesen seid. Ich habe versucht, nahezu jeden Kommentar zu
würdigen, wenn nicht sogar zu beantworten. Danke euch.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Auch persönliches Feedback
gab es, heimlicheQuattroehe-Verfechter, die aber lieber anonym bleiben wollten.
Lehrer, die Kinder genauso wenig leiden können wie ich und Frauen, für die ich
so eine Art Glutamat ihres sexuellen Gewürzschränkchens war. Ganz wunderbares
Feedback. Allein die Tatsache, dass ich schreiben kann „Lehrer, die Kinder
genauso wenig leiden können wie ich“ und dabei weiß, dass meine treuen Leser
höchstens schmunzeln und nur ein paar besorgte Menschenrechtler aufs X drücken,
macht mich glücklich.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Und dennoch stand zwischen
mir und diesen Menschen immer Freund und Feind Facebook. Ich bin vermutlich zu
sehr Idealist, wenn mich sowohl die Reichweitenregelung als auch zum Teil nicht
nachvollziehbares Sperr- und Löschverhalten der Verantwortlichen unzufrieden
macht. Das Ganze ist eine Maschine, an der du funktionieren musst, damit sie
funktioniert. Dem mag ich mich nicht mehr unterwerfen. Am Ende werden Schreiber
und Leser verarscht. Im echten Leben fände ich es ziemlich beschissen, wenn ich
etwas abonniere, aber nur jede dritte oder vierte Lieferung bei mir ankommt. Und
wenn es so ist wie gerade und das echte Leben zu schnell und zu voll ist, um
auch noch im virtuellen Leben eine gute Figur abzugeben, dann fängt man quasi
von vorn an, wenn die Muse zurück ist. Da hab ich keinen Bock mehr drauf. Nicht
zu vergessen, die latente Angst vor irgendwelchen diffusen, willkürlichen
Löschaktionen, weil man irgendwem irgendwie gerade nicht passt. Transparenz
geht anders. Kein Bock. Ich kann mir nichts kaufen von alle dem. Aber mein Herz
steckt drin. Und das ist mir wichtig.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Das
Bloggen stand am Anfang und es steht am Ende. Jenseits von Facebook geht es
hier bei Blogspot weiter. Auf der Festplatte jede Menge Angefangenes. Vom „Kinder-K.O.-Spray“ über Versicherungsexorzismus bis hin zu
einer spektakulären Doppel-Vasektomie. Das muss raus. Dazu kommt die analoge
To-Do-Liste in Form von ungezählten Post-its in der linken Ecke meiner Schreibtischplatte.
Da geht’s um die verdammte Mitte, in der die Wahrheit liegt, die aber irgendwie
immer mehr verschwindet. Um Kindergeburtstage zum Davonrennen und um die
Geschichte, wie ich einmal mit Kind und Kegel für sechs Wochen bei der
Schwiegermutter einzog und ÜBERLEBTE. Ich liebe den Blog. Oder das Blog? Mir
wurscht. Das ist meine ganz eigene Katharsis. Wer mich lesen will, der findet
mich hier. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nach einem DSGVO-Makeover bin ich mir im Augenblick meines Schaffens
hier nicht sicher, was von der Möglichkeit, die Seite zu abonnieren noch übrig
ist. Kuckt einfach mal. In der Webversion sollte es zu finden sein. Ich habe
übrigens nur 2 – in Worten ZWEI – Abonnenten auf der Seite. Dagegen stehen über
850 auf Facebook. Ja, ich lehne mich gerade sehr weit aus dem Fenster.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Aber so weit nun auch wieder
nicht. Ich möchte FrauMüller bei Facebook nicht löschen. Zwar würde ich sehr
gerne mein Privatprofil löschen, das eine geht allerdings nicht ohne das
andere. Einerseits ist die FrauMüller-Seite eine Art Mini-Blog. Viel zu viele
Beiträge dort liegen mir fast genauso am Herzen wie die großen Brüder und
Schwestern bei Blogspot. Andererseits hat die Müllerin hier eine Bühne, auf der
sie, wenn der Staub beseitigt ist, die Menschen darüber informieren kann, dass
sie es endlich geschafft hat, dieses Buch zu schreiben, von dem so viele immer
reden. Die vielen kleinen, wütenden, verliebten, nachdenklichen und amüsierten
Alltagsschnipsel werden wohl vorerst den Weg zu den anderen Post-its auf dem
Schreibtisch finden. Und wenn sie Glück haben und Andreas sie nicht frisst oder
Morticia sie durch die Wohnung jagt, während sie an ihrem Schwanz kleben, dann
finden auch diese irgendwann irgendwie ihren Weg ins große Lehrerzimmer, fernab
von fucking Facebook.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich freu mich jetzt aufs
richtige Leben, auf geistiges anwesend sein. Ganz ohne Fakenews, Reichweite,
Klickzahlen, Likes und Follower. Lest es oder lasst es. Ich bin da, wenn ihr
mich sucht. Tief einatmen. Und los.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://4.bp.blogspot.com/-2gPABW9Z84M/W5KL8gInVeI/AAAAAAAAR2Y/mfXV0TxW9iQmFkYe4wkUFfdQyL-4Hpc-ACLcBGAs/s1600/IMG_20180907_162925.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://4.bp.blogspot.com/-2gPABW9Z84M/W5KL8gInVeI/AAAAAAAAR2Y/mfXV0TxW9iQmFkYe4wkUFfdQyL-4Hpc-ACLcBGAs/s320/IMG_20180907_162925.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Staub müsste ich auch mal wieder wischen...</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-11496565897918511182018-08-29T02:06:00.002-07:002018-08-29T02:06:37.734-07:00Nachbarn, nackte Schafe und Naturschönheiten ODER Misanthropen beim Lasertag<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wenn
ich am Sonntagvormittag aus meinem Küchenfenster schaue und sehe, wie sich die
Nachbarn generationsübergreifend zum lockeren Wochenrückblick mit
Boulevardnewssparte am Gartenzaun versammeln und die Sterbeanzeigen der
Lokalzeitung kommentieren, widert mich das an. Ich kann noch nicht mal genau
sagen warum. Vielleicht weil ich Dreiviertel der Beteiligten (Kinder
eingeschlossen) einfach nicht leiden kann. Das ist nichts persönliches, ich
kann den Großteil der Menschheit nicht leiden. Da ist Dreiviertel schon
optimistisch formuliert und zeugt von einem ausgeglichenen Seelenzustand
meinerseits in dem Moment, in dem ich diese Worte niederschreibe. Schnell
veröffentlichen. Morgen kann das schon ganz anders aussehen. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Aber ich meine,
den Typen mit der Rotzbremse, der in typischer Dreiecksbadehose mit seinen
Kindern auf der Straße Federball spielt, kann man einfach nur ablehnen. Und das
Aas, welches extra die Hecke unterhalb seiner eigenen Augenhöhe beschneidet um
meine Einkäufe im Kofferraum stalken zu können, verdient meine Akzeptanz ebenfalls
nicht. Aber hey, ich hasse tatsächlich nicht alle meine Nachbarn. <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/04/von-zahnpastafamilien-laseraugen-und.html"><u>Die alte Fraumit den zerzausten Haaren, die früher mal Lehrerin war</u></a> und sich heute zum
Brötchen holen nur ne Jacke mit Sofamuster übers Frotteenachthemd wirft, ist
mir sehr sympathisch. Lediglich die Tatsache, dass sie mit ihrem knapp dreißig
Jahre alten Opel Corsa ausgerechnet zur Kirche fährt, nachdem sie mit
viertausend Umdrehungen raketengleich rückwärts aus ihrer Einfahrt geschossen
ist, verleitet mir ihren Vorbildcharakter etwas. Die Kirche, nicht das Auto.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Beim
idyllischen Familienspaziergang (dafür müssen die Parameter Temperatur,
Niederschlag, Luftfeuchtigkeit, Tageszeit und Verkehrsaufkommen in einem sehr
sensiblen Gleichgewicht aufeinander abgestimmt sein), meide ich bestimmte Wege
und Straßen, um nicht auf Bekanntschaften zu treffen, von denen ich erwarte,
zum pseudofreundlichen Endlos-Smalltalk genötigt zu werden. Die Frau mit den
dauergeröteten Bäckchen drei Straßen weiter hat es sogar drauf, mit dem Auto
neben mir anzuhalten und bei heruntergelassener Scheibe ein Gespräch zu
inszenieren in dem sie mir, unter dem Wissen dass ich die Lehrerin der
Parallelklasse ihres Sohnes bin, Informationen jenseits meiner Schweigepflicht
zu entlocken versucht. Fällt dieses Verhalten schon unter Stalking? Kann man
das anzeigen? Irgendwann springe ich vermutlich in den Straßengraben, wenn ich
das KfZ dieser distanzgeminderten Person herannahen sehe. Oder ich zieh‘
einfach um.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Diese
Frau steht nur beispielhaft für eine ganze Reihe von Menschen, die mich von
ihren Unkrauteimern aufblickend und gummibehandschut mit einem freundlichen
Lächeln grüßen während ich froh bin, dass man hinter meiner Sonnenbrille das
Augenrollen nicht sieht.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mir
drängt sich eine Frage auf: Ist mein Denken und Verhalten pathologisch? Und
wenn ja, macht mich das zu einem schlechten Menschen? Oder bin ich vielleicht
einfach wählerisch, was die Menschen angeht, denen ich meine Beachtung und
Achtung schenke. Womöglich ist es eine Art Unverträglichkeit. Ähnlich wie bei
Lactose oder Gluten?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich
glaube, ich bin schon von Berufswegen täglich in so hohem Maße sozial, dass ich
mir im Privatleben ohne schlechtes Gewissen eine gute Portion Misanthropie
leisten kann. Das ist ein bisschen so wie sozio-emotionales Yoga. In den
Asanas, also den Yogaübungen, versuche ich die Situation so gut es geht zu
meistern, ich achte auf richtige Atmung, meine Haltung und die richtige
Stellung der Gelenke. In meiner Arbeit tue ich das gleiche. Ich bin
professionell (meistens), nehme Probleme ernst und bin Ansprechpartner für
Kinder und Eltern. Weil es anstrengend ist, so professionell zu sein – beim Yoga
ebenso wie in der Schule – verdient man sich eben Entspannung. Entweder in Form
von Phantasiereisen durch die Körperzonen unter Begleitung von Klangschalen oder
eben als ausgelebte Misanthropie. Ich gehöre sicher nicht zu den Menschen, die
mit ihrem Freundeskreis den Jupiter bevölkern könnten und flüchtige
Bekanntschaften, die nicht den intrinsischen Wunsch hegen, mich näher kennen zu
lernen, neigen dazu mich zuweilen als arrogant einzuschätzen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Es
sprechen aber durchaus auch Argumente für meine erhöhte Sozialkompatibilität. So
war ich vor einiger Zeit zum Beispiel zum Junggesellinnenabschied einer sehr
langjährigen und sehr wichtigen Freundin eingeladen, die mir vorher extra noch
gestand, dass ich eine der Personen sei, auf die sie bei diesem Unternehmen am
wenigsten verzichten möchte. Warum kann ich mir jetzt auch nicht so gut
erklären. Ich bin ja gerne mal die Frau fürs Grobe beziehungsweise Übernehme die Aufgabe des Auslotens
der schmalen Grenzen zwischen fürchterlich lustig und unsagbar peinlich. Früher
nannte man das glaube ich Klassenclown. Aber ob es jetzt wirklich daran lag?</span><br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Na
klar nehme ich mir die Zeit für so etwas, ich bin ja sozusagen <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/07/der-erfolgreiche-junggesellenabschied.html"><u>selbsternannte Junggesellenabschiedologin</u></a>, beschäftige mich im Nebenfach mit dieser Art der
kontroversen Freizeitgestaltung häufiger und <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/07/der-erfolgreiche-junggesellenabschied.html"><u>verblogge das auch gerne mal</u></a>. Und
so fand ich mich ein halbes Jahr später in einer Gruppe Frauen wieder, welche allesamt Look „Ewige Studentin – ein Akademiker kennt keine Stylingzwänge“ einigte. Man
stelle sich eine Schafherde vor, alle Schafe naturbelassen und ungeschoren. Nur
eines steht „nackt“ dazwischen.</span><br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-Av0KvcZGZho/W4ZfIvKoNmI/AAAAAAAARwQ/tJF2XNvEJyYITXlqHnHV57iSH5iyt-OCwCLcBGAs/s1600/IMG_20180829_091014.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="885" data-original-width="1250" height="226" src="https://1.bp.blogspot.com/-Av0KvcZGZho/W4ZfIvKoNmI/AAAAAAAARwQ/tJF2XNvEJyYITXlqHnHV57iSH5iyt-OCwCLcBGAs/s320/IMG_20180829_091014.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Nichts ist wie es scheint</td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wir
verbrachten bei aller Verschiedenheit einen durchaus kurzweiligen Tag in der Großstadt,
auch wenn die Organisatorinnen noch viel über die Ausgestaltung <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/07/der-erfolgreiche-junggesellenabschied.html"><u>eineserfolgreichen JGAs</u></a> lernen sollten. Man erkennt nämlich die erfahrungslose
Ersttäterin daran, dass sie vermutlich gegoogelte typisch
<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/07/der-erfolgreiche-junggesellenabschied.html"><u>„junggesellenabschiedische“ Freizeitaktivitäten</u></a> auf die Tagesordnung setzt, bei
der sie die Eignung der Teilnehmerinnen unberücksichtigt lässt.</span><br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nicht
zu vergessen der Fauxpas mit dem Alkohol. Ich habe das an anderer Stelle schon
erwähnt: nur bei den Wenigsten steckt hinter der Aussage „Ich kann auch ohne
Alkohol Spaß haben“ ein Fünkchen Wahrheit. Die meisten Spaßbremsen, die <i>das</i>
behaupten, trauen sich noch nicht mal nüchtern im Auto zu singen weil sie Angst
haben, jemand beobachtet sie im Rückspiegel. Vier Piccoloflaschen Sekt für acht
Frauen sind zu wenig! Das trinke ich zum Warm-up auf dem Weg zur Straßenbahn. Kennt ihr den Ausdruck "Nur im Suff zu ertragen"? Er wurde erfunden, um Junggesellenabschiede in fünf Wörtern zu beschreiben.</span><br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die
nüchternen Akademikerinnen finden sich wieder beim Lasertag. Vorweg eine
Preisfrage: Welche Personengruppe bildet an samstäglichen Nachmittagen im Sommer in der
Großstadt wohl das Hauptklientel einer Lasertag-Anlage? Richtig! Der Kandidat
hat 1 Million Punkte und gewinnt die Collectors Edition Wunderbäume und ein
Originalpaar Filzpantoffeln handmade im Chemnitzer Umland. Es sind betrunkene
Männergruppen.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Sozialkompatibilität hat auch bei den ehemaligen Pädagogikstudentinnen
ihre Grenzen und die Vorstellung mit diesen betrunken „Wilden“ in einen dunklen
Kellerraum bei Schwarzlicht gesperrt zu sein, erregt einiges an Besorgnis bei
meinen Begleiterinnen, nein, es versetzt sie geradezu in eine Art Schockstarre,
die nur durch intensives Diskutieren zu lösen ist.</span><br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nachdem
auch die Letzte verstanden hat, dass Lasertag nichts mit Besenreißern oder
Sehfehlern zu tun hat und man pazifistisches Gedankengut hier eher schlecht
unter die Leute bringt, folgt eine Grundsatzdiskussion, deren Länge in keinem
Verhältnis zur eigentliche Spielzeit steht. Die Braut erhebt ein Machtwort – „man
könnte es doch einfach mal probieren, denn schließlich ist man schon mal hier“ –
und beweist damit, dass jede noch so wortreiche Diskussion mit nur wenigen <i style="mso-bidi-font-style: normal;">richtigen </i>Worten entschieden werden kann.
Der hoch motivierte und durchaus sympathische Betreiber (Ja, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">ich</i> fand ihn sympathisch!) weckt mit den
Worten „Los, Mädels – macht die Jungs platt!“ die Amazonen mit Killerinstinkt
in den Pippi Langstrumpfs: Feministinnen aller Lager vereinigt euch gegen den
Chauvinismus in Biermarinade.</span><br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Das
erste Spiel zur Orientierung noch verloren, sind wir durchaus angefixt nach 20
Minuten Jagd auf Männer, von denen viele schon bei der Wahl des
Hauptschulbildungsganges unseren weiblichen Respekt verwirkt hatten. Spiel 2
gewinnen wir in der Unterzahl gegen eine Gruppe „männlicher Kampfmaschinen“,
die mangelnde Orientierung und Koordinationsfähigkeit in der Dunkelheit durch
brutales Umrennen der Leichtbauwände kompensierten. Da halfen ihnen auch plumpe
Betrugsversuche nichts.</span><br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Als
Killerinnen hatten meine skeptischen Mitstreiterinnen binnen kürzester Zeit
Taktik entwickelt. Als Siegerin in der Gesamtwertung entpuppte sich allerdings
meine Taktik „Schießen auf alles, was sich bewegt“ als die erfolgreichste. Am
Schluss wird deutlich: Berufspädagoginnen und Trägerinnen akademischer Titel
rücken bei einer Treibjagd auf Männern die Gewehrläufe eng zusammen.</span><br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich
muss wirklich zugeben, ich hatte auf diese Art der Freizeitgestaltung wirklich
keine Lust, vielmehr hätte ich mir etwas ladyhafteres gewünscht. Poledance
beispielsweise, wobei ich mir meine wuschlig-wollige Schafherde dabei auch
ungerne vorstellen möchte. Wahrscheinlich hätte der artistische Stangentanz mit
exotischen Elementen zu ähnlichen Grundsatzdiskussionen im Vorfeld geführt wie
der Lasertag-Plan. Aber auch Frau Müller irrt sich mal und muss sich
revidieren. Mädels, das macht echt Spaß! Vergesst nur Sagrotan,
Wechselklamotten und Duschsachen nicht! Ich mag meine Laserpistole nicht gerne,
wenn überall an ihr Schweiß und Sabber von fremden Männern klebt. Ich bin eine Lady!</span><br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Kommen
wir zurück zur Ausgangsfrage. Bin ich sozial nicht kompatibel? Ist meine
Abneigung einer Vielzahl von Menschen gegenüber gar pathologisch? Weil es so
aufschlussreich ist: bleiben wir beim kollektiven Brautverramschen. Bei einem
anderen JGA, welchem ich beiwohnte, war ein Viertel der Beteiligten schwanger.
Schwangere sind auch nicht meine bevorzugte Peergroup, aber auch hier kam es zu
keinerlei ernsthaften inneren oder äußeren Spannungen, die sich auf mangelhafte
Kompatibilität meinerseits zurückführen ließen.</span><br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich
empfinde den Wechsel aus Schwangeren, Ökofrauen, missratenen Kinder sowie deren
Eltern und meiner Hand voller sehr guter Freunde<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>- die berühmte exklusive Sammlung
ausgewählter Irrer, die Facebook so oft lobpreist -<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>als Kneippkur für mein Seelenwohl. Ich denke
es ist wichtige Psychohygiene, wenn ich mich selbst vor Konversation und
sozialen Interaktionen schütze, die weder meinen Geist noch mein Herz
bereichern.</span><br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Eine
Flora gedeiht besonders gut, wenn das Gleichgewicht zwischen den guten und
schlechten Bakterien ausgeglichen ist. Das wissen wir schon aus den Antworten von Dr.Sommer, die es auf weniger reißerische Fragen gab. Ja, ich habe immer die <i>ganze </i>Doppelseite gelesen. Ich sorge für den Ausgleich wenn ich
sonntags Umwege im Dorf gehe und auch bei bedecktem Himmel Sonnenbrille trage,
mich dafür aber auch mal mit studierten Naturschönheiten in einen finsteren
Keller sperren lasse und auf Spruchshirts mit Bier- und Senfflecken schieße. </span><br />
<div style="text-align: right;">
<a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>Abonniert Frau Müller</b></span></u></a></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>auf FACEBOOK</u></a> und macht</b></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>werdet Teil des Menschenhass-</b></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>Shavasana... Oooohmmm. </b> </span></div>
<br />
</div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-23506257442432828442018-08-14T13:03:00.000-07:002018-08-15T11:02:22.929-07:00Der Hausfreund ODER Nehmt euch ein Beispiel an den Schülern<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Als ich begann zu bloggen,
wusste ich, dass die Art der Beziehung, in der die Müllers leben, definitiv
einer der Inhalte meines Schaffens werden würde. Ein Inhalt. Nicht der Inhalt.
Bis auf wenige Ausnahmen stieß ich mit der sozialmedialen Bekanntgabe einer
<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/01/was-mathe-memory-und-sex-gemeinsam.html">Vierecksbeziehung</a> irgendwo zwischen Freigeist-Schnarch und Herztod jedes
<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/01/menschen-und-ihre-jacken-monologe.html"><u>überzeugten Monogamieanhängers</u></a> nahezu durchweg auf mindestens neutrales, wenn
nicht sogar interessiertes bis wohlwollendes Leserfeedback. Das macht mich
wirklich glücklich und ist sicher nicht zuletzt dem Umstand geschuldet, dass
ich in der Regel darauf achte, dass die Leser zum Content finden und nicht umgekehrt. Zu Lasten der Reichweite, aber zugunsten meiner Nerven.
Mit Trollen diskutieren ist anstrengend, wenn auch manchmal sehr unterhaltsam. In erster Linie aber eigentlich Zeitverschwendung. Logisch. Hau ich mir ohne hinzukucken
jede Menge lose Kirschen in die Tüte im Supermarkt, sind einige gammlige dabei. Dann lieber Augen auf bei der Kirschenwahl, auch wenn's mal wieder länger dauert.</span><br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Auch mich selbst hat die
schreiberische Auseinandersetzung mit unserem ganz individuellen Partnerschaftsmodell
zum Nachdenken gebracht und auf eine ganz eigene Art wachsen lassen, ich möchte fast sagen zwischenmenschlich auf eine neue Ebene gebracht, deren Existenz mir vorher nicht wirklich klar war. Das hört sich spirituell an, ist allerdings weder aus einem Forum für frischgebackene Mütter noch meiner <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/07/frau-muller-und-die-heien-eisen-meine.html"><u>Yogalehrerin</u></a> entlehnt. Um zu
verdeutlichen, was ich meine, möchte ich euch eine kleine Geschichte erzählen,
die ich natürlich wie immer nicht erfunden habe. Nein, sie spielte (oder spielt) sich in meinem direkten Umfeld ab...</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Da ist eine junge Frau in der Blüte ihrer Dreißiger. Gerne und mit
Leidenschaft Frau, wenn ihr wisst was ich meine. Auch gerne und genauso
leidenschaftlich Mama. Sie ist glücklich verheiratet und nennt zwei
Schulkinder ihr Eigen. Im Laufe der Vergangenheit fiel öfters der Name eines
Mannes, wenn ihre Familie mit ihr sprach. Es war nicht der Name <b>ihres</b> Mannes,
aber auch ihr Mann war bei diesen Gesprächen dabei und ihn schien das gar nicht
zu stören. Nach allem was man hörte, schien die Familie sogar einiges an
Freizeit mit diesem Mann zu verbringen, es war sogar die Rede von gemeinsamen Urlauben. Aber keiner stellte Fragen. </span></i><br />
<br />
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Eines
Tages, auf einer Familienfeier, bekam dieser Name plötzlich ein Gesicht für
alle, die bisher nur beiläufig von ihm gehört und keine Notiz genommen hatten. Plötzlich
allerdings nahm jeder von diesem unbekannten Mann Notiz, weil er und die junge
Frau auf eine Art miteinander umgingen, die weit über den „guten Freund“ der
Familie hinausging. Dabei gaben sich beide keinerlei Mühe, den Narren
aneinander weder vor den Familienangehörigen noch dem Ehemann zu verbergen.
Letzterer schien kein großes Problem mit dem zu haben, was die Gemüter einiger
Anwesender auf Erdkerntemperatur erhitzte. Auch die Kinder kennen und mögen den
jungen Mann. Fragen stellte keiner.</span></i><br />
<br />
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wenige Monate später wiederholt sich das Schauspiel auf einer
neuerlichen Familienzusammenkunft und nachdem klar ist, dass es sich bei den
unglaublichen Beobachtungen der vorangegangenen Festivität nicht um einen
einmaligen und somit zum Wohle des Familienfriedens zuvernachlässigenden Vorfall handelt, drohen die Fässer zumindest zeitverzögert
überzulaufen. Tatsächlich traut sich
niemand, die verheiratete Frau, den scheinbar gehörnten Ehemann und vor allem
den schamlosen Ehestörer zur Rede zu stellen. Dennoch hat jeder mehr Meinung
als Ahnung und vor allem handfeste Interventionsambitionen. Man müsse reden, schallt es aus Richtung der ehemaligen Erziehungsberechtigten der jungen Frau. Das könne so nicht weiter gehen. Und überhaupt: Was ist da los? </span></i><br />
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Bemerkenswertes Verständnis jedoch für das glückliche Dreieck ausgerechnet aus der Richtung der Schwiegereltern, also von den "Verantwortlichen" für den unglücklichen Ehemann: "Haben die Meckerer vergessen, dass sie auch mal jung waren und wie geil ein Dreier ist?" . Keine Sorge ums Gefühlsleben des erwachsenen und mündigen Sohnes, sondern eher Sympathie für den Ergänzer, den die Gegenseite argwöhnisch als Reindrängler verurteilt....</span></i><br />
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><br /></span></i>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-0s4sekzxHiM/W3MmkrSXwZI/AAAAAAAARrM/lhqimBC0oIA4LuokpTBGxZFe4Xd--wNjQCLcBGAs/s1600/IMG_20180814_200825.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://3.bp.blogspot.com/-0s4sekzxHiM/W3MmkrSXwZI/AAAAAAAARrM/lhqimBC0oIA4LuokpTBGxZFe4Xd--wNjQCLcBGAs/s320/IMG_20180814_200825.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Natürlich sprachen und sprechen wir auch
in der <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/05/spielzeug-fur-erwachsene-ein-hungriger.html"><u>Quattroehe</u></a> über diese kleine wahre Geschichte und ihre Beteiligten. Und
in der Tat ertappt man sich selbst viel zu schnell beim Verurteilen. Ist das
nicht egoistisch? Kommt der Ehemann nicht zu kurz? Das kann doch niemals
gutgehen. Darf man das seinen Verwandten und Bekannten zumuten oder ist sowas
Privatsache? Solche Vorverurteilungen liegen vermutlich in der Sozialisation
von uns allen begründet. Außerdem teilen die meisten Menschen nicht gerne und geben noch
weniger gerne etwas ab, wenn sie nichts dafür bekommen. Und tatsächlich
erscheint unsere eigene Interpretation einer zumindest leicht geöffneten Ehe
sehr viel ausgeglichener und erfolgsversprechender. Aber können wir uns nicht
absolut sicher sein, dass irgendwo Menschen hocken und ähnlich über uns denken?
Die behaupten, dass es keine Liebe sein kann, wenn man seinen Ehepartner jemand
anderen überlässt? Dass man überhaupt nur eine einzige Person lieben kann? Dass
sicher der Sex zu zweit vorher einfach langweilig oder sogar tot war? Dass in
so einer Familie nur <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/01/friends-with-benefits-das-resumee.html"><u>völlig verkorkste Kinder</u></a> leben können? </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Abgesehen von der
Tatsache, dass uns egal ist, was andere denken, müssten uns diese Vorurteile
rasend machen, weil sich Menschen anmaßen über unser Gefühlsleben zu
entscheiden. Sie glauben zu wissen, wie wir empfinden und wie wir empfinden sollten.
Aber steht uns das zu? Eigene Maßstäbe an das Lieben und Leben Anderer
anzulegen? </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ertappt. Wir hatten gerade das Selbe getan. Genau das, was wir von
unseren Diskussionspartnern fordern, nämlich das „Leben und leben lassen“ waren
wir gerade selbst nicht zu leisten bereit. Wir sind SO glücklich. Ihr seid
ANDERS glücklich. Wir ALLE sind glücklich. Punkt. Keine Urteile.</span><br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Interessant ist, dass sich
die meisten Außenstehenden scheinbar bestens vor allem mit dem Gefühlsleben des
Ehemannes auskennen, aber ihn weder jemand nach seinem Befinden bezüglich des
Geschehens fragt, noch seine tiefe Entspanntheit wahrnimmt. Was nicht sein
darf, das <i>kann</i> auch nicht sein. Wie kann sie ihn nur <i>so </i>bloßstellen? Und wie
kann dieser Fremde sich eigentlich so in diese Ehe <i>drängen</i> mitten in einer
Situation, in der niemand irgendwie bedrängt wirkte. Sie geht zu weit und er
natürlich auch. Und nur aufgrund der Tatsache, dass eben nicht sein kann, was
nicht sein darf, kommt keiner auf die Idee, dass es vielleicht noch viel weiter
gehen würde. Der Ruf nach Intervention wird laut, Konsequenzen wollen gezogen
werden. Aber gefälligst schön vorsichtig und bitte erst am Morgen, nachdem die
Gangs die Straßen verwüstet haben und nur noch das Knacken der Scherben unter
den Schuhen zwischen den Häusern hallt. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ist es wirklich angenehmer per großer
Ankündigung ein <i style="mso-bidi-font-style: normal;">ernstes Wörtchen </i>reden
zu wollen, statt sich mitten im Geschehen zum Beispiel mit einem Bierchen neben
den Ehemann zu hocken und zu sagen: „Hey, was is denn bei deiner Frau los?“ oder den Arsch zusammenzukneifen und die Frau zu fragen „Hast du jetzt einen
Hausfreund oder wie seh ich das?“. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Fragt man den erklärten Feind des Familienidylls vielleicht unterbewusst genau deshalb nicht nach seiner <i>Funktion, </i>weil man befürchtet, er könnte antworten "Wenn es auch nur einem der beiden mit dem was ich tue, nicht gut gehen würde, würde ich mich sofort zurückziehen. Die bestehende Familie ist mir heilig. Ich sehe mich als Bereicherung."</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Warum wühlt man lieber allein im gedanklichen Salat aus eigenen Wertvorstellungen, Eindrücken und moralischen Grenzen, vor allem wenn die scheinbar so
verworrenen Verhältnisse drohen, einem den verdienten Nachtschlaf zu rauben? Warum
reden Menschen lieber <i>übereinder</i> statt <i>miteinander</i>?</span><br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Erst kürzlich hat mir eine
Zufalls-Neuleserin unterstellt, eine schlechte Lehrerin zu sein. Das tat sie
auf Basis eines in ihren Augen zu abwertenden Posts bezüglich meiner <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/05/cast-of-absurdistan-20-ein.html"><u>Klasse</u></a>.
Zack. Verurteilt. Und der Post war noch nicht mal besonders lang und für meine Verhältnisse höchstens durchschnittlich kreativ. Na klar, mein
Hass auf Kinder ist der Motor meines beruflichen Wirkens. Ich wüsste nicht,
wofür ich morgens aufstehen sollte, wenn mich nicht die Aussicht locken würde,
den ganzen Vormittag lang unschuldige Kinderseelen zu drangsalieren.
Kindertränen sind wie Regen auf meiner ausgedörrten Pädagogenseele. Und wisst
ihr was ich am meisten an den Kindern hasse? Sie fragen, wenn sie etwas nicht
verstehen. Und wenn sie fragen, dann tun sie das direkt, haben dabei weder
Erwartungen an die Antwort noch an das Gefühlsleben des Gefragten. Sie wollen
einfach wissen. Oder wie es <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/05/cast-of-absurdistan-ein-klassenportrat.html"><u>Justin</u></a> ausdrücken würde: „Frau Müller, is das dein
Enkel, da auf dem Bild auf deinem Tisch?“</span><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: large; line-height: 150%;">Lies mehr von schlechten Lehrern </span></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: large; line-height: 150%;">und </span></i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="font-size: small;"><i><span style="font-size: large;">schlechten Ehen </span></i></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="font-size: small;"><i><span style="font-size: large;">bei Frau Müller auf <a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer">Facebook. </a></span></i></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="font-size: small;"><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><i><span style="font-size: large;">Hier klicken</span></i></a> </span> </span></div>
</div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-75390565742740418862018-08-08T05:34:00.000-07:002018-08-08T11:54:02.820-07:00Das wahre Gesicht des Schulanfangs: Mamageddon zwischen Schleifen und bedruckter Pappe<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-size: small;"><i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; line-height: 150%;">Sommerzeit ist nicht nur
Hochzeits- sondern auch Schulanfangs-Saison. Diese beiden Festakte zum
Einläuten eines neuen Lebensabschnittes teilen sich dank stetig wachsender
Elternliebe nicht mehr nur die Saison sondern mittlerweile auch das Maß des
Aufwandes, der betrieben wird um diesen Tag für alle? Beteiligten unvergesslich
zu machen.</span></i></span><br />
<span style="font-size: small;"><br /></span>
<span style="font-size: small;"><i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; line-height: 150%;">"Und wo lässt du den Zuckertütenaufsatz machen?", die Muttis kucken mich mit großen Augen an. </span></i></span><br />
<span style="font-size: small;"><i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; line-height: 150%;">"Wie, Wo? Na äh, selber? Also selber machen. Ich mach den selbst. So paar Bänder und Blumengedöns. Das kann doch keine Wissenschaft sein" </span></i></span><br />
<span style="font-size: small;"><i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; line-height: 150%;">- der Mutti-Verschwörungs-Augenaufschlag weicht einem Gesichtsausdruck, der mich stark an die <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/11/who-fuck-is-gayzember-frau-muller-zu.html">Mimik der Dorfbewohner am Biertisch nach Ricks Outing</a> mit der Aussage "Ich bin beidseitig bespielbar!" erinnert...</span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die Causa <i>Schultüte</i> ähnelt
heutzutage in ihrer Komplexität dem Bau eines Atomreaktors. Ähnlich dem Erwerb
eines Brautkleides beginnt die engagierte Mutter etwa ein Jahr vor dem Tag X
mit der Recherche. In Mütterforen wird aus einer schlichten Frage an die
Schwarmintelligenz schnell ein Mommy-War, da in Sachen Schulanfang Weltanschauungen
aufeinander prallen. Vom Religionskrieg unterscheidet man sich nur noch durch
die harten Waffen. Hass, Ablehnung und Selbstgerechtigkeit sind absolut vergleichbar.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>Schaggeline ist verzweifelt:</b> <i>„Hilfe,
der 19Zoll-Laptop passt nicht in die Zuckertüte! Emily-Chantal hat doch schon
einen 15Zoll-PC. Wir haben keine Ahnung was wir schenken sollen!</i>“</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>Birte scheut weder Kosten
noch Mühen:</b><i> „Gibt es Firmen, die gluten-,laktose-, zucker- und E234-freie
Fertigzuckertütenfüllungen verkaufen? Wenn es geht Fairtrade!“</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>Bastel-Mami ist zu allem
bereit:</b><i> „Mein Kind interessiert sich so sehr für ägyptische Archäologie. Wo
gibt es Zuckertüten mit passendem Aufdruck? Oder sollte ich vielleicht selbst
eine basteln in Form der Cheops-Pyramide? Kennt jemand ein passendes Tutorial?“</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>Mutti Pippilotta (Pseudonym) will nichts falsch machen:</b> <i>„Wie befestige ich das Steiff-Opossum
Größe XXL sicher auf der Zuckertüte, so dass Bjarne-Sören bei einem Trotzanfall
auch mal damit mit Wucht gegen seine Oma hauen kann und die Bilder des
Fotografen trotzdem ein unvergesslicher Genuss für die Nachwelt sind?“</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die Akte „Zuckertüte“ füllt
sich allmählich dank investigativer Eltern-Kind-Interviews, durch Beobachtungen
des engagierten Privatdetektivs und der unbezahlbar wertvollen Tipps erfahrener Mit-Mütter mit Daten, ungeachtet der Tatsache, dass
Kindervorlieben häufig eine Halbwertzeit von weniger als 10 Minuten haben, etwa
ein dreiviertel Jahr vorher.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Im Frühjahr starten die Zuckertüten- und
Schulranzenmessen. Für mich persönlich genauso überflüssig und grauenvoll wie
Hochzeitsmessen und dennoch strömen die Eltern mit dem Drang nichts falsch zu
machen scharenweise in die bunten Hallen voller Pappe und Nylon.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Lass uns doch heute die
Saurier-Tüte kaufen, nur hier gibt es<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>15
Prozent Rabatt, eine auslaufsichere Trinkflasche und einen 5Euro-Verrechnungsgutschein
auf den Schulranzen mit dem gleichen Motiv. Die Wahrscheinlichkeit, dass die
Eltern sechs Wochen vor der Einschulung noch eine zweite Zuckertüte mit Rittern
kaufen, weil Thorben-Malte beim Frühstücken seiner Bio-Hirse-Dino-Flakes beiläufig
erwähnt, dass er Dinos langweilig findet, sind deutlich höher als 15 Prozent.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-nsTYFvrHWcg/WXiIu9imLuI/AAAAAAAAAfc/JNayYn8R2eUS3sb55aSbbEuHW9irwMG6QCLcBGAs/s1600/IMG_1649.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1024" height="240" src="https://3.bp.blogspot.com/-nsTYFvrHWcg/WXiIu9imLuI/AAAAAAAAAfc/JNayYn8R2eUS3sb55aSbbEuHW9irwMG6QCLcBGAs/s320/IMG_1649.JPG" width="320" /></a></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Tipp am Rande: Zuckertüten
mit Pferden, Autos, Fußballern oder Delfinen gibt es jedes Jahr. Möglicherweise
ist der Ferrari aus dem Vorjahr silbern lackiert und nicht wie in diesem Jahr
rot. Wenn Johannis-Marvin damit leben kann, stellt der Erwerb einer Schultüte
aus der Vorjahreskollektion sicher, dass der verehrte Sohnemann nicht einer von
acht Jungen der zukünftigen 1a ist, der eine „roter Ferrari“-Tüte in die Kamera
des Fotografen hält.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Aber halt! Stimmt, ich vergaß.
Das wahre Statussymbol, materiell ausgedrückte Individualität und Elternliebe,
ist der Aufbau AUF dem buntbedruckten Papp-Geschoss. Auch hier fängt der frühe
Vogel natürlich den Wurm denn: die Zuckertüten-Dekorations-Fachfrau mit
überregionalem Ruf, welche in der Nebensaison Trockenblumengestecke verschachert, ist very busy. Anmeldeschluss: 10 Wochen vor Tag X. So ein Ikebana
aus ökologischen Buntstiften, Barbiepuppen, frischen Nelken aus glücklicher
Blumenzucht und nicht zu vergessen dem Barbie-Pferdeanhänger braucht schließlich seine
Zeit. Auch hier spielt man wieder Roulette mit dem unsteten Interesse der
unfertigen Menschen, die es mit dem Bauwerk glücklich zu machen gilt. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Man gibt
also alles in Auftrag, führt dazu ein Beratungsgespräch, dass von Umfang und
Aufbau her an den Erwerb einer Einbauküche erinnert und kauft am besten den
Großteil der Zuckertütenfüllung auch gleich noch im Laden der
Schulanfangs-Oligarchin. 20 Prozent Rabatt auf das Tüten-Krönungsdingens kann
man sich schließlich nicht entgehen lassen. Noch schnell ein Pröbchen des
sorgsam ausgewählten pinken Schleifenbandes eingepackt und ab zum
Serviettengroßhändler, es will schließlich ein EVENT geplant werden. Danach noch schnell ein Blick auf die Summe am unteren Ende der Gästeliste und ab zum Grafiker. Jetzt, wo das Farbkonzept steht, können endlich auch die Einladungen final überarbeitet werden. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wenn man es nicht in die
Reihen der privilegierten Auftraggeber schafft oder gar nicht rein will weil
man sich zu Höherem befähigt fühlt, bastelt man selbst: die Auswahl an Anleitungen
ist unüberschaubar und die Materialien überteuert. Wer trotz aller
Do-it-yourself-Ambitionen zu doof ist eine Schleife so zu binden, dass sie
nicht nur zwei Enden zusammenhält sondern auch noch aussieht wie eine Schleife,
der kauft eine fertig Gebundene, für die Dank der Aufschrift „In Deutschland
handgefertigt“ 15 Euro Verkaufspreis absolut legitim erscheinen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Der
ritterliche Plan sich mittels Selbstbautüte vom breiten Kommerzwahnsinn zu
distanzieren, geht nur dann auf wenn der kleine Wilhelm-Siegbert mit seinen
sieben Jahren dank konsequenter Erziehungsarbeit ein ebenso vernünftiges
Verhältnis zum Kommerz hat.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Thema Festveranstaltung. Der
frühe Vogel hat auch hier wieder die Nase, äh den Schnabel vorn. Das Datum des
Schulanfangs lässt sich schließlich nicht aussuchen, ist einige Jahre im Voraus
bekannt und die Auswahl an Locations, welche sowohl komfortabel als auch repräsentativ
genug erscheinen, ist nur begrenzt. Eltern, die ihre Aufgabe ernstnehmen,
reservieren den gewünschten Austragungsort bereits nach dem Errechnen des
Geburtstermins. Man telefoniert die auf der im Frühjahr besuchten Messe
eingesammelten Flyer ab, bestellt Heliumluftballons, ein Pony samt Streichelzoo
und ein Spanferkel.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die Torte, um Himmelswillen,
vergesst die Torte nicht. Ausgerechnet an die hatte bis acht Wochen vorher
niemand gedacht. Ein zufällig belauschtes Gespräch zwischen zwei Mitmüttern in
der Garderobe des Kindergarten reißt gewaltsam die Schuppen von den Augen. Das
ganze Projekt „Schulanfang“ gerät mit einem Mal gefährlich ins Wanken. Nach
einem Telefonmarathon steht fest: gegen ordentlichen Aufpreis liefert eine renommierte
Konditorei aus dem Nachbarbundesland die Torte am Tag der Tage ins gemietete
Kongresszentrum. Zum Glück feiert das Anrainer-Bundesland erst eine Woche
später.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Am Tag der Tage gibt es kein
gemeinsames Frühstück, da Mama morgens einen Friseurtermin hat und anschließend
die Arbeit des Deko-Teams überwachen muss. Sie hat am Vorabend einen Anruf von
Tante Brigitte bekommen, sie lebt seit 4 Wochen getrennt von Onkel Herbert und
bittet darum, am Tisch nicht neben ihrem Exmann sitzen zu müssen. Thorben-Maltes
Cousine Shanaia hat eine Tierhaarallergie und darf daher nicht zu nah am Kaninchengehege
sitzen. Also überarbeitet die Mutter noch ganz geschwind die Sitzordnung. Zum
Glück hält das Profi-Make-up den Schweißperlen auf der Stirn stand. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Papa holt die Zuckertüte bei
der „Herrin der Schleifen“ <i>(die Oligarchin)</i> – kurzer Schreckmoment nach der Behauptung die Tüte
wäre schon abgeholt worden – und bringt sie zum Festsaal. Am Zuckertütenbaum
ist zwischen all den Moosgummi-Tüll-Spielzeug-Monumenten kaum noch Platz. Jetzt
aber schnell noch das gemietete Cabrio abholen. Thorben-Malte wollte ein
Schwarzes, hoffentlich hat es der Autohändler, bei dem wir vor drei Jahren
unseren Mini-Van gekauft haben, noch geschafft das Fahrzeug vom Partnerautohaus
zu organisieren, denkt der Vater. Er mag sich gar nicht vorstellen, wie Thorben-Malte
reagiert wenn das gewünschte Gefährt nicht seiner Lieblingsfarbe entspricht.
Der Tag, SEIN Tag, wäre ruiniert. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die eigentliche Zeremonie
geht dann schnell vorbei. Soraya-Xenia bekommt ihre Zuckertüte zuletzt,
Schicksal wenn der Nachname mit einem Z beginnt. Sorayas Papa hat Mühe, alles
für die Ewigkeit festzuhalten, da er vergaß die Speicherkarte der
Spiegelreflexkamera von den Bildern ihres letzten Ballettauftritts zu befreien.
Mama vergießt sintflutartig Tränen. Auf den gestellten Bildern zieht das
Töchterlein eine Fluppe. Gestern hat sie in der Werbung eine Einhorn-Kutsche
gesehen – DIE hatte sie auf ihrer Zuckertüte erwartet. Das Pferd, welches vor
dem Festsaal wartet und Soraya standesgemäß zum Sektempfang transportieren soll
schafft es auch nicht, ihr ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern. Es stinkt.
Soraya mag nichts, was stinkt.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Zwei Stunden später hat sich
nach dem Anschnitt der Torte in „Märchenschloss-Form“ die Sitzordnung
aufgelöst. Onkel Herbert ist gar nicht erst erschienen weil er mit seiner neuen
Freundin last minute in die Türkei geflogen ist. Shanaia füttert mit triefender
Nase und tränenden Augen die Häschen mit den Smarties aus ihrer Mini-Gastkind-Zuckertüte,
die Erwachsenen sprechen dem Alkohol zu (man muss sich für den ganzen
Vorbereitungsstress schließlich belohnen) und Soraya versucht die Schultüten-Barbie von Vorgestern
im Klo runterzuspülen. Geht nicht, jetzt klemmt sie fest. Also ordentlich
Klopapier oben drauf damit’s niemand sieht. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nachdem sich das braune Häschen,
welches die Smarties besonders gierig gemuffelt hat, nicht mehr rührt setzen
Shanaia und Soraya es in den Pferdeanhänger aus dem Zuckertütenaufbau. Der
Plan, diesen mittels Dekoband an das für die kleinen Gäste bereitstehende
Bobbycar zu binden und damit Slalom auf dem Gehweg zu fahren scheitert nur an
der Unentwirrbarkeit der „in Deutschland hangefertigten“ Schleife. Mami und
Papi bekommen von Sorayas kreativen Einfällen nichts mit. Sie verfolgen gerade
gebannt die Vorstellung der engagierten Artistengruppe aus China.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Keine selbst programmierte <b>Gratis-App</b> zur perfekten Planung</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>des Jahrhundert-Schulanfangs gibt es </i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>bei <a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer">Frau Müller auf Facebook</a>. </i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Dafür aber mehr unalltäglich Alltägliches</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>garniert mit dem Stilmittel der maßlosen Übertreibung. Schaut rein. </i> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-52720457788024626092018-07-18T08:04:00.000-07:002018-07-18T05:00:59.526-07:00Sektsklaven, Arschfummel und gerettete Augenbrauen - wie man einen Junggesellenabschied feiert ODER Wer braucht schon eine Braut<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Es ist Sommer und damit Hochzeitshochsaison. Zu den traditionellen Must-Haves eines jeden Vor-Hochzeits-Horrors gehört ein zünftiger Junggesellenabschied...</i></span></span></div>
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Junggesellenabschiede<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>scheinen sich sowohl bei einigen Teilnehmern als auch bei Beobachtern keiner großen Beliebtheit zu
erfreuen. Wenn wir auf ein solches Grüppchen treffen, wechseln wir wenn möglich
sofort die Straßenseite, schauen angestrengt in die andere Richtung oder
schubsen die Freundin nach vorn, wenn es darum geht, dem stark alkoholisierten
Bräutigam in Spe ein Herzchen aus dem Schritt seines rosa Schlüpfers zu
schneiden.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Auch man selbst empfängt die Nachricht, Teil einer solchen
„Bauchladen-Fremdschäm-Aktion“ in der Fußgängerzone zu werden, ähnlich freudvoll
wie einen positiven Streptokokken-Abstrich. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Frau Müller sagt: KOMMT DRAUF AN!</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ein
erfolgreicher Junggesellenabschied ist in etwa wie Eintopf kochen. Zu allererst
– und das ist ganz wichtig: genauso wie ein Eintopf mit oder ohne Fleisch
schmecken kann, funktioniert ein JGA mit oder ohne Braut bzw. Bräutigam. Man muss sich einfach
herantrauen an solch eine vegetarische Variante .</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wir hatten vor zwei Jahren einen
äußerst legendären<i> echten</i> Junggesellenabschied. Höhepunkte<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>waren mehrere Flaschen Sekt, spendiert vom regionalprominenten Baulöwen gesetzten
Alters, die in Teilen aus Pumps getrunken wurden, der Bräutigam in Socken, Schlüppi und T-Shirt mit "SALE"-Aufdruck im Schaufenster einer Teenager-Modekette, der gemeinsame Ausklang beider JGAs (Braut und
Bräutigam) im Stripclub, bei dem die Braut von einem irritieren weiblichen Gast
gefragt wurde „wieviel sie hier an einem Abend verdient“, ein von unserer
frisch getrennten Freundin an der Bar abgeschleppter Chirur, der auch prima Brustkrebsvorsorgeuntersuchungen drauf hatte und das finale
Versacken mit allen Beteiligten um morgens halb fünf im Hotelbett. Beim
gemeinsamen Frühstück am nächsten Morgen dann der Beschluss: war scheiße - das
machen wir mal wieder! </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Völlig egal, wenn niemand heiratet geht es auch ohne
Brautpaar. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die Sache mit dem Bauchladen ist wie Wirsing – da kann man drauf
verzichten, da steht eh kaum jemand drauf und der Effekt ist nicht wie
erwartet. Die Teile funktionieren wie Freddy Krügers Klingenhände. Erst sie machen das Ganze so abstoßend. Es reicht völlig gut auszusehen und in der Gruppe aufzutreten. Damit erweckt
man genug Aufmerksamkeit. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Stichwort "Gut aussehen": ALLES was ihr beim Versandriesen unter dem Suchbegriff "Junggesellenabschied" angezeigt bekommt. gehört NICHT dazu. Damit übt ihr eher eine abschreckende Wirkung aus, die im Wesentlichen darin besteht, dass die Menschen an den Tischen der Straßencafes angestrengt in ihrem Latte rühren sobald ihr in Sichtweite gelangt. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Dann ganz wichtig: KEINE Schwangeren oder Stillenden!
Tut mir leid wenn ich das so proletenhaft sagen muss aber: Alkohol ist das Salz
im JGA-Eintopf. Ja, manch eine Wahrheit muss ausgesprochen werden, auch wenn sie den Sprecher nicht gerade auf das Level eines Philosophen hievt. Und kommt mir nicht mit "Ich kann auch ohne Alkohol lustig sein". Das ist wie Jodeln - nur ein Bruchteil der Personen, die behaupten sie könnten dass, können es tatsächlich.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Zu viele Drinks sind auch nicht gut. Es kann nämlich passieren, man legt sich
unter massiven Alkoholeinfluss nur ganz kurz im Hotelzimmer hin um später
selbst durch laute Klopfattacken nicht zu erwachen, so dass das Gruppentaxi
ewig wartet und eine Befreiung erst durch eine an der Rezeption erbettelte
Schlüsselkarte möglich wird. Manche Aktionen verlieren durch zu viel Alkohol auch ihren Charme. Unwiederbringlich weggeworfene Schlüssel von Fußfesseln oder abrasierte Augenbrauen zum Beispiel. Alles schon erlebt. Mindestens einer oder eine sollte die JGA-Mutti machen und eingreifen, bevor der Tätowierer die Maschine ansetzt. Der Shitstorm des Moments ist nicht aufzuwiegen mit lebenslanger Dankbarkeit.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mit zu wenig Sekt schmeckt der Eintopf aber
fade und wird nicht aufgegessen bzw. alle sitzen um halb elf im Zug und fahren
nach Hause. Auch schon erlebt.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich hörte sogar schon von Junggesellinnenabschieden, bei denen Mütter ihre Kinder mitnahmen. Hallo? Ein Kinderwagen zum JGA ist ungefähr so passend wie mit einem BobbyCar an einer Ausfahrt der HellsAngles teilnehmen zu wollen. Kann man zwar machen aber das führt dazu, dass die ganze Gruppe nicht mehr ernstgenommen wird. Ein Junggesellenabschied ist nicht wie Kacken gehen. Wenn sich das große Geschäft ankündigt, dann MUSS man halt, notfalls mit Hosenscheißer neben der Kloschüssel. Kollektiv auffallen KANN man auch aufschieben und auf einen Zeitpunkt termineren, zu dem sich die Küken ihre Würmer selbst suchen können und nichts von Mama in den Hals gesteckt bekommen müssen. Notfalls lasst ihr die Glucken einfach daheim.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ganz wichtig ist noch das Ambiente in dem der Eintopf serviert
wird, so wie man in einem Nobel-Restaurant niemals auf die Idee käme, Eintopf
brotstippenderweise vor sich hin zu schlürfen sondern das eben eher bei Mutti
auf der Eckbank tut, sollte man einen JGA oder Pseudo-JGA (die vegetarische
Variante ohne Brautpaar) nicht in die Fußgängerzone der Kleinstadt verlegen. Ein Junggesellenabschied im Einkaufscenter? Leute, ganz ehrlich, wenn das euer Makrokosmos ist, was ist dann der Mikrokosmos? Euer Nachttisch?</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><br /></span>
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Man nehme also zum Beispiel großstädtisches Flair garniert mit dem
regenbogenfarbenen Glitter des Christopher-Street-Days. Dies bietet Raum für
öffentlich konsumierten Alkohol, viel nackte Haut, obszönes Verhalten und Phallus-Symbole auf offener
Straße. Man muss sein Rezept unterscheiden von Standard-Eintöpfen, damit es
gegessen wird und auch Kritiker mal kosten. Also keine Schärpen, rosa Krönchen
und „Xy heiratet“-Tops sondern schwarze Mini-Fummel mit sehr hohem Nuttenfaktor
und für den Trash-Bonus ein Gruppen-Regenbogen-Arsch-Tütü! <i>Ich hab mich umgeschaut: Wir sind die Geilsten hier.</i></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-nOVnH-_ahdE/WVtu6Uvz9AI/AAAAAAAAAcw/dguhVTXAmIcAjmBK8YsuIfpwZcQsMZ5VgCLcBGAs/s1600/IMG_1311.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="464" data-original-width="1024" height="145" src="https://2.bp.blogspot.com/-nOVnH-_ahdE/WVtu6Uvz9AI/AAAAAAAAAcw/dguhVTXAmIcAjmBK8YsuIfpwZcQsMZ5VgCLcBGAs/s320/IMG_1311.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Für unseren vegetarischen Bitch-Barbie-Eintopf fehlt nur
noch diese eine besondere Zutat, sozusagen das gewisse Etwas: wie Ingwer, Muskat oder
Creme Fraiche. Also werfen wir noch einen niedlichen devoten Schwulen in den Topf, der es liebt sich mit schönen Hetero-Frauen zu umgeben und von uns
allen die größte und einzig wahre Hure ist - und das mit Stolz und nach eigener Aussage! </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Irgendjemand
muss ja den Trolly mit den Prosecco-Dosen und Einhorn-Lollies ziehen. <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/11/who-fuck-is-gayzember-frau-muller-zu.html">Rick, unser homosexueller Haupt-Sekt-Sklave</a> der ersten Stunde hat im Vorfeld weder Kosten noch
Schmerzen gescheut und zusätzlich zur Hyaluronsäure-Implantation am
Augenknochen täglich Termine zur permanenten Haarentfernung auf sich genommen.
Kaum zu glauben, dass er – der seinen Beauty-Doc auch gerne mal mit der anderen
„Spritze“ von hinten an sich ran lässt wenn die Botox-Dosis dafür umsonst ist -
zumindest dann mal rot wird, wenn er in Hündchenstellung auf dem Behandlungstisch
kniet um sich auch den allerletzten kleinsten Flaum permanent entfernen zu lassen.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> </span>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Rick ist unser Mädchen für
alles. Er pilgert los und holt Wasser, wenn unser Küken feststellt, dass der
Pegel ungewohnt hoch ist, er mimt bereitwillig die Braut wenn mit Google
geplante JGAs die Botschaft unseres Grüppchens nicht so ganz verstehen und geht
in erbitterte Preis-Verhandlungen, wenn wir mal wieder als begehrtes Foto-Motiv
herhalten müssen. </span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Notfalls streckt er dem Fotopirat energisch die flache Hand
gegen die Linse. </span> Im Übrigen sorgte dieses wirtschaftliche Talent am Ende für eine prall gefüllte Schwarzkasse und das ohne dass wir ursprünglich Gewinnabsichten hatten. Zum Dank darf er sich von uns an der Leine führen lassen und
sich mit uns schmücken. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Oooooh my fucking
goooooood – wir sind sooo awesome!</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Der Eintopf köchelt vor sich
hin – mit der Mengenzusammensetzung der Zutaten hat jedoch der ein oder andere
seine Probleme. Es ist Sellerie. Nicht jedermanns Sache. Wichtige Benimm-Regel: Versohle dem besoffenen Junggesellen und
seinen Kumpels den Arsch, so dass er sich nach dem Ausnüchtern durch die blauen
Flecken daran erinnert, dass er in der Fußgängerzone blank gezogen hat, aber
zieh ihm in Gottes Namen nicht die Hose ganz runter. Das will KEINER sehen.
Also ich mag Schwänze nicht so gerne ankucken, wenn sie schlaff an einem
Besoffenen mit Strohhut runter baumeln. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Korrekt wäre ein divenhaft-abweisender
Gesichtsausdruck gepaart mit der Peitsche in den verschränkten Armen und die
Aussage über sich selbst in der 3.Person: „Die Domina hat jetzt keine Lust!“
gewesen, nur um sich dann doch für ein paar Schläge herabzulassen. So fühlt
sich der Gepeinigte geehrt und nicht vergewaltigt. Das hat Stil.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Was bleibt vom Sellerie ist der Nachgeschmack - wie die Aussage „Sonntag ist mein Tag. Da dusche ich und kuck mich im Spiegel
an!“, ein Satz der uns allen noch heute Muskelkater in den Denkfalten auf
unserer noch ungebotoxten Stirn verursacht.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wie auch immer, Eintopf geht
immer – und lecker war es trotzdem irgendwie. Wir werden am Rezept feilen.
Vielleicht etwas weniger Sellerie, dennoch vegetarisch. Wir brauchen die Braut
wie der JGA den Bauchladen – sowas von gar nicht. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Mal sehen was uns noch so an Geheimzutaten
einfällt. Glitzer und Regenbogen geht immer. Und Einhörner. Um Himmels Willen,
vergesst die Einhörner nicht! Und nein! Flamingos sind NICHT die neuen Einhörner. Weil Äpfel auch nicht die neuen Birnen sind. Wo kommen wir da hin!</span><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer">Schau bei Frau Müller auf Facebook rein</a> </span></i><br />
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">wenn du keine Angst vor Einhörnern hast. </span></i><br />
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wenn du ein Einhornphobiker bist - </span></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Tu es trotzdem. </span></i><br />
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ängste sind da um besiegt zu werden.</span></i></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Tatsächlich enthalten höchstens 0,35% aller Posts Einhörner.</i> </span></div>
</div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-46118885203173619352018-06-28T10:19:00.000-07:002018-06-28T10:19:24.090-07:00Schuldige Luftballons, fehlende Spirituosen und Magic Mike im Kinderwagen: Kinderfeste sind kein Spaziergang<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich
bin stets bemüht, den möglichst vielseitig interessierten Leser anzusprechen.
Daher finde ich auch nichts daran befremdlich, direkt nach einem Artikel über
<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/06/von-dirtytalk-und-hobbygartnern-wie-man.html"><u>Swingerclubs und Wege zur Eheöffnung</u></a> eine Story über Kinderfeste zu
veröffentlichen. Auch wenn ich es mir manchmal gerne anders herum wünsche:
derzeit besuche ich letztgenannte Veranstaltungen öfters als die körperbetonte
Erwachsenenvariante. Das liegt primär daran, dass die Müllerkinder leider immer
noch nicht aus dem Alter heraus sind, in dem man bei Hüpfburgen den Spaß und
nicht die Bakterien sieht und sekundär an Sarahs <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/01/ich-war-da-mal-im-swingerclub-und-dann_17.html"><u>„Robbenmann“-Trauma vom letzten Clubbesuch</u></a>. Letztlich leben Müllers in einer Art Scheindemokratie, in
der man zumindest manchmal den Kindern Mitspracherecht bei der
Freizeitgestaltung einräumt (und sei es nur für's Gewissen), Sarah und Marco
haben als Gegenstück der <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/05/spielzeug-fur-erwachsene-ein-hungriger.html"><u>Quattroehe</u></a> so eine Art doppelte Staatsbürgerschaft und
nehmen nicht an jedem Entscheid teil, entgehen dadurch aber auch in der
Mehrheit der Teilnahme an Kinderfesten. Das ist auch gut so. Für die Kinder.
Und vor allem für Sarah.</span></i><br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://3.bp.blogspot.com/-hMWncLrOHjQ/WzN7_CpU5NI/AAAAAAAAAw0/mh6chWP2eTAu3r8wKLzV-zaJ6ClsEs2nACLcBGAs/s1600/IMG_20180627_133009.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1158" data-original-width="1600" height="231" src="https://3.bp.blogspot.com/-hMWncLrOHjQ/WzN7_CpU5NI/AAAAAAAAAw0/mh6chWP2eTAu3r8wKLzV-zaJ6ClsEs2nACLcBGAs/s320/IMG_20180627_133009.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Schon vor über 30 Jahren schafften es solche Events nicht, mir ehrlich positive Emotionen zu entlocken.</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Meistens läuft es ja so: Man
fährt einige Wochen täglich auf dem Weg zur Schule möglichst so schnell an den
Plakaten für solche Veranstaltungen vorbei, dass man hofft, die Kinder könnten
auf Grund der Geschwindigkeit die quasi vorbeifliegenden bunten Buchstaben und
Clownsnasen nicht erfassen. Irgendein Kind aus der Klasse posaunt dann aber
heraus, dass es mit seinen offenbar distanzgeminderten und grenzwahnsinnigen Eltern
genau dieses Fest am Wochenende besuchen wird und so nimmt das Unglück seinen
Verlauf. „Mutti, da könnten wir doch auch mal hingehen.“ „Wir könnten es aber
auch lassen.“ - „Aber…!?“ Hat also wieder nicht geklappt.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Man hofft bis wenige Minuten
vor dem Aufbruch zum bunten Reigen aus Schmetterlingen mit Zahnlücken und
rothaarigen DarthVaders zumindest auf meteorologische Kooperation obwohl einem
unterbewusst völlig klar ist, dass es schon Scheiße regnen müsste, um die
Kinder noch von ihrem freudbetontem Plan abzubringen. Ist ja eigentlich auch egal
ob es regnet oder arschkalt ist, wir sind ja eh im Bubblefußball. Dass Frau Mutter
nur knapp an einer Nierenbeckenentzündung vorbeischrammt, während sie Jacken
und Rucksäcke haltend wie ein Lakai im Matsch wartet, weil unter allen
schützenden Bäumen Gruppen aus Müttern mit Babybäuchen oder Kinderwagen stehen,
wird billigend in Kauf genommen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Schon mehrfach habe ich direkt beim Erblicken der ersten Menschenansammlungen im Umfeld solcher
Festivitäten leidvoll feststellen müssen, dass ich schon wieder den Flachmann
vergessen und noch nicht mal Zugriff auf einen Handtaschenprosecco habe.
Freilich kann man diesen groben Planungsfehler niemandem anderen außer mir
selbst zur Last legen. Dass sich der Alkoholausschank bei Familienfesten
allerdings in der Regel auf Bier und süßen Sekt beschränkt, betrachte ich als
groben Affront.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Man kann sich im privaten
Umfeld andere Eltern und Kinder so gut es geht vom Hals halten, indem man den
notwendigen Smalltalk auf ein „Hallo“ beschränkt. Als <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2016/09/gargamel-und-die-sache-mit-dem-gold.html"><u>Lehrer</u></a> allerdings ist man quasi
dienstlich zu mehr als einer Begrüßungsfloskel verpflichtet. Da die Mehrzahl
der Eltern und Kinder Dienstpflicht von echtem Interesse allerdings nicht
unterscheiden können, wird einem in der Freizeit oft unmenschlich viel
Interaktionsbereitschaft abverlangt. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2016/09/gargamel-und-die-sache-mit-dem-gold.html"><u>Mein Lehrerdasein</u></a> und die dienstlich
verpflichtende Bekanntschaft mit den Eltern der geschätzten
Schülerpersönlichkeiten ist übrigens auch ein tragender Grund für den großen
Bogen, den ich um öffentliche Badeanstalten mache. Ich möchte Frau Meier weder
im Badeanzug sehen noch ihren sieben Kindern dabei zuschauen, wie sie sich
endlich mal ihre schmutzigen Ohren waschen. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Hier auf dem Land ist ein
Kinderfest ja immer auch ein Ereignis, dass sich nicht allein durch die Anwesenheit der
unfertigen Menschen im Arbeitstitel sowie ihrer Erziehungsberechtigten definiert. Wenn
sonst nichts los ist, trifft man dort nämlich auch die pubertären
Möchtegernerwachsenen, die sich in Ermangelung eines Autoscooters immer noch
lieber im Dunstkreis einer Bastelstraße aufhalten, als zu Hause zu sein. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Während
ich mir morgens beim Einlass vor der Schule einen Spaß daraus mache, ihnen ein
Guten Morgen abzunötigen indem ich möglichst durchdringend beim Grüßen mit
Aufforderungscharakter unter ihre Basecaps oder durch das Makeup starre,
genieße ich es in der Öffentlichkeit außerordentlich, wenn die reifenden
Persönlichkeiten lieber Abstand halten. Das tun zum Glück die Meisten. Es gibt aber auch Individuen wie
Justin. Ich schrieb bereits schon einmal eine ausführliche Abhandlung über den
distanzgeminderten Jugendlichen. Nein, <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/04/absurdistan-hat-ausgang-oder-fahrt-euch.html"><u>nicht der Justin aus der Dritten, den die Polizei abführen musste</u></a>, sondern der große Justin, <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/06/justin-rallye-so-grausam-sind-ferien.html"><u>der mir einmal einen kompletten Einkauf kommentierte wie Béla Réthy ein WM-Spiel</u></a>.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Auf diesen Justin treffe ich
auch heute. Schon von weitem sehe ich ihn am Fußweg vor dem Einlass stehen und
schaue angestrengt in die geschätzt 150Grad Blickwinkel, die sich mir jenseits
seines Anblicks bieten. Ich bin ja kein Arsch und definitiv hätte ich ihm
huldvollerweise mit dem Standard-Hallo im Vorbeigehen bedacht, wollte aber
äußerst gerne auf überflüssigen Blickkontakt auf langer Distanz verzichten.
Justin allerdings scheint das nicht zufrieden zu stellen. Es gibt sie, diese
Schüler deren Körpergröße eine entgegengesetzte Proportionalität zum Intellekt
darstellt. Justin ist einer von ihnen. Deswegen tritt der 1,95große,
lederbejackte aber bartlose Lulatsch urplötzlich direkt vor den verdutzten
Herrn Müller, schneidet ihm quasi den Weg ab und stellt sich so vor mich, dass
selbst die hinter mir her laufenden Müllerkinder einen Haken schlagen müssen,
als läge bei MarioKart plötzlich eine Bananenschale kurz vorm Zieleinlauf. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Hallo,
Frau Müller“ höre ich es von oben, während sich die Brusttaschen seiner
Jacke knapp über meiner Augenhöhe befinden. „Hallo Justin“, erwidere ich ohne
meine Schrittgeschwindigkeit zu verringern und mit einem großen Schritt in
bester TakeshisCastle-Manier um die zwei Längenmeter Dummheit herum. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Wer war <i>das</i> denn?“ fragt mich Herr Müller zu Recht erschrocken. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Ein Schüler.“ – „Ah.“</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Drinnen sind die Kinder genauso
schnell weg, wie das Geld. Und weil sie zwar leider noch nicht zu alt für
Kinderfeste sind, aber immerhin alt genug um sich dort weitgehend alleine zu
bewegen, bleibt es den Müllers erspart auf Rutschen zu klettern oder Hüpfburgen
zu betreten. Für die Hüpfburg fehlt der Alkohol, auch wenn der Gedanke, mit einem
gezielten 65kg-Hops eine ganze Gruppe Fünfjährige über die aufblasbare
Burgmauer zu katapultieren, durchaus einen ernstzunehmenden Reiz darstellt. Aber
man hält sich dezent im Hintergrund – das verringert auch das Risiko
angesprochen zu werden. Ein freundliches Nicken dahin, ein „Hallo“ dort hin.
Nein, ich will nicht in deinen Kinderwagen schauen. Es sei denn Magic Mike und
seine Kumpels sitzen drin und reichen mir ein Sektchen. Wie Babys aussehen,
weiß ich schon. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Das Sektchen aus der Hand des Strippers würde mir auch helfen,
die unsägliche Beschallung zu ertragen. Die Tatsache, dass Helene Fischer mit
Cabalier und dem Gorilla mit der Sonnenbrille random und in Dauerschleife
laufen, spricht erstens nicht gerade für Schlager, beleidigt zweitens den
Gorilla und sorgt drittens für noch mehr schlechte Laune. Weiter laufen, die
Augen verdrehen und sich über die Betreuer an den Ständen wundern, die wirken,
als bräuchten sie selbst Betreuung.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Zum Glück will keiner der
Müllerjungs geschminkt werden. Von geschminkten Kindern bin ich gleich mehrfach
traumatisiert. Einmal als ich zu einem Stadtfest in acht Stunden Akkordarbeit
gefühlt 200 rosa Glitzerschmetterlinge produzierte und ein paar Jahre später in
der Hälfte der Zeit auf unserem Schulhof ebenso viele Eisprinzessinnen. Eine Tätigkeit, deren Ausführung von einem Campingstuhl aus eigentlich das anschließende Notfall-Wiederbeleben durch einen talentierten Chiropraktiker nötig macht. Den
Todesstoß versetzte mir schließlich der deckend in rot und schwarz geschminkte dreijährige Minimüller
mit den Worten „Ich bin Beidersmänn (Spiderman)!“ Auge in Auge mit meinem
ivoryfarbenen Brautkleid.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nein, heute genügen beiden
Jungs die unzähligen luftgefüllten Piratenschiffe, Rutschen und
Hindernisbahnen, deren Gesamtkeimpopulation dank einer Million sockenloser
Kinderfüße sicherlich die einer rumänischen Autobahntoilette übersteigt.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mein Lieblingsmensch an
diesem Tag ist der mürrische kleine alte Zuckerwatterverkäufer mit der
schmuddeligen Schürze in seinem Retrocampingwagen, der sich mit der Mutter
anlegt, die sein Softeis erst zu klein und dann zu teuer findet. Aber Hauptsache
einen Hipsterkinderwagen im Wert eines 14-Tage-AI-Türkeiurlaubs vor sich herschieben.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wir sind schon auf dem Weg
zum Ausgang weil es zum Glück endlich beginnt ernstzunehmend zu regnen, als der kleine Müller aus keinerlei rationalen Gründen beschließt,
unbedingt noch einen Luftballon zu benötigen. Die gibt es geschenkt und darum
steht auch eine riesige Schlange vor den beiden Praktikanten mit der
Heliumflasche. „Du willst dich nicht ernsthaft <i>hier</i> anstellen für einen <i>Luftballon</i>!?“ Und da steht er auch schon. Man überbrückt also die Wartezeit, wohnt zumindest vom Rande des Festzeltes aus dem Programm des
Alleinunterhalters bei und stellt sich die dringende Frage, ob es für oder
gegen das Talent des Tribute-to-Howard-Carpendale-Performers spricht, wenn er als
Programmpunkt für Sonntagnachmittag um vier in Kuharschhausen geplant ist, nur damit Tante Heidruns graue Kaltwelle im Takt vor sich hin wippt.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Kuck mal Mama, ich hab…“
und da fliegt der gelbe Luftballon auch schon zielgerichtet und imaginär mit ausgestrecktem Mittelfinger Richtung Himmelblau während der kleine Müller traurig
den eben noch euphorisch in die Luft gestreckten Arm sinken lässt und leise „Scheiße“
sagt. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Siehste!? Heliumluftballons sind Mist. Sie fliegen weg, landen
irgendwo im Wald oder im Meer. Dort werden sie von wilden Tieren gefressen und
die sterben dann daran. Die sollten längst verboten sein.“ <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Kaum vorstellbar, aber die Miene des
Minimüllers verdunkelt sich noch mehr. Daran kann auch die Maxipackung
Quarkkräppelchen nichts ändern. Die Tatsache, dass man im Anschluss an den
Besuch solcher Veranstaltungen als Eltern die Kochverweigerungskarte mit der „Ihr
habt doch schon gegessen“-Begründung ausspielen kann, ist für mich der einzige
ernstzunehmende Vorteil.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Zuhause angekommen
dekontaminiert man die Kinder am besten mit einem Wannenbad. Der kleine Müller
wirkt immer noch emotional stark angeschlagen. Der Luftballon, dieses
Arschloch. Als er im Bett liegt, entschuldige ich mich bei ihm. „Sorry“ sag
ich, „das war nicht in Ordnung, dass ich dich nicht getröstet habe, als dir der
Luftballon weggeflogen ist. Du hattest dich ja extra angestellt und dich so
gefreut als du einen hattest. Ich hätte mir ja auch die Zeit nehmen können und
dir gleich ordentlich erklären können, dass diese Luftballons nicht gut sind.
Tut mir leid.“ – „Schon gut, Mama.“</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Schon gut? Is das alles? Bin
ich die Einzige in der Familie, die die hohe Kunst der Selbstreflexion beherrscht?
„Entschuldigung Mama, dass du mit uns da hin gehen musstest und wir dich noch
nicht mal daran erinnert haben, einen Sekt einzupacken. Sorry, dass du mit den
Müttern unserer Kumpels reden musstest und schlechte Musik deine Ohren quälte.
Es tut uns leid, dass das billige Tiefkühlbrötchen zu deiner Rostbratwurst noch
nicht mal getoastet war. Und wir entschuldigen uns auch dafür, dass die Sonne nicht
geschienen hat und das Thermometer nicht wenigstens 20 Grad zeigte.“ Das wäre
zumindest ansatzweise eine angemessene Reaktion gewesen. Was soll’s: als Eltern gibt man halt. Und
wenn es nur zweifünfzig für ne Limo sind. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mich
würde ja mal interessieren, ob es Studien zu späten Traumata bei Lehrerkindern
gibt. Are there Erfahrungsberichte anywhere? Her damit.</span></i><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>Traumata und effektive Bewältigungs-</b></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>möglichkeiten gibt es in unregelmäßigen</b></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>Abständen vor allem <a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>bei Frau Müller auf</u></a></b></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>FACEBOOK</u></a>. Garantiert ohne Luftballons.</b></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>Dafür aber mit Mehrweg-Penisstrohhalm. </b></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>Also am besten gleich abonnieren. </b></span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> </span></i></div>
</div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<br /></div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-7387692060181908242018-06-20T03:00:00.000-07:002018-06-27T03:01:18.966-07:00Von Dirtytalk und Hobbygärtnern: Wie man Wünsche verwirklicht und Blümchen tötet ODER (K)eine Anleitung zur Eheöffnung<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Ich glaube, ich erwähnte es bereits: entgegen all der Food-, Beauty- und Fitnessblogger schreibe ich nicht um gute Ratschläge und geniale Hacks loszuwerden (außer es ist <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/09/ein-jahresruckblick-ohne-gunther-jauch.html"><u>Blogtober und ich mach mal was Verrücktes</u></a>), sondern um Geschichten zu erzählen oder Gedanken loszuwerden, die mir durchs Hirn spuken. Präbloggerisch meinten einige meiner privaten Kontaktpersonen, es sei manchmal recht unterhaltsam, mir zu zu hören. Unterhaltsam erzählen. Mehr wollte ich gar nicht. Mir scheint, als schaffe ich das auch das ein oder andere Mal. Und dann erreichen mich eben hin und wieder Nachrichten, die von mehr als nur guter Unterhaltung berichten. Es soll nämlich vorgekommen sein, dass in einigen wenigen Menschen etwas bewegt wurde. Von solchen Prozessen berichtete kürzlich bereits der <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/03/der-schmarz-ist-zuruck-und-er-bleibt.html"><u>SchMärz,</u></a> aber auch ganz abseits der Folterwerkzeuge flattern hin und wieder blaue Umbruchbänder durch die Lüfte...</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i> </i> </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Von allen Artikeln, die im
Lehrerzimmer so dahin gehobelt werden, sind die SchMärz-Geschichten sowie alle
Artikel mit einem Bezug zur <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/05/spielzeug-fur-erwachsene-ein-hungriger.html"><u>Quattroehe</u></a>, die mit dem stärksten Feedback. Und
entgegen der Erwartungen vieler, hielten sich kritische Äußerungen bezüglich unseres
nennen wir es alternativen Partnerschaftsmodells eher in Grenzen. Was muss man eigentlich für einen Shitstorm noch leisten???</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mich
schrieben zum Beispiel Frauen und Männer an, die ganz ähnlich leben. Vor kurzem allerding kontaktierte mich eine junge Dame, deren Nachricht mich nachdenklich stimmte. Ich muss dazu sagen, ich nehme mir für alle Nachrichten von Lesern Zeit, diese zu
beantworten, so lange sie über ein „Daumen hoch“, „Hallo“ oder ein GiF, in dem
ein Teddy mit einer roten Rose winkt, hinaus gehen. Ich beantworte Fragen, wenn
ich dahinter ehrliches Interesse und nicht pure Neugierde oder irgendwas Ekliges
wahrnehme und der Fragende nicht gleich mit der Tür ins Haus fällt. Und soweit ich das kann, berate ich auch im Rahmen meines
Erfahrungshorizontes. Beratung ist ein großes Wort. Sagen wir, ich gebe meine Meinung zu einer Problemstellung ab.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Diese Leserin schrieb mir also sinngemäß, dass sie die
Art, wie wir unsere <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/01/was-mathe-memory-und-sex-gemeinsam.html"><u>Vierecksbeziehung</u></a> leben, ganz klasse findet und obwohl sie
seit einigen Jahren verheiratet ist, die monogame Art zu leben als nicht normal
und langweilig empfindet. Sie würde ihren Partner gerne überzeugen, aber das sei
sehr schwierig, schrieb sie außerdem. Bei dem Wort <i>überzeugen</i> begann mein
Inneres unruhig auf seinem Stuhl herum zu rutschen. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Was rat man in so einem Fall? Tagelang von nichts anderem reden und wenn es sein
muss, laut und deutlich schmollen? Ich denke, diese Strategie funktioniert,
wenn es um überteuerte Schuhe, notfalls noch die Wahl des Urlaubsziels oder
die <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/04/von-zahnpastafamilien-laseraugen-und.html"><u>Anschaffung einer dritten Katze</u></a> geht. Bei dem Vorhaben, eine Beziehung zu
öffnen, und sei es auch nur ein klitzekleines Stückchen, ist Vorsicht und
Einfühlungsvermögen die Mutter im Porzellanladen. Wo bitte gibt es eigentlich einen
Porzellanladen?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wie dem auch sei. Ich habe
kein Patentrezept, keinen To-Do-List oder einen Fünf-Stufen-Plan zum Erreichen
sexueller Offenheit jenseits ehelicher Grenzen. Ich weigere mich zu sagen: Tu
dies oder mach jenes. Menschen und Wege sind verschieden. Und sicherlich erzählt
jeder <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/01/ich-war-da-mal-im-swingerclub-und-dann_17.html"><u>Swinger</u></a> oder <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/01/menschen-und-ihre-jacken-monologe.html"><u>Poly</u></a> oder anders alternativ lebend und oder liebender Mensch
seine Geschichte anders. Nur Sex. Nur Liebe. Sex und Liebe. Allein, zu zweit,
zu dritt, zu viert, mit festen, mit wechselnden Partnern. Jeder sucht sich aus,
was er mag. Was alle gemeinsam haben, ist das Einvernehmen. Mit <i>allen</i>
Beteiligten.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Was also raten, einer jungen
Frau, die nicht unglücklich aber für sich selbst scheinbar langweilig verheiratet ist, mit
einem Mann, der sich von Experimenten jenseits der Zweierintimität nur mäßig
begeistert zeigt. Ich rate nichts, ich erzähle. Das kann ich besser. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Bei den
Müllers war es eigentlich weniger die Langeweile, als vielmehr der Wunsch
danach, einige der blumig ausgeschmückten Dirtytalkgeschichten in die Realität
umzusetzen. Dirtytalk ist für mich persönlich schon ein Qualitätsmerkmal für
guten Sex, vor allem dann, wenn er über Standard-Pornodialoge wie "Oh ja" und "Mmmh" hinausgeht. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Diese
Art der Gesprächsführung ist für mich eine Art Anzucht von Gesprächskeimlingen.
Ihr wisst schon, diese klitzekleinen Sonnenblumenkerne, die man auf der
Fensterbank im Joghurtbecher zunächst heranwachsen lässt, um sie später ins Beet
umzusetzen. So funktioniert das auch mit Wünschen und Vorstellungen sexueller
Natur. Man kümmert sich gemeinsam um das kleine Pflänzchen, achtet ganz
sorgfältig darauf, was der andere tut, ob er es gießt oder in die Sonne stellt
und richtet sich danach. Bloß nicht überwässern oder vertrocknen lassen. Wenn
das Wunschpflänzchen groß genug ist, dann kann man es in den Alltag pflanzen.
Beim Autofahren, Kaffeetrinken oder Fernsehen wird weiter sinniert. So kann ein
Wunsch durchaus Gestalt annehmen.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-q-JuN6D1T0g/WyoIDUuiSNI/AAAAAAAAAwk/yAu931uY2_Aw1cPWdlsSGo8wQi9ACe_xACLcBGAs/s1600/IMG_20180620_093823.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://3.bp.blogspot.com/-q-JuN6D1T0g/WyoIDUuiSNI/AAAAAAAAAwk/yAu931uY2_Aw1cPWdlsSGo8wQi9ACe_xACLcBGAs/s320/IMG_20180620_093823.jpg" width="320" /></a></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Bei Müllers war es zunächst
der Wunsch nach einer zweiten Frau. Und der kam wider allgemeinen Erwartens nicht von Herrn
Müller. Nein, ein Mann fühlt sich nun mal an wie ein Mann (und das ist gut und
richtig so) aber um eine Frau zu fühlen, braucht es nun mal ne Frau. Bis zu
diesem Punkt scheint das für die meisten Leser vermutlich keine großen Einbußen
für den Mann zu bringen. Aber ihr werdet lachen: wenn man ins Gespräch kommt,
trifft man tatsächlich auf nicht wenige Männer, für die es schon eine Hürde
ist, die eigene Frau mal einer anderen Frau zu überlassen. Wenn die Herren der
Schöpfung dann noch nicht mal zuschauen dürfen, wird’s noch schwieriger…</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Der Freundes- und
Bekanntenkreis war gedanklich schnell ausgewildert. Nee, dat war den Müllers nix. Was, wenn der Sex mies ist? Werde ich dann jemals wieder mit diesen Menschen unbefangen grillen können?</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/01/ich-war-da-mal-im-swingerclub-und-dann_24.html"><u>Erotikforen</u></a> sind für mich persönlich eine absolute Bereicherung. Dank Nickname
bleibt man anonym und kann sich als Pärchen erstmal in Ruhe umschauen, stößt
auf andere Pärchen und auch das hilft, das Wunsch-Sonnenblümchen weiter
gedeihen zu lassen. Nachdem Müllers festgestellt hatten, dass Frauen, die gerne
ein Gastspiel auf ehelichen Laken geben, recht rar sind, orientierte man sich
in Richtung zweites Paar. Hier gab es nämlich erstaunlich viele Mitsuchende, deren
Wunschkonstellation ähnlich geartet war, wie die der Müllers. Man zog einen
<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/01/ich-war-da-mal-im-swingerclub-und-dann.html"><u>Swingerclubbesuch</u></a> in Erwägung und machte seine ersten Erfahrungen. An anderer
Stelle ging ich bereits näher darauf ein <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/01/routenplaner-in-die-sex-prarie-friends.html"><u>(Hier klicken)</u></a>.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nach diesen ersten
Erfahrungen war allerdings erstmal gar nichts so richtig in Butter. Denn das
was man sich vorgenommen hatte und das was am Schluss dabei heraus kam, lagen so weit auseinander wie Nord- und Südpol. Plan: ein zaghafter Anfänger-Vierer bei dem sich die Männer
zurückhalten und die Frauen Spaß haben, mehr neben- als miteinander. Was tatsächlich geschah: Partnertausch
in getrennten Räumen. Die Königsdisziplin sozusagen. Der Effekt: Computernerd läuft Ironman. Nulllinie.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wie es zu diesem folgenreichen wrong turn kam, habe ich
auch bereits <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/01/routenplaner-in-die-sex-prarie-friends.html"><u>an anderer Stelle</u></a> ausführlicher erzählt. Das Pflänzchen war
totgegossen. Und daran hatten zunächst wir beide und danach vor allem die
Müllerin Schuld. Weil wir auf falsche Gärtner hörten, die sagten: „Je mehr du
gießt, desto schneller wächst die Blume.“ Das kam uns absolut logisch vor.
Schließlich waren die beiden Experten. Ab einem gewissen Punkt goss nur noch
die Müllerin, so sehr beschäftigt mit dem Gießen, dass sie nicht bemerkte, dass
Herr Müller bereits aufgehört hatte zu gießen und mäßig angetan war, angesichts der Emsigkeit seiner Frau.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wir fanden uns wieder an
einem Punkt, an dem Herr Müller grundlegende Zweifel an der Sinnhaftigkeit des
ganzen Versuchs hatte und ich für mich die Feststellung machte, dass ich
mindestens auf Frauen nicht mehr verzichten wollte. Schwierige Tage und Wochen
und die Beziehung ins Mark erschüttert. An einem Punkt, an dem man feststellt,
dass die Bedürfnisse – wenn auch nur scheinbar – auseinander gehen, wird jede
Beziehung auf eine Zerreißprobe gestellt. Jemand hat ein grundlegendes
Bedürfnis, dem der andere nicht nachkommen kann und oder will. Setzt man die
Bedürfnisse durch, verbiegt sich der andere. Stellt man seine Bedürfnisse
zurück, existiert fortan ein impliziter Vorwurf, mit dem der andere Partner
leben muss. Dünnes Eis für eine Ehe. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Jetzt könnte man meinen, ein Kompromiss wäre
die einfachste und fairste Lösung. Fair möglicherweise. Einfach mitnichten. Dafür
wäre es ja zunächst nötig, den Standpunkt des jeweils Anderen zu akzeptieren. Das
ist selbst in unserer scheinbar ach so modernen Gesellschaft heutzutage für jemanden, der sich eine <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/01/menschen-und-ihre-jacken-monologe.html"><u>Öffnung seiner Beziehung</u></a>
wünscht, nicht ganz leicht, denn Akzeptanz für dieses Lebensmodell findet man
nicht mal ebenso am Straßenrand. Im ungünstigsten Fall möchte man in den Augen des Partners
also etwas völlig Absurdes und noch dazu Unmoralisches. Etwas, das die Vorstellungskräfte mancher Menschen weit überschreitet und vor diesem Hintergrund zwangsläufig in einer Flut aus Vorwürfen endet: Reiche ich dir nicht?</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wie soll man(n) oder
frau also <i>akzeptieren</i>. Letztendlich müssen beide Partner, wenn es zu einem
Kompromiss kommt, ein Stück weit von ihrem Standpunkt abrücken. Wie genau das
beim tatsächlichen Ausleben des Wunschs nach mehr Offenheit funktioniert, kann
ich nicht sagen. Ich kann aber am müllerschen Beispiel beschreiben, wie zumindest
der Weg hin zur Offenheit zum Kompromiss wurde.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ebenso viel Schweigen wie
Reden, eine (beruflich bedingte Zwangs-) Sexpause und das Zurückerinnern an das
hübsche Pflänzchen, das man gemeinsam groß gezogen hatte, bevor es
totgewässert wurde, half den Müllers beim Neustart in Richtung Wunscherfüllung und ausgewachsene Sonnenblume.
Ganz ohne Verabredung inklusive Erwartungen besuchten wir den <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/01/ich-war-da-mal-im-swingerclub-und-dann_17.html"><u>Swingerclub</u></a> vom Anfang
nocheinmal. Wir hatten erstaunlich wenig gesehen von dem hübschen Ambiente bevor
wir quasi von den Wölfen in ihren Bau gezerrt wurden. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">An diesem Abend hatten wir
Sex, viel Sex und ausgezeichneten Sex. Und ausschließlich miteinander. Diese
Erfahrung und die Erkenntnis, dass auch zwischenmenschlich wenig bis gar nichts
in unserer Startkonstellation mit den <i>Wölfen</i> gestimmt hatte, ließen das neue Pflänzchen kräftig
wachsen. Das Eingeständnis an uns selbst, dass völlig anonymer Sex, bei dem
höchstens Vornamen eine Rolle spielen und Sympathien über das gemeinsame Glas
Sekt an der Bar nicht notwendig sind, nichts für uns ist, war die eigentliche
Öffnung. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Der darauffolgende Weg, in den <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/search?q=friends+with+benefits"><u>Artikeln der Reihe „Friends with benefits“</u></a> schon ausführlich beschrieben, war auch nicht ohne jeden Stein, aber
wir gingen ihn gemeinsam bis an den Punkt, an dem wir heute stehen und rundum
glücklich sind.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich bin nicht die Päpstin
der Beziehungsöffnung. Und am Rande: so offen ist die Beziehung der Müllers
nicht. Wir sind monogam in unserem Viereck und Alleingänge gibt es nicht. Wenn
das für einige Schandmäuler und Überdrüssige der eigenen Einöde aus dem
Bekanntenkreis schon reicht, um von Orgien zu sprechen, dann bitte schön.
Manchmal verrät man damit schon sehr viel über den eigenen Horizont – und wenn
dieser nur vom Ortseingangs- zum Ortsausgangschild reicht. Kleiner, nicht
verkneifbarer Seitenhieb aus gegebenen Anlass.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Alle, die sich nun durch die
knapp 1500 Wörter quälten, auf der Suche nach echtem Mehrwert und einer aus
Piktogrammen bestehenden Anleitung zum Selbstbau eines unendlichen
Sexuniversums belohne ich abschließend mit den ersehnten Ratschläge – aber nur
drei und nur, weil sie aus den müllerschen Erfahrungen wuchsen - die Sonnenblumenkerne sozusagen: </span></div>
<ul>
<li><b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Achtet aufeinander und
überredet nicht. </span></b></li>
<li><b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Das Tempo bestimmt der
Langsamere. </span></b></li>
<li><b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ihr <i>beide</i> habt ein Recht
darauf, dass der jeweils Andere eure Wünsche ernstnimmt.</span></b></li>
</ul>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Das Leben ist kein Swingerclub.</i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Manchmal ist auch eine ordentliche</i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Portion Absurdistan dabei und</i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>schließlich hat vermutlich jeder</i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>seine ganz eigene MüllerMansion.</i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Den Newsticker aus allen drei</i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Mikrouniversen gibt's per</i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>Abo auf Facebook. HIER KLICKEN.</u></a> </i></span><b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> </span></b></div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-72435547662204284732018-06-13T08:19:00.001-07:002018-06-27T03:06:04.405-07:00Todesschränke, Gremlins und eigenwillige Peristaltik ODER Licht und Schatten der Anonymität<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wenn die fürsorglichen
Mütter der Nachbarskinder und aus den anliegenden Straßen ihren nach harter
Arbeit wohl verdienten Feierabend auf der Hollywoodschaukel zwischen
Schmetterlingsflieder und Fingerahorn antreten und die mittlerweile einsvierzig
großen Leibesfrüchte mit mehr Plastikmüll in den Hosentaschen als in allen
Weltmeeren zusammen, nachdem am ökologisch korrekten, aus heimischen Hölzern
von einarmigen Häftlingen zum Zwecke der Wiedereingliederung ins Berufsleben
gefertigten Schreibtisch gewissenhaft die Hausaufgaben erledigt wurden, rufen „Mutti,
ich geh raus spielen!“, dann antworten die Mütter: „Aber natürlich mein Schatz.
Wo willst du denn hin?“ </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die Antwort der kleinen Nachwuchsbalotellis
mit dem runden Leder unterm Arm lautet: „Zu den Müllers!“ Und so lehnen sich
die umsichtigen Mamis zurück in die Geborgenheit spendenden Polster des
Outdoorrelaxmöbels, greifen zum Pilcher-Schinken und lauschen in die
nachmittägliche Ruhe, mit dem guten Gefühl, ihr Kind bestens aufgehoben zu
wissen. Die Müllers. Ach. <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2016/09/gargamel-und-die-sache-mit-dem-gold.html"><u>Bei der Lehrerin</u></a>. Na dann ist ja alles gut.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">In meiner Küche gibt es
einen Schrank, der familienintern Todesschrank genannt wird. Eigentlich trägt
dieser Todesschrank diese Bezeichnung völlig zu Unrecht, denn es war sein
Vorgänger in der alten Küche, der einmal versucht hat, mir gleich drei Finger
gleichzeitig abzubeißen. Seitdem machte ich einen großen Bogen um diesen
Schrank mit der Klappe und dem Feststell-Scharnier, dass so zuverlässig seinen
Dienst verrichtete, wie ein Neuntklässler der Förderschule seine
Physikkontrollen unterschreiben lässt.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Aber weil jede Küche, nein
jeder Haushalt, einen Todesschrank braucht, nämlich auch einen Schrank, in den
man so selten rein schaut, dass darin all die Dinge ihren Stammplatz finden,
die man sehr wenig oder eigentlich gar nicht mehr braucht, wurde das kleine
Fach über Backofen und Mikrowelle in der umgebauten Küche ebenso getauft. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">In diesem Schrank befindet
sich neben Backblechen und allen noch original verpackten Anleitungen der
Küchengeräte, eine kleine Dose mit grünen Kräutern, die ich einst bei
großstädtischen Studentenfreunden gegen eine Babyerstausstattung eintauschte
und die mir in Zeiten höchster Anspannung oder einfach Samstagabend per
Inhalation ein äußerst entspanntes Gefühl bescheren.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Außerdem befindet sich in
diesem Schrank ein roter 40 Zentimeter langer Doppeldildo. Um es vorweg zu nehmen: das
Ding war eine Enttäuschung. Aber darum soll es hier nicht gehen. Denn die
Frage, wie dieses anstößige Stück Kunststoff in meinen Küchenschrank kommt,
findet der seriöse Leser vermutlich wesentlich spannender. Ich persönlich
möchte allerdings zunächst erklären, warum es <i>immer noch</i> dort ist, insbesondere
nachdem es vor einiger Zeit dem Herrn Schwiegermüller beinahe in die Hände
gefallen wäre, als er spontan das Platzangebot unserer Küchenschränke
inspizierte, da er eine Modernisierung der schwiegermüllerschen
Kochräumlichkeiten plante.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Panische Blicke zwischen Herrn und Frau Müller,
angesichts des in die Tiefen des Schrankes vordringenden Endfünfzigers
inklusive. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wir hätten ihm ja schlecht erklären können, dass sein Sohn es für
eine tolle Idee hielt, seinen beiden Frauen das Teil in <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/05/spielzeug-fur-erwachsene-ein-hungriger.html"><u>den ersten gemeinsamen Quattroeheurlaub mitzunehmen</u></a>, seine Schwiegertochter beim Auspacken der Koffer angesichts
nahender Kinderfüße einfach auf die Schnelle den Todesschrank zur Goodieschublade
umfunktioniert hat und wir beide seit dem einfach auf die passende Gelegenheit
warten, das Teil weiter zu verschenken. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Vielleicht traue ich mich
irgendwann, das gute Stück selbstverständlich anonym verpackt beim
Schrottwichteln <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/04/mythos-lehrerzimmer-triplek.html"><u>in der Schule unter die Kollegen</u></a> zu bringen oder aber ich lerne
das Häkeln und mache einen Zugluftdildo oder Türstopper draus. Die Fenster in
der MüllerMansion sind allerdings alle dicht. Ja, diese Episode ist um einiges
errötender, als die Frage des großen Müllers, was da für ne coole Powerbank auf
meinem Nachttisch liegt.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Warum schreibe ich das alles
und vor allem: Was um alles in der Welt hat das mit der kleinen Fremdbratze und
seiner miese Belletristik lesenden Mutter zu tun? Es ist ganz einfach: wenn
diese Mütter wüssten - und ich schreibe bewusst Mütter, denn die eingangs
beschriebenen Erziehungsberechtigten stehen exemplarisch für gefühlt alle Eltern
der Nachbarschaft im Alter des kleinen Müllers plus minus zwei Jahre - dass <i>ich</i>
es bin, die in ihrem Küchenschrank Sexspielzeug und Zauberkräuter aufbewahrt,
die zwischen Messern und Gabeln in der Besteckschublade <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2016/10/der-beste-freundin-check-und-die-angst.html"><u>Penisstrohhalme</u></a> hortet,
die <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/01/menschen-und-ihre-jacken-monologe.html"><u>mit dem Mann ihrer besten Freundin schläft</u></a> und mit selbiger gerne <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2016/09/der-beste-freundin-check-und-die-angst.html"><u>um dieWette rülpst</u></a>, dann könnte ich <i>meine</i> Nachmittage vielleicht auch in wohlverdienter
Ruhe genießen, nachdem mich von Berufs wegen bereits <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/05/cast-of-absurdistan-20-ein.html"><u>am Vormittag plärrende Blagen folterten</u></a>.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Weil Menschen aber in
<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/02/ich-hab-keinen-bock-auf-eure-schubladen.html"><u>Schubladen</u></a> und keineswegs um die Ecke denken können, findet im Garten der
MüllerMansion an etlichen Nachmittagen des Sommers so eine Art Woodstock für
unter 10 Jährige statt, an dessen Ende ein Schlachtfeld aus riesigen
Plastikflinten, Kindersocken, Eisstäbchen und allen Bällen, die in der Garage
aufzutreiben waren, zurück bleibt. Die Geräuschkulisse ähnelt einer Achterbahn
in Dauerschleife. Dabei scheinen sich diese Kinder, deren Namen ich mitunter
noch nicht einmal kenne, zu vermehren wie Gremlins, wenn sie nass werden. Immer
wenn man kurz weg und wieder hin schaut, wird die Kindersuppe im Pool dicker.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Sie betreten den Umkleide-
und Cafeteriabereich (Bad, Küche, Flur und Wohnzimmer) bevorzugt ohne zu fragen
durch die Hintertüre. „Können wir das hier liegen lassen?“ – „Äääh, nein? In
meinem Bad ist vielleicht Platz für drei halbfertige Menschen wie euch, aber
ich steige ungern über einen kniehohen Klamottenhaufen, wenn ich mal kacken
muss.“ </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich wollte immer ne coole
Mutti sein. Und vermutlich bin ich das auch, immerhin fragt mich das zwölfjährige Müllerkind gerne ebenso wenig verkrampft wie unvermittelt, wozu man eigentlich Sexspielzeug braucht und ob alte Menschen denn auch noch Sex haben. Außerdem würden sich die kleinen
Kurzbeine vermutlich nicht so gerne hier aufhalten, wenn es anders wäre. Bei näherer
Betrachtung der heutigen Situation, erschließt sich mir der tiefere Sinn meiner
damaligen Ambitionen allerdings nicht wirklich.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ja, das wäre fein. Wenn
diese Mütter sagen würden: „Was? Zu den Müllers? Nein, mein Kind – da geh mal lieber
nicht hin. Die Frau Müller ist doch Lehrerin. Die hat sich doch auch mal einen
Nachmittag verdient, an dem sie nicht von einer unnatürlich großen Anzahl
lärmender Kinder umgeben ist.“ Dabei meinen sie das natürlich gar nicht so
rücksichtsvoll, wie sie es sagen. Nur möchten sie ihrem Kind eben auch nicht
antworten: „What? Zu dieser irren Müllerin, bei der in jeder Ecke Pornokram
rumliegt und die mit ihrem Mann und <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/01/interaktiver-wunschporno-und.html"><u>diesen anderen Leuten Sodom und Gomorrha</u></a>
feiert? Zu denen gehst du nicht. Zum Schluss erstickst du vielleicht noch an
einem <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2016/10/der-beste-freundin-check-und-die-angst.html"><u>Penisstrohhalm</u></a>!“ </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Dem kleinen Rambo im Polyester-Trikot ist das ohnehin
egal. Müllers haben einen Pool, nen Trampolin und <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/04/von-zahnpastafamilien-laseraugen-und.html"><u>eine Babykatze</u></a>. Das ist, was
zählt. Wen interessieren schon Dildos und <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/01/was-mathe-memory-und-sex-gemeinsam.html"><u>Quattroehen</u></a>.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Aber auch wenn die
verlockende Stille und Poolwasser ohne den Schweiß fremder Kinder durchaus
einen ernstzunehmenden Anreiz darstellen, Schluss zu machen mit der Anonymität
und beim nächsten <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/08/elternabend-fleisternchen.html"><u>Elternabend</u></a> „Frau Müller“-Flyer mit einem QR-Code direkt zum
Blog auszuteilen, lass ich es lieber. Denn stellt euch vor, ich könnte plötzlich
nicht mehr darüber schreiben, wie amüsant es war, als das große Müllerkind vor
einiger Zeit von einer Schwester auf der Krankenhaustoilette seinen ersten
Einlauf verpasst bekam, weil ihn eine ordentliche Verstopfung plagte und er mit
zusammen gekniffenem Hintern während der Einwirkzeit erst meckerte, dass ich
kein feuchtes Toilettenpapier in der Handtasche habe und dann bettelte, dass
ich mit ihm noch vor der großen Eruption nach Hause fahre, damit der Herr Heimscheißer
in gewohnter Umgebung sein Geschäft verrichten kann.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Und weil wir gerade bei Fäkalien in
ungünstigen Aggregatszuständen sind – auch die Episode, wie der kleine Müller
in der Lobby eines thailändischen Fünfsternehotels plötzlich über einer kleinen
braunen Pfütze stand, weil er am Vormittag zu viel Salzwasser geschluckt und am
Nachmittag einen Furz unterschätzt hatte, woraufhin Sarah, Marco und Herr
Müller den verdutzten kleinen Kerl einfach an den Händen schnappten und mit
Unschuldsmiene davon eilten, müsste ich euch vorenthalten. Beiden Kindern wäre
es vermutlich unangenehm, wenn sie wüssten, dass ihre Mutter ihre zuweilen
unzuverlässige Peristaltik wortreich in die Welt hinaus posaunt.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-6VrjmeK0DYs/Wx_OM-eB6EI/AAAAAAAAAwY/Sn87I6YYP_AGFS0X1eipSDTrBgQ8AgQkgCLcBGAs/s1600/IMG_20180612_153205.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://3.bp.blogspot.com/-6VrjmeK0DYs/Wx_OM-eB6EI/AAAAAAAAAwY/Sn87I6YYP_AGFS0X1eipSDTrBgQ8AgQkgCLcBGAs/s320/IMG_20180612_153205.jpg" width="320" /></a></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Weil wir aber nun mal die
Müllers sind und ich ne gute Mama, unterhalte ich euch weiterhin mit Peinlich-
und Schlüpfrigkeiten der ganzen Familie. Dafür ertrage ich die Gremlins in
meinem Pool doch gerne. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-spacerun: yes;">Alle für die Öffentlichkeit</span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-spacerun: yes;">eigentlich viel zu persönlichen</span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-spacerun: yes;">Episoden aus Absurdistan, der MüllerMansion</span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-spacerun: yes;">und einer Quattroehe, die es nicht in einen</span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-spacerun: yes;">Blogartikel wie diesen hier schaffen,</span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-spacerun: yes;">landen auf <a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>Facebook. HIER abonnieren,</u></a></span></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-spacerun: yes;"><b><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>um nichts zu verpassen</u></a>.</b> </span></span></div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-13989514078411376642018-06-06T08:43:00.002-07:002018-06-27T03:03:19.698-07:00Vom Arschloch Stoffwechsel, Laubpfauen und sexuell bedingt schütterem Haar<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wenn man eine Weile bloggt, sammelt sich
ein bisschen was an. Und zwar nicht nur in dem für alle öffentlich zugänglichen
Setzkasten, welcher all meine gedanklichen Ü-Ei-Figuren beherbergt, sondern
auch auf dem virtuellen „Nicht fertig“- oder „Lass liegen, vielleicht gefällt
es dir in ein paar Monaten besser“-Stapel. Genau an diesen Stapel wagt man sich,
wenn man mal wieder entweder keine Lust oder keine Zeit (oder beides) hat,
etwas Neues aus den Tasten zu quetschen. Selbiges habe ich auch heute getan. Entstanden
ist ein wirres Gedankencluster aus Ansichten und Erlebnissen von damals und
heute, welches sich hervorragend in den präsommerlochschen Kehraus einfügt.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich
habe kein Problem mit meinem Alter. Als ich nach meinem 30. Geburtstag
feststellte, dass ich nun aktiver gegen körperliche Verfallsprozesse vorgehen
muss weil Gesicht allein nicht mehr reicht, war das eine Erkenntnis mit der verbundenen Konsequenz, zumindest etwas
Sport zu treiben. Mehr nicht. <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/04/u30-sex-der-beste-deines-lebens-teil-1.html"><u>Ich altere nicht, ich geilere</u></a>. Das ist alles eine
Frage der Einstellung. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Allerdings hab ich ein Problem mit Arschlöchern. Und
mein Stoffwechsel ist ein Arschloch. Dieses Arschloch schert sich herzlich
wenig darum, ob und wie viel ich esse oder mich bewege. Nicht ich entscheide, wo
es schwabbelt und dellt, nein – das tut Arschloch Stoffwechsel. „Es gibt kein
Recht auf Gerechtigkeit“ sagte einst mein talentierter Psychotherapeut und
somit wohl auch keinen Schutz gegen Arschlöcher. Nicht im richtigen Leben und
auch nicht im Kopf. Und genau wie im richtigen Leben, kommt man an manchen
Tagen mit den Arschlöchern besser zurecht und an anderen Tagen eben schlechter<i style="mso-bidi-font-style: normal;">.</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Einen
zuverlässigeren Stoffwechsel haben vermutlich die meisten Mittzwanziger, dennoch
sind sie nicht zu beneiden. Sie haben einen furchtbaren Musikgeschmack, sind
gerade am Anfang der Familienplanung (haben also keinen Schimmer von Dammschnitten und Elternabenden) und frieren ständig an den Knöcheln. Ich
bin froh, dass ich das hinter mir habe. Allerdings fror man zu meiner Zeit eher
im Nierenbereich oder am Arschansatz. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wir sind
heute eingeladen zu Rudis Überraschungsparty anlässlich seines 30.Geburtstags.
Rudi ist die Kurzform von Rudolf aber Rudolf heißt natürlich nicht wirklich
Rudolf. Allerdings ist Rudolfs tatsächlicher Name genauso unpassend für einen
Dreißigjährigen. So unpassend, dass <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/03/schmarz-im-schloss-audienz-beim.html"><u>die sehr direkte Sabrina</u></a> einst in der
großen Runde einer Hochzeitsgesellschaft Rudis Freundin fragte: „Rudolf? Er
heißt wirklich Rudolf? Ich dachte Rudi ist nur ein Spitzname wegen irgendwas.
Wie um alles in der Welt stöhnt man denn Rudolf?“</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Darauf hatte die hübsche zierliche
Frau mit der Hüftbreite einer Siebenjährigen so spontan keine Antwort, obwohl
sie sonst weniger verlegen bezüglich der Bekanntgabe sehr persönlicher
Informationen war, zumindest wenn es darum ging, mir ohne Umschweife und in
Zimmerlautstärke mitzuteilen, dass sie schon den ganzen Tag kacken muss, während
ums Eck vor dem Zugang zu den Toiletten die halbe Gästeliste unfreiwillig
mithörte.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">(Ich weiß, Grundsatzdiskussion. Wer
stöhnt eigentlich den Namen seines Partners? Das macht doch kein Schwein, oder?
Nur Pornosternchen schreien ekstatisch „Jaaa, Jerome, jaa. Schneller, tiefer,
härter, du geiler Hengst.“ oder kichern mit süffisant überspitzten Stimmchen: „Hansi,
du Stier. Gib‘s mir schmutziger, als je zuvor.“ Aber ja, sie hat es trotzdem
gefragt.)</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Rudis
Freundeskreis besteht überwiegend aus Mittzwanzigern. Während die Feiergesellschaft
auf das Eintreffen des Jubilars wartet, der seit heute in ihren Augen gefährlich
an der Frühbucherrabattgrenze fürs Altersheims kratzt, höre ich die folgende
Aussage einer Hipsterin gegenüber ihrer Girlsclique: „ Also wenn ich mal 30
werde, will ich nicht so ein Tamtam.“ Ich glaub ich kotze gleich. Im Strahl.
Nicht weil ich mich in diesem Moment um 20 Jahre gealtert fühle. Nein, so habe
ich mich tatsächlich nur einmal gefühlt, als ich zu einem Konzert der Band
Kraftklub mitten in 5000 bezahnspangten Teenies mit einem BMI unter 15 stand
und sich Müllers nach dem Konzert einen Fluchtweg durch den Konvoi wartender
Eltern bahnen mussten. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Vielmehr habe ich den sicheren Eindruck, diese Aussage
erwuchs nicht aus dem respektablen Keim der Bescheidenheit einer Person, die
nicht gerne im Mittelpunkt steht und weiß, dass Luftballons eine Gefahr für
Meerestiere sind. Nein, sie hätte ebenso sagen können „Wenn ich sterbe, dann
möchte ich kein Hochglanzgrab aus poliertem Marmor mit Bronzeengel in
Lebensgröße. Bitte streut meine Asche nur in aller Stille in den Wind.“ Alle
metasprachlichen Parameter wären die gleichen. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Warum
glauben viele Menschen in den Zwanzigern, 30 zu werden ist etwas Schreckliches?
Es gibt schlimmere Dinge, als einen lahmen Stoffwechsel. Milchstau, Maggifix, Rosenthaler Kadarka oder H&M zum Beispiel. Ja, man wird <i style="mso-bidi-font-style: normal;">im Alter</i> anspruchsvoller in vielen Dingen. Auch das habe ich an
diesem Abend gemerkt. „Wer gut tanzen kann, kann auch gut vögeln.“ schnappe ich
am Rande der Tanzfläche auf. Das mag gut möglich sein <i style="mso-bidi-font-style: normal;">aber</i>: so wie ich nicht zu allem tanze, vögle ich auch nicht mit
jedem. Und noch was hat Tanzmusik mit Sex gemeinsam: Je nüchterner du bist,
desto wählerischer bist du auch.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Diese
Mittzwanziger-Wunschmusik ist auf jeden Fall bestialisch: sie feiern wie die
Tiere zu alemannischen Botox-Blondinen mit Dyspnoe bei Dunkelheit oder Adolf
Presley (wäre der mal lieber auf seinem Trecker geblieben) mit Schmalzfrise und
Stricksocken. Ohne jedweden Anspruch auf hochwertige Unterhaltung. Und genauso
scheinen die auch über Sex zu denken. Rudi (seines Zeichens <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/01/interaktiver-wunschporno-und.html"><u>Trauzeuge zur Quattroehe-Schließung</u></a> durch den Dragqueenpfarrer.. oder die Pfarrerin?) meint
zu Sarah mit Blick auf das Pärchen, dass uns am Tisch schräg gegenüber sitzt:
„Die würden auch gut in eure <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Gruppe</i>
passen.“ </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Hallo? Gruppe? Ich meine: Wer sind wir? Das THW? Wo jeder mitmachen
kann, der Lust dazu hat?Wir sind die <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/05/spielzeug-fur-erwachsene-ein-hungriger.html"><u>Quattroehe</u></a>. Wir sind quasi verheiratet.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Abgesehen
davon warten Männer Mitte Zwanzig scheinbar alle noch auf den letzten
Wachstumsschub. Die sind irgendwie klein. Ich hab mal gehört, dass Männer im <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Alter</i> deswegen zu Glatzenbildung neigen,
weil das Hirn nochmal wächst und daher die Kopfhaut spannt. Ich glaube ja eher,
dass die Haare sich in dem Alter einfach ergeben, weil sich schon so viele Frauen
drin festgekrallt haben. Dass diese fünfundzwanzigjährigen großen Jungs noch so
dicht bewachsene Hinterköpfe haben, ist in dem Zusammenhang Indikator für
fehlende sexuelle Qualitäten und hohen Fortbildungsbedarf.</span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> Was
genau Ü30-Sex so erstrebenswert macht, habe ich übrigens <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/04/u30-sex-der-beste-deines-lebens-teil-1.html"><u>HIER schon mal ausführlicher verbloggt</u></a>…</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich
mag <i style="mso-bidi-font-style: normal;">unsere </i>exklusive Gruppenbildung
ja sehr, aber was diese jungen Menschen unter Gruppenbildung verstehen, finde
ich schon schräg. Als Pärchen dort angekommen, scheinen sie den restlichen
Abend unter so etwas wie Geschlechtertrennung zu verbringen. Am Frauentisch
eher wenig Alkohol. Schließlich befindet man sich ja in der Familienplanung,
stillt noch oder muss morgen früh fit sein weil die lieben Kleinen ja keine Rücksicht
nehmen. Hipster-Mutti-Themen: Schnittmuster für Partnerlook-Mützchen und Brei
kochen im Thermomix. Die Männer am anderen Ende des Raumes müssen ihr Bier
heute mal nicht in der Garage auf einem Bierkasten sitzend trinken, sondern dürfen mit Geschlechtsgenossen
unter dem wachsamen Glucken-Blick vom Mutti-Tisch öffentlich männlich sein. Na, wer will
jetzt nochmal Mitte Zwanzig sein?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich
habe an solchen Abenden immer das Gefühl, der Pfau in der Entenschar zu sein.
Oder die Rose im Laubhaufen. Klar, der Stoffwechsel der Rose, mit der ich mich
hier vergleiche, ist sicher noch kein Arschloch. Dafür ist das Laub schon tot.
Aber darum geht es nicht. Laub ist nur hübsch wenn Herbst ist, jemand einen
Filter drüber legt oder die Sonne drauf scheint. Und im Herbst scheint die
Sonne nun mal selten. Ansonsten ist Laub eben Laub. Rosen haben Würde. Versteht das nicht falsch.
Ich mag Enten. Und Laubhäufen. Letztere sind wichtig im Kampf gegen
Igel-Obdachlosigkeit. Aber beide, der Pfau und die Rose wirken in diesem
Setting deplatziert. Man vergleicht nicht, weil man nicht vergleichen kann, was
in unterschiedlichen Ligen spielt.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Weil
die Musik nicht besser wird, als diese jungen Erwachsenen anfangen ihrer Ehrfurcht
vor dem Alter durch Klassiker und Oldies auszudrücken und mein Versuch auf dem
Klo einfach zu sterben scheitert, beschließen wir zu gehen. Wir bahnen uns den
Weg durch die rauchenden Pfirsichwangen vor der Tür, die nur davon träumen können, bei
gleichbleibender Nikotin-Exposition in zehn Jahren noch meine Haut zu haben.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mir
drängt sich in dem Moment eine Frage auf: Du kannst dreimal die Woche <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/07/frau-muller-und-die-heien-eisen-meine.html"><u>Yoga</u></a> oder
Crossfit machen um nicht körperalt zu werden. Du kannst teuer schmieren und
günstig nichtrauchen um nicht gesichtsalt zu werden. Aber was kannst du AKTIV
tun, um nicht kopfalt zu werden? Damit meine ich weniger senil als viel mehr
unbeweglich. Gibt es da gesicherte Erkenntnisse?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Im
Auto provoziert mich <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/02/herr-muller-und-die-uschi-auf-dem-rosa_10.html"><u>Herr Müller</u></a>: „Schatz, wenn du 30 wirst, schmeiß‘ ich dir auch so ne
Party.“ Ich antworte ihm nur mit einem hysterischen Lachen. Ich möchte jetzt
nicht an Partys denken. Ich möchte raus aus diesem engen Kleid, den furchtbar
hohen Schuhen und aufs Sofa <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/search?q=Einteiler"><u>zu meinem Einteiler</u></a>. Dort sollte man mir morgen
früh wortlos eine Kopfschmerztablette und einen Eierlikör reichen und mich die
nächsten 72 Stunden für nichts einplanen. Schließlich bin ich nicht mehr die
Jüngste, feiern ist anstrengend und dann ist da ja auch noch das Stoffwechselarschloch.
Das hält sich in <i style="mso-bidi-font-style: normal;">meinem Alter</i> gerne
länger an Alkohol und Pizzabrötchen auf.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-D_ahMaIEHfQ/WxgA2B0jaJI/AAAAAAAAAwM/Z26uCdrhTiYK8Vq3u7-sJ9Gw5llsagyxACLcBGAs/s1600/IMG_20180606_173236.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-D_ahMaIEHfQ/WxgA2B0jaJI/AAAAAAAAAwM/Z26uCdrhTiYK8Vq3u7-sJ9Gw5llsagyxACLcBGAs/s320/IMG_20180606_173236.jpg" width="240" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>An dieser Stelle stelle ich den Laptop beiseite, lehne mich in mein Terrassensofa zurück und nehme Mittwochnachmittag kurz nach fünf einen großen Schluck gekühlten Riesling. Dank fernspielender Müllerkinder ist es hier so ruhig, dass ich zwischen Vogelgezwitscher das leise "wuuuäääähhh" aus den Kinderwägen der Mittzwanziger hören kann, die vorne auf der Straße vorbei rollen. </i></span><br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i><b>Absurdistan,</b></i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i><b>die Quattroehe und</b></i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i><b>alle wichtigen und weniger</b></i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i><b>wichtigen Protagonisten rund</b></i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i><b>um die MüllerMansion haben</b></i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i><b>auch auf <a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>Facebook ein Zuhause.</u></a></b></i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i><b>HIER klicken und abonnieren,</b></i></span></u></a></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i><b>um nichts zu verpassen. </b> </i></span></div>
</div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-20208758130449884012018-05-30T01:53:00.002-07:002018-05-30T11:32:57.595-07:00Cast of Absurdistan 2.0: Ein Klassenporträt ODER Neue Äffchen braucht das Land<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-size: small;"><i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; line-height: 150%;">Nach dem Erfolg des Artikels <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/05/cast-of-absurdistan-ein-klassenportrat.html"><u>„Cast of Absurdistan – Alle meine Äffchen“</u></a>, welchen ich vor etwa einem Jahr
veröffentlichte, möchte ich es nicht versäumen, dem interessierten Leser im
Hinblick auf das bevorstehende Ende dieses Schuljahres den diesjährigen Cast of
Absurdistan, also 2.0 mit dem Titel „Neue Äffchen braucht das Land“
vorzustellen. Wie auch im letzten Klassenporträt war ich aus Gründen des
Datenschutzes bemüht, zu den Originalnamen der Kinder ein zumindest für mich
und mein Empfinden passendes Äquivalent zu finden. Ähnlichkeiten zu real
existierenden Personen sind daher rein zufällig.</span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-hpkYlv-42IQ/Ww5j2PzjOAI/AAAAAAAAAwA/jX9PDWHS_f0GdNuKyUayuhJ0yNVQRR94gCLcBGAs/s1600/IMG_0094.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1280" height="180" src="https://3.bp.blogspot.com/-hpkYlv-42IQ/Ww5j2PzjOAI/AAAAAAAAAwA/jX9PDWHS_f0GdNuKyUayuhJ0yNVQRR94gCLcBGAs/s320/IMG_0094.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-size: small;"><i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; line-height: 150%;"><br /></span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nicht nur die in Kürze zu
schreibenden Zeugniseinschätzungen und damit wieder die schier unlösbare
Aufgabe, die unangenehme Wahrheit in möglichst wertschätzende und ermutigende
Worte zu verpacken und dennoch den <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2016/09/biete-job-suche-fliesentisch.html"><u>Eltern</u></a>, die bei der Aufgabe, ihren Kindern
zumindest einen Teil ihrer Intelligenz zu vererben nicht gerade auf eine reiche
Mitgift zugreifen konnten, einen Wink mit dem Zaun zu verpassen. Jedes Jahr
erneut papiergewordener Iron Man.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nein, zwar stimmte mich die erzwungene
Übernahme der ersten Klasse, über die ich im Artikel <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/08/lieber-ein-kevin-in-der-hand-als-die.html"><u>„Lieber ein Kevin in der Hand als die Charlotte auf dem Dach“</u></a> bereits ausführlich berichtete, nicht gerade
freudvoll. Aber wie ich das zum Beispiel auch vom <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/07/frau-muller-und-die-heien-eisen-meine.html"><u>Yoga</u></a> kenne, bei dem ich
Asanas, die ich nicht kann und die mir weh tun zunächst hasse und mit
nachlassendem Schmerz immer besser meistere, habe ich mich mittlerweile so gut
an die kleinen Rotznasen gewöhnt, dass mir die erneut bevorstehende Trennung
von einigen Pflänzchen meines intellektuellen Mischwaldes, doch etwas zu
schaffen macht. Nicht zuletzt, weil ich die Art der Veränderung pädagogisch so
gar nicht vertreten kann, eine Änderung der Gesetzeslage und die Chefetage mir
diesen Schritt jedoch abnötigte. Einige gehen, einige bleiben und einige kommen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">All die jenigen, die mir
heute und in den verbleibenden Wochen dieses Schuljahres den Arbeitstag mit
ihrer herzerwärmenden Anwesenheit und ihrem zuckersüßen kindlich-unverdorbenen
Wesen verzaubern, sollen heute gewürdigt werden.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Beginnen wir mit Fabian, dem
regelmäßigen Leser womöglich bereits als Rotzbläschenvulkan bekannt. Fabian
klingt an vier von fünf Schultagen beim Atmen wie ein Poolfilter mit
Herbstlaubfüllung. Und als könnte ich mir aus dieser Geräuschkulisse die frohe Kunde
nicht selbst entnehmen, begrüßt er mich an solchen Tagen meist mit den
rhinophonen Worten: „Frau Müllaaa, ich bin bissl krank.“ Aha. Fabian ist für
mindestens dreiviertel meiner Kranktage in diesem Jahr verantwortlich, denn er
ist es auch, der dank feinmotorischer Fähigkeiten eines 93jährigen
Parkinsonpatienten mit zwei linken Händen an denen sich jeweils fünf Daumen
befinden, ständig meine Hilfe beim Schreiben benötigt. Und wisst ihr womit sich
Kind die krustige Schnupfennase abwischt, wenn gerade kein Taschentuch in der
Nähe ist und die Zunge zu kurz zum popeln ist? Richtig, mit dem Handrücken. An
dem klebt Frau Müller dann fest, wenn sie spontan zur Schreibhand greift bevor
Fabian Gelegenheit hatte, seine kostbare Körperflüssigkeit abzulecken. Ach ja,
ich wollte ressourcenorientiert schreiben. Also zu Beginn des Schuljahres
beschäftigte sich Fabian häufig sehr vertieft damit, die kleinen Fädchen
zwischen seinen Fingern zu beobachten, wenn er sie mit einem ordentlichen
Spuckeklecks dazwischen auseinander streckte. Vermutlich hat er seine Studien
dazu inzwischen abgeschlossen. Auch riesige Spuckepfützen auf seinen
Arbeitsblättern, die er so lange versuchte trocken zu reiben bis das Papier ein
Loch hatte, habe ich lange nicht mehr beobachten können. Außerdem ist Fabian
sowas wie das Klassenbrain. Immer dann, wenn ich eine Frage stelle, die ernsthaftes
Nachdenken erfordert (kommt hin und wieder vor), haut Fabian so ordentlich
einen raus, dass es sich mein Hirn kurz vor der Selbstzerstörung durch
Verzweiflung noch einmal anders überlegt.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Dann ist da Finn. Finn ist
ebenso temperamentvoll wie charmant. So charmant und temperamentvoll, dass ihm
die Betreuung durch mich allein nicht ausreicht. Und er ist der
Schildkrötenjunge. Erinnert ihr euch noch an unseren ersten Wandertag, bei dem
die kleinen Hobbybiologen glaubten, im Mittelgebirgswald eine Schildkröte
entdeckt zu haben? Auf <a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>Facebook</u></a> berichtete ich davon. Finn schert sich nicht
viel um Individualdistanzen, auch nicht um die von Waldbewohnern. Nur mit Mühe
gelang es mir die müllersche Lehrerinnencontenance zu bewahren, als mir die
(Schild)kröte zwischen Finns Händen ihre hilflos hervorquellenden Augen
entgegenstreckte und zu sagen schien: „Frau Müller, hättest du nicht einfach in
den Zoo gehen können?“. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Finns Stoffwechsel ist überaus aktiv – so aktiv, dass
ihm der Inhalt seiner eigene Brotdose nur selten über den vierstündigen
Vormittag bringt und er sich daher schon häufig als Taschen- äh.. Dosendieb ein
Zubrot ergatterte. Scheinbar gibt es in jeder Klasse einen unglaublichen Hulk,
in meiner letzten Klasse war es <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/04/absurdistan-hat-ausgang-oder-fahrt-euch.html"><u>Justin, der mir den Abtransport im Streifenwagen einbrachte</u></a>, in dieser ist es Finn. Wenn der sich verwandelt, kann
man den Rest der Klasse und sich selbst nur noch in Sicherheit bringen oder
läuft Gefahr, von umher fliegenden Stühlen und Tischkanten, mit dem Potential
Zehen zu zermalmen, erwischt zu werden. Außerdem benötigen Außenstehende, wie
zum Beispiel die Schulzahnärztin meine Dolmetscherdienste, da Finn eine Sprache
spricht, die vermutlich eine Mischung aus Klingonisch und Suaheli ist. Wenn man
sich ein wenig einhört, geht’s aber. Finns Stärke ist seine Fähigkeit,
Arbeitsaufträge quasi nebenbei sowohl zu erfassen als auch zu erledigen.
Während man als Beobachter durch seine merkwürdige Angewohnheit abgelenkt wird,
auf Dingen herum zu kauen, die nicht dafür gedacht sind oder aber all seine
Schreibgeräte in ihre ursprünglichen Bestandteile zu zerlegen, sind am Ende der
Stunde dennoch alle Aufgaben erledigt.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Shanaia und Shakira sind
eineiige Zwillinge. Und weil sie nicht nur gleich aussehen (ich kann sie bis
heute nicht auseinanderhalten) sondern auch gleich liebenswert sind, erwähne
ich sie gemeinsam. Kennt ihr Dideldumm und Dideldei aus Alice im Wunderland?
Shanaia und Shakira sind zwar weder übergewichtig noch glatzköpfig aber wallendes
rotes Haupthaar und ein ziegenähnliches Wesen sorgen für genauso viel Liebreiz.
Der Look ist Programm. Und mehr gibt es über diese Beiden auch nicht zu sagen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/26MgbXVn_bk/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/26MgbXVn_bk?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Sophie ist meine persönliche
Stalkerin. Zu jedem Pausenklingeln steht sie pünktlich neben meinem Tisch,
streichelt meinen Arm oder krault mir ungeachtet meiner Abneigung gegenüber
nicht notwendigen Berührungen durch ungewaschene Kinderhände, den Rücken und säuselt
mir dabei feengleich „Meine Frau Müller“ ins Ohr. Mit dem richtigen Filter und
passender Musik könnte das durchaus der Opener einer Folge Tatort sein. Keine
Ahnung ob Sophie Synästhesie begabt ist oder einfach nicht lesen kann,
jedenfalls schaut sie mir beim Lesen permanent ins Gesicht. Und ich dachte
immer, man liest aus Händen. Wenn etwas in meinem Gesicht stünde, dann
sicher nicht „Momo und Papa TUN malen“ sondern so etwas wie „Herr, reiß die
Erde auf!“ oder „Steinmetz ist sicher auch ein total interessanter Beruf“.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ein ganz putziger Bub ist
auch Ronny. Nicht. Wenn Ronny mich mit hängender Unterlippe und einer Zunge,
die scheinbar so groß ist, dass sie nicht ganz in den Mund passt, anschaut und
in jeder Pause aufs Neue fragt <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/11/frau-mullaaa-ich-muss-mal-pullern.html"><u>„Kannisch ma pullrn gehen?“</u></a> und dabei ebenso
regelmäßig die Antwort „Du weißt, dass du in der Pause gehen darfst. Du
brauchst nicht zu fragen“ bekommt, dann springt mein Herz vor Glück fast aus
der Pädagogenbrust. Wenn wir eine Stunde lang darüber sprechen, dass jeder
Mensch an jeder Hand fünf Finger hat (abgesehen von der Einfachheit halber
unerwähnten Ausnahmen), kann ich mir sicher sein, dass Ronny am nächsten Tag jeden
einzelnen seiner Finger zählt, wenn ich ihn nach der Anzahl seiner Finger
frage. Egal ob man Ronny lobt, ermuntert oder auf Streichholzschachtelgröße
zusammenfaltet, Ronnys Reaktion gleicht stets der eines Findlings in der
mecklenburgischen Grundmoräne an einem Dienstagabend bei einem aufkommenden
Sommergewitter. Ein Klassiker: „Ronny, schau mal. Ich habe zwei Bonbons. Eins
ist hier in der offenen Hand. Wie viele Bonbons sind denn jetzt in der
geschlossenen?“. Ronny mit dem Zauberblick: „Fünf?“</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Tim hat einen echten Weg
hinter sich. Nachdem er nämlich im ersten Halbjahr jede seiner Handlungen mit der
nachdrücklichen Forderung „Ich brauch mal Hilfeee!“ anging, beginnt er
mittlerweile selbstständig mit der Arbeit und fragt mich nach zwei Minuten „Meinst
du so?“. Tim ist ein wirklich WIRKLICH liebenswertes Kerlchen, auch wenn ich
mich in Förderstunden mit ihm manchmal fühle, als würde ich versuchen einem
Hund oder einer Katze das Lesen zu lernen. Du wünschst dir nichts mehr, als das
er es endlich schafft Mi, Ma oder Mo zu lesen und ein L von einem P zu
unterscheiden, wirst aber statt mit einem Lernerfolg, mit einem ebenso
verständnislosen wie niedlichen Hundeblick belohnt. Immerhin.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Carsten sagt nicht viel aber
wenn er etwas sagt, dann bringt er es auf den Punkt. Mit der Stimme von Feivel
dem Mauswanderer, bittet er mich „meinen Hintern einzuziehen“ damit er zum
Abwischen an die Tafel kommt. Und nach einem Klassenanschiss, der sich
zumindest in meinen Augen gewaschen hat und mit „Das ist NICHT lustig“ endet,
schiebt er das schweinsteigersche „Aber funny“ nach. So pointiert wie Carsten
sein kann, wenn er sich sicher fühlt, so stumm ist er, wenn er etwas verbockt
hat. Da für quatscht Carstens Mutter <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2017/08/elternabend-fleisternchen.html"><u>jeden Elternabend</u></a> in die ewigen Jagdgründe
und sorgt mit ihrem Auftritt sogar bei den hartgesottensten Anwesenden für ein
Übermaß an Fremdscham. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich erwähnte es bereits:
Justins sind das Salz in der Suppe des Klasseneintopfs und so darf er auch in
Klasse 1 nicht fehlen. Justin erinnert mich optisch an Caillou aus der gleichnamigen
Kinderserie, vor allem dann, wenn Justins Papa mal wieder die
Haarschneidemaschine geschwungen und den Familienfriseur gespielt hat. Das
nennen wir es nicht ganz schlüssige Verhältnis von Kopfgröße zum Körperbau ist
bei beiden Jungen gleich. Justin ist das Lämpchen mit der niedrigsten Wattzahl.
Und wenn er mich nicht gerade durch das fortwährend geräuschvolle laterale Einsaugen
seines Speichels an den Rande des Wahnsinns treibt, dann spätestens wenn er
voller Überzeugung versucht, den letzten verbleibenden Stein aus der vierten
Etage des bereits gefährlich schwankenden Jengaturms zu ziehen. Mit Justin
Logikaufgaben lösen fühlt sich an, als würde man versuchen, ein Domino in einem
Trampolin aufzubauen, während eine ganze Kindergartengruppe darin springt.
Unser gemeinsamer Start gestaltete sich etwas schwierig, nachdem er mir täglich
mit grimmiger Miene beteuerte, dass er morgen nicht mehr kommt und seiner Mama
sagt, dass ich gar nicht lieb sei. Nichts von allem geschah, aber die Bäche
seiner Trotztränen versiegten immerhin.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Irgendwie hab ich sie
trotzdem alle gern und das Hühnerfrikassee der Seniormüllerin ist kein
Hühnerfrikassee, wenn kein Mais dran ist. Ihr wisst was ich meine. Wie oben
bereits erwähnt, werden mich einige der kleinen Schwachstrompersönlichkeiten
verlassen, dafür werden mir aber auch einige neue Passagiere in den Bus der
Erkenntnis gesetzt. So widerwillig ich zu Beginn des Schuljahres war, nachdem man
mir meine großen Äffchen weggenommen hatte, so wehmütig bin ich heute. Was mir
Mut macht, ist der Gedanke an <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.com/2018/04/war-meine-oma-ein-nazi-oder-ein.html"><u>Tiefkühlfrikassee</u></a>, das zwar nicht schmeckt wie
von Muttern aber auch lecker ist. Ganz ohne Mais.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Das
hat wesentlich mehr Spaß gemacht,</span></b></div>
<b>
</b><br />
<div align="right" class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">als
echte Zeugnisse zu schreiben.</span></b></div>
<b>
</b><br />
<div align="right" class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Spaß
macht mir auch,</span></b></div>
<b>
</b><br />
<div align="right" class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">euch
via <a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>FACEBOOK</u></a> über Absurdistan</span></b></div>
<b>
</b><br />
<div align="right" class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">und Neues aus der Müllermansion</span></b></div>
<b>
</b><br />
<div align="right" class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">zu
informieren. Also <a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>HIER reinschauen</u></a></span></b></div>
<b><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>
</u></a></b><br />
<div align="right" class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>undLIKEN</u></a>.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-70184889725431288282018-05-23T06:46:00.000-07:002018-05-23T05:24:16.991-07:00Ballermann im Krankenhaus: Zweiklassengesellschaft zwischen Speichelersatzspray und Minibar<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Ich war in den letzten Monaten unfreiwillig Tester einiger Leistungen unserers Gesundheitssystems. Nachdem ich im<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/05/was-uns-die-schwarzwaldklinik.html"> letzten Post</a> vor dem Hintergrund der idyllischen Schwarzwaldklinik meine persönliche Krankenhaus-Historie dargelegt habe, geht es heute mit den jüngsten Ereignissen weiter. </i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i> </i> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">In einem Zustand irgendwo
zwischen wach und Tiefschlaf fühle ich das Aufeinanderschlagen meiner Zahnreihen
und höllische Schmerzen. Irgendwer zerrt an mir herum. „Frieren sie?“ fragt jemand
aus der Ferne. Ich murmle etwas, dass die Frage bejahen soll und kurze Zeit
später wird es warm und mein Körper hört auf zu zittern. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Hier ist die Klingel.
Drücken sie wenn was ist!“ sagt die Stimme jetzt schon etwas näher und jemand
schiebt mir das Kästchen mit dem Knopf unter die Hand. In den nächsten Stunden
kehrt das Bewusstsein zurück während sich der Vorgang <i>Drücken – Warten – Haben
sie Schmerzen? – Hm! – Spritze – Entspannung</i> einige Male wiederholt.
Mittlerweile habe ich das Gefühl unter dieser Decke mit Warmluftgebläse zu
schmelzen. Also wieder drücken.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Allmählich werde ich wacher.
Mein Mund fühlt sich an wie brandenburgischer Waldboden im Hochsommer. Ein
Drücker auf die Klingel. Nein, diesmal nicht Aua. Jetzt Durst. „Aber sie dürfen
nichts trinken. Der Arzt hat nichts darüber ins OP-Protokoll geschrieben.“ Sie
kommt wieder mit einer kleinen Sprühflasche. Angesichts meines immer noch
leicht vernebelten Geistes wäre „Bitte mal den Mund aufmachen“ als Aufforderung,
verbunden mit Abwarten für einen Sekundenbruchteil, angemessen gewesen.
Stattdessen sprüht sie mir eine Flüssigkeit mitten ins Gesicht, die
geschmacklich stark an das erinnert, was man nach dem Zähneputzen ins
Waschbecken spuckt. Danke dafür.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Auf dem Überwachungsmonitor
kann ich neben meinen Vitalfunktionen die Uhrzeit ablesen, es ist gleich fünf Uhr
morgens. „Schwester! Schwester! Schweeeeester! Ich muss mal!“ ruft die Stimme
eines offenbar männlichen Erwachsenen über den Gang. Die Tür ist nur angelehnt.
An den Hilferuf schließt sich minutenlanges Stöhnen und Jammern an. Nach zehn
Minuten ist Ruhe. Das ganze Hörspiel findet im Anschluss etwa stündlich statt,
immer pünktlich dann wenn ich mich an der Schwelle vom Dusel zum Schlaf
befinde.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Gegen sieben schreitet ein Arzt
herein. Außer seinen Namen und seine Funktion hat er mir nichts zu sagen, dafür
fällt das Schließen von Türen anscheinend nicht in seinen Aufgabenbereich. Ich
überlege, angesichts des stattlichen Luftzugs zwischen Tür und offenem Fenster,
wie der kleine Häwelmann angetrieben vom Laken als Segel, in meinem Bett
auf den Flur hinauszurollen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Eine weitere Stunde später
stürmen sechs Ärzte zwischen 30 und 60 Jahren mein Zimmer und glotzen mir auf
meinen nackten Unterleib. Trotz der Verbände ist mein Tattoo auf dem Schambein,
eine subtile aber dennoch eindeutige Aufforderung zu Handlungen erotischer
Natur in verspielten Lettern, deutlich zu sehen und bleibt nicht unkommentiert.
Sehr fein, lacht ruhig. Ich sprühe ohnehin gerade vor Sexappeal. Nachdem ich
die Schwester darauf hingewiesen habe, dass ich zuletzt vor 12 Stunden etwas
getrunken hatte, dafür aber schwitze wie ein Teilnehmer des Iron Man und
offenbar auch keine Infusion an irgendeinem der Kabel und Schläuche an meinem
Körper baumelt, erbittet sie von der Männerrunde die Erlaubnis mir etwas zu
trinken zu geben. Bitte, sie soll trinken. Danke, das war mir euer dummer
Spruch wert.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Allmählich geht mir die
Geschäftigkeit auf dieser Überwachungsstation auf den Keks. Ich sehne mich nach
einem Kämmerchen, in dem ich in Ruhe mit meinem Schmerz kommunizieren kann ohne
dass Türen fliegen, jemand um Hilfe schreit oder Alarmtöne erklingen. Drei
Stunden später werde ich auf die Pflegestation verlegt. Ruhe sollte ich dort
nicht finden. Dafür fand ich Berta.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Was war zuvor geschehen? <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/05/was-uns-die-schwarzwaldklinik.html">Ich bin kein großer Fan von Ärzten und Krankenhäusern</a>. Ein Arztbesuch verlangt mir
in der Regel mehr Motivation ab als ein 10.000-Teile-Puzzle einer Allgäuer Bergwiese.
Wenn es mir also nicht richtig <i>richtig</i> schlecht geht, therapiere ich mich
bevorzugt selbst mit einem Medikamentencocktail aus Ignoranz, Globuli und
Paracetamol. So richtig <i>richtig</i> schlecht ging es mir eigentlich auch nicht, aber
irgendein Gefühl und Herr Müller sagten mir, es sei wohl doch besser zum Freitagabend
die Notaufnahme aufzusuchen. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Nein, beim Hausarzt war ich nicht, der macht nämlich Freitagmittag Feierabend. War ja nich so
schlimm, bis jetzt. Jetzt hab ich aber Fieber und komische Schmerzen!“ – „Na dann setzen se sich ma!“.
Das tat ich und so saßen wir die nächsten anderthalb Stunden.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Soll ich ihren Mann jetzt
holen?“ fragte mich die Schwester nach den Eingangsuntersuchungen. Ich bejahte und
sie rauschte ab. Den Kerl, der zwanzig Sekunden später in der Türe stand, hatte ich
noch nie gesehen. „Das ist der falsche Mann!“ sagte ich und sie dampfte wieder
ab. Kurz nach Herrn Müller, der im zweiten Anlauf seiner Frau richtig
zugeordnet wurde, rollte ein Arzt samt Ultraschallgerät herein. In den nächsten
zwei Stunden kamen noch weitere zwei Ärzte aus anderen Fachbereichen plus
deren Ultraschallgeräte dazu. Ergebnis des Konsiliums: wir wissen, dass wir
nichts wissen aber wir müssten da mal reingucken. Arzt Nummer vier – seines Zeichens
Anästhesist – stieß hinzu und dann ging alles ganz schnell. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; line-height: 150%;">Übrigens sollten
wir Deutschen uns mal ernsthaft Gedanken über unsere Sprache machen, wenn einem
Nicht-Muttersprachler das Wort „kotzen“ geläufiger ist als „übergeben“ oder „erbrechen“.
Das nur so am Rande.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Man machte also Nägel mit
Köpfen oder besser gesagt Patienten mit Narkosen.
Nach der letzten Narkose bei einer ambulanten OP (die zwischen dieser und der
in der <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/05/was-uns-die-schwarzwaldklinik.html">Schwarzwaldklinik</a>) hatte ich die Sache eigentlich in guter Erinnerung.
Nach einer Leck-mich-am-Arsch-Pille gepflegt auf den OP-Tisch schweben, ein lallendes Schwätzchen mit dem Team und im
Aufwachraum ein Eis für den eben noch intubierten Hals kann man schon ertragen.
Diesmal musste aber alles recht flott gehen. Not-OPs auf nicht nüchternen
Magen sind ziemlich unentspannt. Es folgte ein Filmriss bis zum Nahtod durch
Erfrieren auf der Aufwachstation.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Zurück zu Berta. Man brachte
mich also nach diesem intensivmedizinischen Horror in ein Dreibettzimmer. Ich
hatte mir, wie bereits erwähnt, etwas Ruhiges ruhigeres erwartet. Stellt euch vor ihr
verlasst den Ballermann und geht, um runterzukommen, in den Megapark. Und Berta
ist Jürgen Drews. Guter Vergleich. Kurz: vom Vorzimmer der Hölle direkt <i>in </i>die Hölle. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nachdem ich mit meinem Bett über jede
Schwelle des Krankenhauses gerattert war, öffnete sich eine Tür und dahinter
hörte ich eine Stimme, die überaus kleidsam für eine Barkeeperin der ältesten
Kneipe St.Paulis hätte sein können. Berta hatte morgens gegen elf Besuch von ihrem Mann und es gab jede Menge Verwandte und Bekannte durch den Kakao zu ziehen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-g2mo5ubwgRc/WTakAnI0q0I/AAAAAAAAAbc/jReap6eLQIoQSeBmt4RYsvfgbArHfxO6wCLcB/s1600/IMG_0586.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1024" height="240" src="https://1.bp.blogspot.com/-g2mo5ubwgRc/WTakAnI0q0I/AAAAAAAAAbc/jReap6eLQIoQSeBmt4RYsvfgbArHfxO6wCLcB/s320/IMG_0586.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Hier werden Patienten schneller kalt als ihre Betten...</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wenn man jahrelang neben einem
Flughafen wohnt, hört man die Triebwerke der startenden Maschinen irgendwann
nicht mehr. Sobald es allerdings Änderungen in der Geräuschkulisse gibt, horcht
man auf und der Prozess der Habituation startet neu. Bertas Mann gab sich mit
der Putzfrau nämlich die Klinke in die Hand. Zum Inhalt der nun folgenden
Konversation kann ich nicht viel sagen, Gesprächsatmosphäre und Lautstärke erinnerten
an ein Vorstandstreffen der Hells Angels-Leadership.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Diese Dame im fortgeschrittenen Alter war aber nicht nur im
Dialog nervig. Selbst im Monolog erweckte sie fortwährend meine negative
Aufmerksamkeit. Wie ein Perpetuum Mobile für Klänge produzierte sie fortwährend
Schallwellen indem sie schmatzte, laut seufzte, nach dem Essen fünfzehn bis zwanzig
Mal aufstieß oder jede ihrer Handlungen kommentierte. Mit meinem Schlafplatz
direkt neben der Wand zum Bad durfte ich quasi, ähnlich wie bei diesen
Blinden-Kommentaren im Fernsehen, bei ihrer Körperkultur morgens und abends
live dabei sein. Verschlafen konnte ich ihren Gang zum Bad keinesfalls, da sie
das Ende meines Bettes konsequent als Stütze für ihre wackligen Gehversuche
nutzte und mich dabei jedes Mal durchschüttelte.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die Frau in dem Bett zwischen
Blubber-Berta und mir war Philanthropin aus Überzeugung und schaffte es ein
Ying zu meinem Yang zu erzeugen. Zumindest bis die Nervensäge am zweiten Abend
explosionsartigen Durchfall bekam. Berta schaffte es nicht rechtzeitig bis zum
Klo und hinterließ eine Spur, die es sogar dem Förderschul-TKKG leicht gemacht
hätte, sie in ihrem gefliesten Versteck zu orten. Ihr war das natürlich
unangenehm und sie versuchte nach Kräften das Malheur mit Klopapier zu
beseitigen. Sauber genug für die einzige Schwester der Schicht, nicht sauber
genug jedoch für die zwei frisch am Verdauungstrakt operierten
Zimmergenossinnen, mich eingeschlossen. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Ich kann ja wohl jetzt keine
Endreinigung machen. Das sieht doch sauber aus. Desinfizieren sie sich die
Hände wenn sie im Bad waren. Und hier. Ich stelle noch eine Packung
Desinfektionstücher hin.“ Aha. Das ist also der Umgang mit möglichen
Magen-Darm-Viren und Krankenhauskeimen in einem Klinikum mit über 600 Betten
und deutschlandweiten <i>Filialen</i>. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Herrn Müller hatte das
gereicht um seiner Frau gleich am nächsten Tag ein Zimmer auf der Wahlleistungsstation
zu buchen. Es erwartete mich neben einer Minibar, einem Blumenarrangement auf
dem Nachttisch, einem Bademantel und der Tageszeitung eine Mitbewohnerin, die
zwar genauso alt wie Berta war, allerdings stumm zu sein schien und sich das
Bewegungsmuster mit einem Chamäleon teilte. Herrlich, das war fast wie alleine
sein. Über die Schreie der Patienten auf den psychiatrischen Stationen unter
uns, die sich ins idyllische Vogelgezwitscher vor dem Fenster mischten, sehe
ich da gerne hinweg. Alles war besser als Berta und ihre Kamikaze-Diarrhoe.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Kurze Gegenüberstellung „Feldlazarett
versus ärztlich begleiteter AIl Inklusive-Urlaub“:</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<u><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Kassenfinanziert</span></u></div>
<br />
<ul>
<li><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">ein TV-Gerät für drei Patienten. Es herrscht
das Recht des Ältesten.</span></li>
<li><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Salat? Gibt’s nur Mittwochs. Eier nur
Sonntags. Ich könnte ihnen eine Gewürzgurke anbieten.“</span></li>
<li><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Klingeln bei Durst, Schwester erscheint nach
15 Minuten und verspricht gleich etwas zu bringen. Sie wurde nie wieder
gesehen.</span></li>
<li><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nachtschwester: welche Nachtschwester?</span></li>
<li><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Blutergüsse von Thrombosespritzen, die auch
zwei Wochen später noch schmerzen</span></li>
<li><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Verbandswechsel auf Nachfrage oder alle drei
Tage</span></li>
</ul>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<u><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Privatzahler</span></u></div>
<br />
<ul>
<li><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">SKY oder auf Wunsch DVDs, mit im Programm: „Stirb
langsam“ und „Stirb an einem anderen Tag“, Nicht mit auf der Liste "Sudden Death" oder "Haus der stummen Schreie"</span></li>
<li><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Was wünschen sie als Beilage zum großen
Salatteller? Putenbrust? Feta? Thunfisch?“ – beim Servieren: „Ach, mir ist
heute doch nicht nach Salat.“ – „Kein Problem. Möchten sie vielleicht eine
Suppe? Tomate? Spargel? Kartoffel?“</span></li>
<li><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Minibar und Wasser in Glasflaschen auf dem
Servicewägelchen zweimal am Tag, nicht zu vergessen das Kuchenwägelchen am
Nachmittag</span></li>
<li><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nachtschwestern vorhanden und mit Special-Skills
im Bereich „Türen leise schließen“ ausgestattet</span></li>
<li><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wettbewerbsorientiertes Spritzensetzen mit
dem Ziel möglichst keine dauerhaften Spuren zu hinterlassen. </span></li>
<li><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";">
</span></span></span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Verbandswechsel täglich, Arzt binnen dreißig
Minuten, Blutwerte in einer Stunde, Entlassungspapiere nach etwa 10 Minuten druckerwarm</span></li>
</ul>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://2.bp.blogspot.com/-F8q5Knt-UqM/WTakAluCUKI/AAAAAAAAAbg/k23tOogKpSgGSgzHLLp2uRPoFIPIdco3ACEw/s1600/IMG_0821.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1024" data-original-width="1024" height="320" src="https://2.bp.blogspot.com/-F8q5Knt-UqM/WTakAluCUKI/AAAAAAAAAbg/k23tOogKpSgGSgzHLLp2uRPoFIPIdco3ACEw/s320/IMG_0821.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Der spitzfindige Bildbetrachter könnte meinen, der Kassenpatient isst, was dem Selbstzahler nicht anstand. Tatsächlich waren die Karotten aber erst würfelförmig und DANACH rund. Wir müssen die Kirche im Dorf lassen.</td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> </span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Was soll ich sagen. Egal ob Tapetenkleister mit Blumenkohlaroma zu
Mittag oder langsam gedünsteter Lachs im Nudelbett. Krank sein ist kacke.
Punkt. Ich scheiß auf Pay-TV und Gerbera auf dem Nachttisch. Ich bin nicht
verwöhnt. <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/02/herr-muller-und-die-uschi-auf-dem-rosa_10.html"><u><span style="font-size: small;">Zumindest nicht in jeder Hinsicht</span>.</u></a> Selbstversorgerurlaub oder
Camping? Warum nicht. Was ist also die Hard- und Software eines
Genesungsprozesse<u>s</u>? Aus meiner Sicht: Hygiene und ein Minimum an
Menschlichkeit. Schwestern, die eine ganze Station alleine stemmen müssen und
dadurch so überarbeitet sind, dass Patienten für sie zu Anonymen werden sind
der falsche Weg. Während die <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/05/was-uns-die-schwarzwaldklinik.html">Schwarzwaldkliniken</a> dieser Welt geschlossen werden, wachsen
die Franchise-Krankenhäuser und Versorgungszentren sowie deren Bettenzahlen ins
Unermessliche. Möglichst viele Patienten so wirtschaftlich wie möglich
abgefertigt.</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Halt. Ich wollte eigentlich
gar nicht politisch werden. Nachdem in den letzten acht Monaten insgesamt
dreimal in meinem Inneren herumgedoktert wurde, reicht es jetzt langsam. Ich
habe für euch eine kassenfinanzierte Methode getestet, bei der man Gewicht reduziert
indem man sich nicht lebenswichtige Organe oder Teile davon entfernen lässt. War
scheiße, hat nicht funktioniert mit der Körperoptimierung, zumal nach solch
einer Aktion Bauchmuskeltraining für mindestens acht Wochen Tabu ist. Also
macht mir solche Aktionen eher nicht nach. Und wenn, dann seht zu, dass ihr ein
<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/05/was-uns-die-schwarzwaldklinik.html">Bett in der Schwarzwaldklinik</a> erwischt.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Und noch etwas: alle Indikationen, die diesen ganzen Schnippelkram notwendig machten, waren pillepalle im Vergleich zu dem, was so viele andere <i>Konsumenten </i>von Leistungen unseres Gesundheitssystems binnen zum Teil wochen- oder monatelanger Krankenhausaufenthalte ertragen müssen. Oft mit gelinde gesagt beschissenen Diagnosen. Ich zieh den Hut vor euch.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Und nun Schluss. Es soll nicht der Eindruck von Wartezimmer-Smalltalk entstehen. Nächste Woche schreibe ich mal wieder <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2018/05/spielzeug-fur-erwachsene-ein-hungriger.html"><u>was Schlüpfriges</u></a>, denke ich.</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Bonusheftchen und IGEL-Leistungen gibt es bei mir nicht.</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Wohl aber eine Facebook-Präsenz, die als Vorsorge dafür, nichts zu verpassen zwar hoch wirksam ist, allerdings von den Krankenkassen </i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>nicht bezuschusst wird. <a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer">Klickt hier für die Wahlleistung FACEBOOK.</a> </i> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-77692318870371613982018-05-16T08:19:00.000-07:002018-05-16T08:19:07.707-07:00Spielzeug für Erwachsene, ein hungriger Abend und anders lieben<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">Ein
Artikel, für alle die sich bei all der Theorie fragen, wie man eine <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2018/01/menschen-und-ihre-jacken-monologe.html"><u>Quattroehe</u></a>
ganz praktisch lebt.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Ich haaaabe was zu
berichten!“ platzt es aus Sandra heraus, meiner Fachfrau für Kunststoffnägel,
mit denen man auch mehrere Kubikmeter kantigen Kies in neu angelegten
Gartenteichen verteilen kann, die man sich aber beim <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/07/frau-muller-und-die-heien-eisen-meine.html"><u>Yoga</u></a> versehentlich auch
mal im Nagelbett bis aufs Blut umkrempelt und dann nur dank meditativ
begünstigter Schmerzresistenz nicht alle Mit-Yogis aus dem Shavasana zurück
holt. Sandra hat einen Pathos in der Stimme, als hätte sie die letzten drei
Nächte mit allen Chippendales auf einmal verbracht. Dabei macht sie mit Armen und
Händen eine Geste, vermutlich zum Druckausgleich um nicht zu
platzen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Sandra kenne ich schon lange und Sandra kannte die Quattroehe schon,
als Facebook sie noch nicht kannte. Wenn ich spüre, dass Menschen mit der
Wahrheit gut zurechtkommen, dann mache ich auch kein Geheimnis aus <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/01/friends-with-benefits-das-resumee.html"><u>unserem Lebensstil</u></a>. Wer Fragen hat, der möge fragen, dann bekommt er auch eine Antwort.
Sandra modellierte meine Nägel schon, als die Müllers noch monogam unterwegs
waren und als Airbrush-Design noch angesagt war. Um genau zu sein, löste sie den
netten Vietnamesen ab, der mir seine undefinierbaren Pinseleien immer mit den
Worten „iiist Kuunst“ und diesem charmanten asiatischen Lachen schmackhaft zu
machen versuchte. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mit Sandra habe ich French Nails, oder wie sie es
nennt „Porno-Nägel“, genauso gemeinsam verbal beerdigt wie die <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/01/routenplaner-in-die-sex-prarie-friends.html"><u>Vorgänger von Sarah und Marco</u></a>. Sandra lebt in ihrer Ehe sicherlich aufgeschlossener als der
deutsche Durchschnitt, hat <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/03/der-schmarz-ist-da.html"><u>Shades of Grey</u></a> gelesen aber kritisch analysiert,
könnte sich allerdings niemals vorstellen, <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/01/interaktiver-wunschporno-und.html"><u>ihren Mann wenn auch nur kurz, eineranderen Frau zu überlassen</u></a>.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><br />
„Ich habe ein neues Spielzeug, du weißt schon, dieses Teil, das du mal bei
Facebook gewinnen wolltest, weil es leogemustert war“, strahlt sie mich an. Ich
muss kurz überlegen. Sie hilft mir auf die Sprünge. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Ach daaaas! Ich erinnere
mich. Ist schon ein Stückchen her. Das hat uns die Dildofee damals vorgestellt.
Wir durften nur an der Nasenspitze probieren. Sie hat gemeint, wer das Ding hat,
braucht eigentlich keinen Mann mehr. Mir war das Ding schlicht zu teuer.“ </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Jaaa“,
sagt sie, „die günstige Version war jetzt im Angebot, da hab ich zugeschlagen.
Also, ich muss sagen... ich wusste nicht wohin mit mir - ich bin unter einer
Minute gekommen.“ Dabei rutscht sie aufgeregt auf ihrem Stuhl herum und
unterbricht sogar das Feilen. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><br />
</span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wir diskutieren noch ein Weilchen
über Sinn und Unsinn von Sexspielzeug. Ich persönlich bin kein all zu großer
Fan. Mir ist das Zeug meistens in Nachtschränkchentemperatur einfach zu kalt und mir fehlt das Gewicht eines
Mannes, der auf mir liegt. Bei allen Höhepunkten, die ich mir dank Technik und
medizinischem Silikon verschaffen konnte, während Herr Müller vor ein paar
Jahren einige Wochen beruflich im Ausland verweilte, fehlte mir stets das
Gefühl, postorgasmisch gegen circa 80 Kilo anatmen zu müssen. Wenn Zementsäcke
nicht so staubig wären, hätte ich in dieser Zeit möglicherweise den einen oder
anderen Baumarkt von innen gesehen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Weil die Müllerin eben aber auch
nur eine Frau ist, verfehlt Werbung aus vertrauenswürdigen Quellen in
Verbindung mit einem unschlagbaren Sonderangebot ihre Wirkung nicht. Dank des
Hermesboten (Zeus hab ihn selig) rappelte es drei Tage später bei Müllers im
Karton in neutraler Verpackung.<br />
„Ich hab ein neues Spielzeug, das müssen wir unbedingt ausprobieren“ schreibe ich
Sarah und Marco und hoffe dabei vermutlich vergeblich, dass vor allem Sarah
vorfreudige Aufgeregtheit aus meiner Nachricht herausliest. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/09/gargamel-und-die-sache-mit-dem-gold.html"><u>Ich bin Lehrer</u></a>. Für das Erziehen meiner eigenen Kinder werde ich nicht bezalht, pflege ich zu sagen. Wie es allerdings
oft im Leben ist, gelingen die Dinge besonders gut, bei denen man es nicht
zwanghaft perfekt machen will. Das ist der Grund, warum die Müllerkinder recht
pflegeleicht sind und so öfters mal bei ihren Kumpels nächtigen dürfen. Gelegentlich
geißle ich mich unter der verständnislosen Reaktion Herrn Müllers auch selbst
und erlaube fremden Kindern die Übernachtung in der Müllermansion. Punkte fürs
Karmakonto und erhöhte Chancen auf kinderfrei Abende in der Zukunft. So auch am Tag des Eintreffens dieses von Sandra so fulminant angekündigten Wundergeräts.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mal wieder raus aus dem
Einteiler und schick essen gehen lautete der Plan. Auch und vor allem deshalb,
weil keiner Bock hat, etwas zu kochen. Eine Quattroehe ist eben auch eine Ehe
und wenn man nicht aufpasst, verbringt man zu viele Abende in Wohlfühlacryl auf
dem Sofa und teilt nur die Freuden des StreamingTV miteinander. Also was
Hübsches anziehen und denken: „Als ich den Onesie anhatte, war die Speckrolle
noch nicht da.“ </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Danach kurz jammern, nichts anzuziehen zu haben, theatralisch
mit dem imaginären Handrücken vor der Stirn in die Gruppe schreiben „Geht alleine.
Ich komm nicht mit. Ich hab nichts anzuziehen“ plus Heulsmiley, Totenkopfsmiley
und Smiley mit verdrehten Augen und auf ihn gerichteter Pistole und dann etwas
aus dem Schrank holen, das man versehentlich eine Nummer zu groß gekauft hat,
nur um sich gleich darüber zu freuen, dass das Teil nicht ganz so stramm sitzt,
wie man erwartet hätte.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Man wählt ein Restaurant mit
Bedacht, in dem die Portionsgröße dem schmalen Grat zwischen Sarahs
vernichtendem Gesichtsausdruck bei Hunger und Unzufriedenheit und dem Fresskoma
einer belgischen Mastgans entspricht. Es wäre schließlich nicht das erste Mal, dass vier
Menschen sich die Bäuche haltend, wie gekeulte Robben auf dem Sofa liegen und
nur stöhnen, weil jede Bewegung schmerzt bis sie schließlich einschlafen. Ehe
eben. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Der Italiener heute ist aber ein Volltreffer, abgesehen von der langen
Wartezeit nach unserer Bestellung, in der wir <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/09/der-beste-freundin-check-und-die-angst.html"><u>Sarah</u></a> mehrfach nur knapp davon
abhalten können, die spielenden Kinder zwischen den Tischen in den am
Sommergarten gemütlich vorbei rauschenden Fluss zu schubsen und mit ihrem alles
durchdringenden Laserblick den mit Tellern für die anderen Gäste vorbei
eilenden Kellner in Brand zu setzen. Zerstreuung bereiten uns die verwirrten
Blicke der Umsitzenden, über deren Köpfen von Zeit zu Zeit Fragezeichen
bezüglich der „Wer mit Wem“-Konstellation immer dann aufploppen, wenn wir die
beim Anstoßen üblichen Zärtlichkeiten austauschen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Zu Hause angekommen geht
alles ganz schnell. Zum Glück ist man beim Stillen dieser unanständigen Art von
Hunger nicht auf die Motivation und Expertise der Küchenhilfen angewiesen.
Hungriger Sex braucht keine Spielzeuge. Es ist ein bisschen so wie der
Fressflash am Kühlschrank, bei dem man die Mayo direkt aufs Roastbeef quetscht
und alles animalisch in den Mund stopft um es ohne zu kauen runter zu würgen. Der
designstarke Neuerwerb aus dem Internetversandhandel für Erwachsene liegt die
ganze Nacht mit ungeduldig blinkendem Akku-LED neben dem Bett und sieht Szenen,
für die man selbst den Katzen die Augen mit Seife waschen müsste. Letztere
gucken allerdings deutlich vorwurfsvoller angesichts all des Keuschens und der
rhythmischen Bewegungen. Zu guter Letzt starren sie lieber die Wohnungstüre an.
Jeder, der damals seine Eltern beim Kopulieren gehört oder gar versehentlich
gesehen hat, kann die Gemütslage der Katzen vermutlich bestens nachvollziehen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Eine Stunde später liegen
vier Menschen nackt im Bett, quatschen und lachen. Lachen, weil sie Szenen aus jenem gemeinsamen
Urlaub gefühlt zum tausendsten Mal revuepassieren lassen, in dem ich den
schüchternen Darm erfand und <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/02/herr-muller-und-die-uschi-auf-dem-rosa_10.html"><u>Herr Müller</u></a> erst den fast antiken Schlüssel der
ungarischen Toilettentür abbrach, sich anschließend McGyver-mäßig selbst einen
Dietrich bastelte und damit für seine Befreiung sorgte, nur damit Marco, dessen
Darm kein bisschen schüchtern war, die Tür von innen zu halten musste, während
der mit einer Wasserpumpenzange bewaffnete aber weder der deutschen noch
englischen Sprache mächtige Vermieter sich an der Tür zu schaffen machte.
Hätten wir vor der Tür nicht alle so lachen müssen, wäre es uns vielleicht mit
aussagekräftigen Gesten möglich gewesen, dem motivierten Ungaren verständlich
zu machen, dass das Problem mit der Tür lange vor seiner Ankunft gelöst war.
Lustige Geschichte. Die bekommt mal einen eigenen Blogpost.</span><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://3.bp.blogspot.com/-9ZlxyHmbiqU/WvxKYeWZMKI/AAAAAAAAAvo/vLihQlMnqoUDnaaUVT08kJp7k2a9sd3CgCLcBGAs/s1600/IMG-20180516-WA0007.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="1280" height="300" src="https://3.bp.blogspot.com/-9ZlxyHmbiqU/WvxKYeWZMKI/AAAAAAAAAvo/vLihQlMnqoUDnaaUVT08kJp7k2a9sd3CgCLcBGAs/s400/IMG-20180516-WA0007.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Nich Ungarn.. aber auch Urlaub. Und neue Anekdoten aus dem Verdauungstrakt... </td></tr>
</tbody></table>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Ach, wir müssen noch das
Teil ausprobieren“ meint <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/09/der-beste-freundin-check-und-die-angst.html"><u>Sarah</u></a>, als ihr Blick am nächsten Morgen zwischen all den Armen
und Beinen auf den Nachttisch fällt. Das übliche „Kommt mal her, Männer, das
wird erst bei euch ausprobiert“ nebst „Verdammt, weg von meinen Nippeln“ und
„Ob man da auch Cellulite damit wegsaugen kann?“ können wir uns trotz aller
ernsthaften Ambitionen eines objektiven und professionellen Testdurchlaufs
nicht sparen. Kurze Zeit später werden wir Zeuge, wie Sarah mit einem
angespannt analytisch bis leicht gelangweilten Gesichtsausdruck im Bett liegt,
der wahrscheinlich meinem eigenen ähnelt, als unsere Kreditberaterin uns damals
den Tilgungsplan erklärte. Dann macht sie dieses kleine Geräusch, dass ein bisschen nach dem Übermut klingt, der Menschen zuweilen bei einer Kissenschlacht packt, die kleinen Härchen
an ihrem Unterarm stellen sich auf und der Gesichtsausdruck verändert sich zu jenem, den
noch nicht mal Babykatzen, ein SALE-Schild im richtigen Laden, gekühlter
Chardonnay in ausgedörrter Damenkehle oder ein heißes Wannenbad nach dem
Weihnachtsmarkt hervorzaubert. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Für mich persönlich gibt es kaum etwas
faszinierenderes, als eine andere Frau beim Orgasmus zu beobachten. Noch
faszinierender ist es nur, wenn man diesen Orgasmus selbst herbeigeführt hat.
Sarahs ebenso nüchtern wie befriedigtes Testurteil: „Ja, macht was es soll.“ wird
gefolgt von „Ich hab Hunger. Männer, macht mal Frühstück!“</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><br />
DARUM und aus tausend weiteren Gründen liebe ich meine Lieblingsmenschen. Kaum
vorstellbar auf solche Episoden im Leben verzichten zu müssen. <br />
DARUM ist es gut, mit seiner Nageltante nicht nur über Arbeit und Kinder zu
reden.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Und DARUM verstehe ich
nicht, warum es so viele Menschen gibt, die sich anmaßen, Beziehungen, die von
der monogamen Norm abweichen, abzuwerten, obwohl sie diese nur von außen
kennen. Ich kenne beides und werte weder das eine noch das andere auf oder ab. Man
darf sagen: Meins wär’s nicht. Aber man darf nicht sagen: Eure Liebe ist keine
richtige Liebe. Es gibt nur diese eine Liebe. Denn es gibt eben nicht nur diese
eine Liebe – man kann verschieden lieben. Und damit meine ich nicht Mehr oder
Weniger. Ich meine <i style="mso-bidi-font-style: normal;">anders</i>. Ich denke,
man muss dafür kein Freak, Egoist, Mitläufer, Hipster oder auch
Gegendenstromschwimmer sein, sondern es nur zulassen und natürlich ein wenig
Glück haben, auf Menschen im Leben zu treffen, die diese Art von Liebe wecken.
Die meisten Menschen haben nur wahrscheinlich keine Antennen dafür<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>- weil sie sich eher von gesellschaftlichen
Konventionen als von ihrem Herzen leiten lassen. Eine klassisch monogame Beziehung
ist dennoch nicht weniger wert. Es ist schlicht ein Äpfel-Birnenvergleich.</span><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mehr "Produkttests", Einblicke</span></b></div>
<div style="text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">in die Quattroehe und Episoden</span></b></div>
<div style="text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">aus Absurdistan und der Müllermansion</span></b></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>per <a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>"Gefällt mir" auf Facebook (Hier)</u></a>.</b> </span></div>
</div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-59219033914588892862018-05-02T07:44:00.004-07:002018-05-02T07:44:57.912-07:00Die Inklusionslüge ODER Füchse reisen nicht gerne im Radkasten<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"></span></b><span style="font-size: small;"><i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; line-height: 150%;">Ein
ernsthaftes Wort vorweg: Ich bin mir völlig bewusst, dass Inklusion ein
Menschenrecht ist, welches jedem zusteht und das ich auch mit diesem Artikel niemandem
absprechen möchte. Meine nennen wir es „kritische" Auseinandersetzung <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/09/gargamel-und-die-sache-mit-dem-gold.html"><u>bezieht sich auf berufliche Erfahrungen</u></a> in Bezug auf Kinder und Jugendliche mit
massiven Lernschwierigkeiten und die derzeitige Auslegung des Nationalen
Aktionsplans zur Umsetzung der UN-Behindertenrechtskonvention hier in meinem Bundesland. Jedem, der sagt: Inklusion? Bei uns funktioniert das hervorragend, den beglückwünsche ich. Vielleicht kommt der ein oder ander aber auch ins Nachdenken. Inklusion ist eben nicht nur das glückliche Kind im Rolli, mit Asperger oder einem Cochlea-Implantat zwischen völlig gesunden Kindern. Es sind eben auch viele, viele Kinder mehr, deren Aufwachsbedingungen das Handicap sind...</span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> </span></i>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich hab es im Gegensatz zum
letzten Jahr bei Facebook nicht an die große Glocke gehängt, aber kürzlich fand
das diesjährige <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/08/lieber-ein-kevin-in-der-hand-als-die.html"><u>Casting „Deutschland sucht den Superkevin“</u></a> zum Zwecke der
Nachwuchsgewinnung in unserer Bildungseinrichtung für Langsamlerner statt.
Kurz: Begutachtung und Diagnostik der Schulanfänger, die aufgrund umfassender
Auffälligkeiten in gleich mehreren Entwicklungsbereichen sehr wahrscheinlich
Schwierigkeiten an einer Grundschule haben werden. Als ich am Nachmittag des
ersten Tages den kleinen Müller aus dem Hort abhole, halte ich wie fast immer
ein kleines pädagogisches Schwätzchen mit der Erzieherin. Ich erzähle ihr von
meinem Vormittag und sie schaut mich mitten im Satz mit großen Augen und
offenem Mund an: </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Wie? Vorschüler? Da gibt’s das auch schon?“ </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Ja, sicher gibt es das. Und
wie. Was glaubst du, was uns für Kinder vorgestellt werden. Du machst dir kein
Bild.“ </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Sie schüttelt betroffen und ungläubig den Kopf: </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„In all den Jahren, in
denen ich hier und im Kindergarten als Erzieherin arbeite, habe ich nicht ein
einziges Kind gehabt, bei dem ich Grund zum Zweifeln gehabt hätte. Ich kann das
gar nicht glauben.“</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mir geben ihre Worte zu
denken. Woran liegt es, dass die Wahrnehmungen und Erfahrungen so weit
auseinander gehen? Tatsächlich wurde uns noch nie ein Kind aus diesem
Kindergarten gemeldet, der das zu großen Teilen von einer ortsansässigen
Stiftung finanzierte Herzstück unserer Viereinhalbtausend-Seelen-Gemeinde bildet.
Ein Drittel der Menschen hier hat sich in den Neunzigerjahren den Traum vom
Eigenheim erfüllt, die anderen vererben Haus, Hof und Garten von Generation zu
Generation. Eine kleine Neubausiedlung gibt es auch. Dort wohnen überwiegend
Rentner und ein paar Familien. Arbeitslosigkeit gibt es hier so gut wie gar
nicht. Hier passt der eine auf den anderen auf. Das kann auch manchmal nerven,
aber mit der richtigen Portion Misanthropie und Ignoranz hat es in der Summe
mehr Vor- als Nachteile.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Und dann überlege ich, aus
welchen Kindergärten unsere potentiellen Superstars der Förderschul-Unterstufe
gemeldet werden. Da gibt es einen mitten in der benachbarten Kreisstadt, direkt
angrenzend an einen Straßenzug, dem sein Ruf vorauseilt. In dem <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/09/biete-job-suche-fliesentisch.html"><u>Menschenschwarz-weiß-rote Flaggen als akzeptable Fensterdeko betrachten</u></a>, Kinder auch
wochentags nach 21 Uhr mit viel zu großen Turnschuhen, offenen Schnürsenkeln
und kurzen Hosen im März ihre am Eistee nuckelnden Geschwister im Buggy um die
Häuser schieben und <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/09/biete-job-suche-fliesentisch.html"><u>Eltern noch schlafen</u></a>, wenn ihre Sprösslinge mit den selbst
geschmierten Stullen (oder der Milchschnitte) im Gepäck die Wohnung zum Zwecke
des Schulbesuchs verlassen. Der E-Zigaretten-Fachhandel, An- und Verkäufe und Spielotheken prägen das Straßenbild.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Im Kindergarten bietet sich
das gleiche seltsame und irgendwie trostlose Bild. Erzieher, die sich scheinbar allen beruflichen Enthusiasmus eingebüßt haben und in einer Mischung aus Resignation und mechanischen
Funktionierens auf die Saiten der Gitarre einhacken als wäre es ein Waschbrett
und kein Musikinstrument, nur um fünf Minuten später die Kinder wieder sich
selbst überlassen zu können. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Vorschule.. ach, sie meinen ich soll mal was
kopieren? Kleinen Moment.... Kinder, kommt mal her. Die Beate hat euch ein
hübsches Blatt mitgebracht.“ Und dann sind da noch die Kindergärten aus den
Neubaugebieten der umliegenden Kleinstädte – gleiche Szenen, andere Architektur. <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/09/biete-job-suche-fliesentisch.html"><u>Von dort kommt, bis auf wenige Ausnahmen, unser elitärer Nachwuchs.</u></a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-faE2tExXJHo/WuhahMhGVtI/AAAAAAAAAvA/22nxCU28YC0Fe6i_-B-oyOoaGA8U2byQACLcBGAs/s1600/IMG_5689.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1024" height="240" src="https://4.bp.blogspot.com/-faE2tExXJHo/WuhahMhGVtI/AAAAAAAAAvA/22nxCU28YC0Fe6i_-B-oyOoaGA8U2byQACLcBGAs/s320/IMG_5689.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">In den letzten Jahren hat
sich jedoch etwas verändert. Das bemerkt auch die Schulpsychologin. Seit
nämlich alle Welt über die hochgelobte Inklusion diskutiert und die
Schreibtischtäter der<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/02/frau-muller-ganz-bildungspolitisch-hort.html"><u> Bildungspolitik unseres Bundeslandes</u></a> alles daran setzen,
diesen Begriff aus seinem theoretischen Dornröschenschlaf unvermittelt
aufzuwecken und in unser Schulsystem zu pflanzen, werden es immer weniger
Kinder, die an unserem Casting für die Bildungselite links auf der Gaußschen
Kurve teilnehmen. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Jetzt könnte der unreflektierte Leser meinen „Na das ist doch
prima!“. Das ist es aber mitnichten. Denn proportional zur Teilnehmerzahl sinkt auch
der Durchschnitts-IQ der gesamten Gruppe. Und trotzdem werden, nur weil in irgendeinem Ministerialblatt plötzlich neue Verordnungen stehen, deren schwammige Umsetzung schon an fehlenden Mitteln und Fachpersonal scheitert, die Kinder nicht per Knopfdruck schlauer. Wo sind denn jetzt die <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/05/cast-of-absurdistan-ein-klassenportrat.html"><u>Förderschüler</u></a> hin?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die Eltern sind nicht
mehr verpflichtet, ihr Kind trotz entsprechender Indikation auf die Förderschule
zu schicken. Hört sich ja erstmal gut an. Was dann allerdings gar nicht mal so
selten passiert, ist folgendes: Die Eltern erzwingen den Besuch einer
Regelschule auf Basis ihres Wahlrechts und entgegen aller Empfehlungen. Das Kind kommt in einer Klasse mit
knapp dreißig Kindern und einem Pädagogen an, <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/02/frau-muller-ganz-bildungspolitisch-hort.html"><u>der im aller günstigsten Fall kein Quereinsteiger ist</u></a>. Dort durchleidet das überforderte, unfertige
Menschlein mehr schlecht als recht das erste Schuljahr und wird im Lehrplan
mitgeschleift wie der tote Fuchs im Radkasten des Passaratis der Müllerfamilie
im letzten MeckPomm-Urlaub. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Vielleicht empfiehlt der ambitionierte
(Neu)Pädagoge den Eltern die Wiederholung des ersten Schuljahres, vielleicht
rät er aber auch zu einer Überprüfung durch die Förderschule. Weil aber die Nachbarn
oder die besten Freunde jemand kennen, dessen Kind auch auf die Förderschule
geht – <i style="mso-bidi-font-style: normal;">assige Leute sind das dort</i> –
und sie außerdem kürzlich in der Zeitung lasen, dass Förderschulen bald abgeschafft
werden, lehnen die Erziehungsberechtigten dankend ab, in der Annahme ihrem Kind
etwas Gutes zu tun. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Klasse Zwei beginnt und der Alptraum für Finley, Jason,
Samantha oder Celina geht weiter. Bis es nicht mehr geht. Wenn es gut läuft,
dann zieht er oder sie sich einfach zurück, igelt sich ein und macht die
tägliche Konfrontation mit dem eigenen Unvermögen still mit sich selbst aus,
vielleicht kommen aber auch Bauch- oder Kopfschmerzen dazu. Wenn’s aber dumm
läuft, wird Jason ein fieser kleiner Störenfried, das <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/04/absurdistan-hat-ausgang-oder-fahrt-euch.html"><u>Arschkind der Klasse</u></a>, das
keiner mehr leiden kann. Dass Jason allerdings einfach nur reagiert, sieht
keiner. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ungünstiger Weise ist vor
der <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/07/das-wahre-gesicht-des-schulanfangs.html"><u>Einschulung</u></a> auch noch eine Zurückstellung erfolgt, schließlich „verwächst
sich ja auch so einiges“ und „Kinder sollte man so lange wie möglich Kind sein
lassen“. Jeremy oder Jason, völlig egal, ist mittlerweile fast neun Jahre alt und damit zu alt, um
nochmal ganz von vorne anzufangen. Er kommt also zu einem Zeitpunkt in die
Förderschule, zu dem selbst dort nicht unwesentlich viel Wichtiges längst
gelaufen ist. Denkt daran – Jeremy war der tote Fuchs. Er hat weder von der
Fahrt durchs sommerliche Seenplattenidyll noch von anderthalb Jahren Grundschule
viel mitbekommen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Diese Lücken in der verbleibenden Zeit zu schließen, ist eine
Mammutaufgabe für Jeremy und seine engagierten Pädagogen. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Man bedenke: Warum
hat Jeremy bisher nicht erfolgreich lernen können? Weil seine intellektuellen
Beinchen einfach zu kurz waren. Und mit kurzen Beinen rennt man eben nicht so
schnell wie die anderen. Man hätte ihm Gehhilfen anbieten können, stattdessen
ist er einfach umgerannt und niedergetrampelt worden. Jetzt läuft er in der
„Kurze Beinchen“-Gruppe mit. Weil Jeremy aber lange gar nicht gelaufen ist und
auf ihm herumgetrampelt wurde, hat er Mühe überhaupt auf die Beine zu kommen.
Kurz: er muss jetzt trotz seiner Lernschwäche in zwei Jahren lernen, was er
auch in vier Jahren hätte lernen können. Weil Zeit vergeudet wurde. Ob er das
schafft, ist fraglich. Im schlimmsten Falle wechselt Jeremy nach einigen Jahren
erneut die Bildungseinrichtung und geht den letzten abwärts möglichen Schritt.
Und das, obwohl die Eltern und Bildungspolitiker ja immer nur sein Bestes
wollten. Kinder, die nach zwei Jahren Grundschule kein einziges Wort lesen oder
schreiben können, sind das Ergebnis dieses guten Willens.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Jeremy kam zu spät zu uns.
Aber auch Lilly, Malik, Tim, Josua und Benjamin kamen zu spät – und das, obwohl
sie ihre Einschulung noch vor sich haben. Sie kamen mit einem IQ von um die 60
und den Wahrnehmungsleistung von Granitgestein. Sie äußern sich in Einwortsätzen,
können sich nicht alleine umziehen und wissen nicht, wie man einen Stift hält.
Wohl aber wie man ein Tablet bedient. Sehr wahrscheinlich wird die Hälfte
dieser Kinder niemals wirklich schreiben oder lesen lernen. Die Kinder kommen
alle samt aus den oben beschrieben Kindergärten und Wohngebieten.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Aber wo sind unsere "guten"
Förderschüler? Die mit Potential? Die, die bei guter Förderung das Zeug zum
Hauptschulabschluss haben? <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/07/das-wahre-gesicht-des-schulanfangs.html"><u>Die bekommen im Sommer eine nette Zuckertüte</u></a> und werden anschließend
von 25 Kindern und einer Quereinsteigerin, die mal eine Fabrik geleitet hat,
überrannt, nur um dann in zwei Jahren von uns leblos aus dem Radkasten gezerrt
zu werden und die Jeremy-Karriere anzupeilen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Inklusion in der Schule. Das ist die
Palme, die wir im Urlaub so bewundern, die uns ein perfektes Bild von Ruhe und
Entspannung vermittelt und die kläglich eingeht, wenn wir sie ins manchmal
zumindest für Palmen recht unwirtliche deutsche Klima verfrachten. Inklusion –
das ist in meinen Augen aber auch die Reanimation, die erst dann beginnt, wenn
die Leichenstarre schon eingesetzt hat. Ich habe noch keinen einzigen Pädagogen
im hiesigen Bildungssystem getroffen, der die Art wie Inklusion <i>gegenwärtig</i>
hier umgesetzt wird, für gut befunden hat. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich kann nicht wirklich sagen, wie es richtig geht aber ich kann sagen, dass es falsch
ist, intellektuelle Ghettos zuzulassen und diese dann noch durch einschlägige Fernsehsendungen zu legitimieren. Erzählt mir nicht, dass das Aufklärungsarbeit
sein soll. Es ist ein Vorführen, bei dem sich alle, denen es besser geht,
angewidert abwenden und alle anderen die Rückmeldung bekommen, einer
zweifelhaften Norm zu entsprechen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich möchte gerne glauben,
dass ich in ein paar Jahren Seite an Seite mit Grundschullehrern und
Förderschullehrern in einer kleinen netten Klasse arbeite, in der Kinder mit
unterschiedlichsten Lernvoraussetzungen entsprechend ihrer individuellen Stärken und Schwächen erfolgreich miteinander lernen. Klingt nach der Sprache eines
Werbeprospekts. In einer selektiven Gesellschaft wie der unsrigen belügen wir
uns selbst, wenn wir glauben, alle Menschen hätten gleiche Chancen. Was
entsteht ist eine Zweiklasseninklusion.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Für mehr Unterhaltsames,</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">seltener Kritisches,</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">immer aber müllereskes</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">aus Absurdistan, der MüllerMansion</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">und einer Quattroehe... </span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>...folgt mir auf Facebook</u></a><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u> (Hier klicken)</u></a> </b></span></div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-11646606407405992532018-04-25T11:35:00.000-07:002018-04-25T05:09:26.325-07:00Bratpfannen, Gruppen-Masturbation und Gipfelscheißer<!--[if gte mso 9]><xml>
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<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/03/schmarz-im-schloss-audienz-beim.html"><u>SM-Schlösser</u></a>, <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/12/alle-jahre-wieder-herr-lass-gluhwein_13.html"><u>Gottesdienste</u></a>, <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/12/gayzember-der-schrei-nach-sekt-oder.html"><u>Homopartys</u></a>, <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2018/01/ich-war-da-mal-im-swingerclub-und-dann_17.html"><u>Swingerclubs</u></a>, <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/07/frau-muller-und-die-heien-eisen-meine.html"><u>martialische Fitnesskurse</u></a>… Sogar
ein <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/06/bewerbungsgesprach-im-bordell-mein.html"><u>Vorstellungsgespräch</u></a> samt <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/06/betriebsfuhrung-im-bordell-tatu-tata.html"><u>Betriebsführung im Bordell</u></a> hatte ich. Heute erzähle ich euch vom mit Abstand seltsamsten Ort, an dem ich mich bisher aufhielt. Bedankt euch bei Herrn Müller.</span></span></i><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Unter
allen scheinpädophilen Schachtrainern, masochistischen Frauen und ihren
seriösen Sadisten, Pfarrern, Transen, Studenten der Geisteswissenschaften und
Puffmüttern (mit ehemaliger Führungsposition bei Bertelsmann) habe ich
niemanden kennengelernt der mir so suspekt war, wie Vertriebsmitarbeiter unter
sich. Ich denke Firmen mit Vertriebssystemen sind Sekten in seriösen Kostümchen.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Wenn
mich zwischen Weihnachten und Neujahr das schlechte Gewissen packt und ich mich
ekelhaft, fett und steinalt fühle, gehe ich laufen. Das tue ich regelmäßig - <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>einmal im Jahr. Meine Kondition gleicht daher
der einer 85 Jahre alten, 120 Kilo schweren ehemaligen Kettenraucherin.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Kurz
vor dem Herz-Kreislauf-Versagen versucht mich Herr Müller immer zu motivieren.
Und dann hasse ich ihn. Dieses angewiderte Halt-deine-Fresse-Gefühl empfinde
ich heute den ganzen Abend, während ich gezwungen bin, den beiden
erfolgsverwöhnten Mitzwanziger-Geschäftsführern <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>zuzuschauen, wie sie sich gegenseitig verbal
einen runterholen.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Mir
macht das Kopfschmerzen (kann aber auch das Parfüm meiner Tischnachbarin sein).
Ich sitze Freitagnachmittag knapp zwei Stunden auf einem Stuhl, vor mir Saft
und stilles Wasser. Mit dröhnendem Schädel und Hunger höre ich nicht enden
wollende Selbstbeweihräucherung, Motivationsmantras und Produktpräsentationen.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<i><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Wenn
man die Bratpfanne nur heroisch genug ankündigt rastet die Freakshow in Anzügen
förmlich aus. Aber der Hammer kommt erst noch. Wir verkaufen ja nicht
irgendeine Bratpfanne. Wir – und nur wir – verkaufen die Bratwurst-Bratpfanne.
Die kann etwas, das kann keine andere Bratpfanne. Sie kann – Achtung, es kommt
gleich – Bratwürste braten.</span></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;"><i>Wenn
jemand eine Pfanne zum Bratwurstbraten kaufen will und er die Wahl hat zwischen
einer profanen Pfanne und einer Bratwurstbratpfanne, für welche Pfanne wird er
sich wohl entscheiden? Natürlich für die Bratwurst-Bratpfanne, denn er kann gar
nicht anders.</i> Gleich springen alle aus ihren Anzügen vor Begeisterung
(natürlich ging es nicht um Bratpfannen aber man könnte jedes andere Produkt
von ähnlicher Weltbedeutung einsetzen).</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Und
weil diese Bratpfannen-Verkäufer, entschuldigt Bratwurst-Bratpfannen-Verkäufer
so erfolgreich im Bratwurst-Bratpfannen-Verkauf sind, schenkt ihnen die
Geschäftsleitung Urkunden, Plexiglas-Klötzer mit Firmenlogos und -Obacht- eine
eigene Hymne. Ein wirklicher Gänsehaut-Moment.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Nachdem
ich also diesen Business-Hengsten, Betriebsphilosophen und Motivationsgurus bei
ihrem Onanie-Akt zugehört hatte, hob sich der Vorhang über dem Pausenbuffet
verheißungsvoll. Nach unglaublichen Erfolgsstories und steigenden Umsätzen in
Rekordzeit meint man etwas Großes erwarten zu dürfen.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Der
inoffizielle Arbeitstitel „Viel Lärm um nichts“ wiederholt sich jedoch hinter
diesem Vorhang. Kekse, es gibt Kekse, ganz ordinäres Sandgebäck, teilweise
marmoriert. Dafür habe ich mir die Haare gekämmt, ein Kleid und Absatzschuhe
angezogen (in denen ich jetzt auch noch für KEEEEKSE anstehen muss)!!! Wenn
ich nur nicht solchen Hunger hätte.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://3.bp.blogspot.com/-lIOAItj2uvk/WBm175TX1aI/AAAAAAAAAKs/V3i_fHmqUk0IG3_wB7xODhLkn3yHNxEEACLcB/s1600/IMG_5497.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="180" src="https://3.bp.blogspot.com/-lIOAItj2uvk/WBm175TX1aI/AAAAAAAAAKs/V3i_fHmqUk0IG3_wB7xODhLkn3yHNxEEACLcB/s320/IMG_5497.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Wenn harte Arbeit Früchte trägt</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Nach
dieser Pause zur Überlebenssicherung geht es ähnlich spannungsgeladen weiter.
Der Stargast des Tages, ein Bergsteiger der auf einer unfassbaren gefährlichen
Mission Unfassbares erreichte, gibt dem Motto des Abends ein Gesicht und
referiert ebenfalls knapp zwei Stunden über riesige verplemperte Geldbeträge,
abgefrorene Füße und Hochgebirgskacken - umrahmt von noch mehr
Motivationsgelaber à la „Keiner interessiert sich für den Weg – allein das Ziel
zählt“.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Der
Pädagoge in mir möchte schon nach zwanzig Minuten Stillsitzen von seinem
Sitznachbarn mit dem Igelball massiert werden oder zu einem Bewegungslied mit
dem Tamburin singen und tanzen. Ich schau mich im Saal um und sehe gebannt
zuhörende Verkaufstalente, die die Worte ähnlich dörrer Naturschwämme in sich
aufsaugen.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Dazwischen
vereinzelt Angehörige die wie ich auch gegen Hunger, Müdigkeit und
Steißbein-Embolie kämpfen. Spontan überlege ich eine Selbsthilfegruppe für
Familienangehörige von Vertrieblern zu gründen.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Endlich
gibt es was zu essen -keine Kekse- und vor allem gibt es endlich Alkohol. Ich wollte
zwischendurch schon googlen, wieviel Apfelsaft man trinken muss um betrunken zu
sein. Im Halbdunkel versuche ich an einem Stehtisch unterzutauchen und beobachte diese Wirtschafts-Strategen.
Nebenbei versuche ich meine Kopfschmerzen weg zu ignorieren.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Immer
wenn ich denke, ja – jetzt wird es besser, stellt sich jemand neben mich und
nötigt mir Gesprächsbereitschaft ab. ‚Herr Müller ist ein ganz Toller‘, sagen
sie und wie ich es hier finde wollen sie wissen. Ich antworte immer das
gleiche: "Irgendwie freaky das Ganze hier".<span style="mso-spacerun: yes;"> Angewiderte Faszination. Wie Autobahnunfallgaffen für Menschen ohne Führerschein.</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;"><span style="mso-spacerun: yes;">
</span></span></span></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Mit
vollem Magen und ausgestattet mit einem gesunden Pegel Blutalkohol bin ich mental knapp
bereit für den dritten Teil des Abends, das Highlight. Wenn ich die Augen
schließe, dreht sich mein Stuhl… Huiiiii.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Dem
klugen Kopf hinter dem Veranstaltungskonzept gelingt es tatsächlich die Gruppen-Masturbation
aus Teil eins mit der Gipfelbesteigung aus Teil zwei zu verknüpfen und so
werden wir alle Teil der firmeneigenen Expedition und klinken uns ein in das
selbst geknüpfte Seil aus Teamspirit, Kampfgeist und Wille zu Anstrengung und
Erfolg.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Auf der Leinwand in
Sepia und SlowMotion präsentierte Colgate-Gesichter, hinter denen die Nebelmaschine Charisma und Kampfgeist sichtbar macht, werden per
Conquest of Paradies zur unversichtbaren Reisebegleitung aufgewertet.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">"Herr!"
denke ich, "reiß die Erde auf und verschling mich oder ich kotze jetzt gleich
auf meine hübschen Schuhe!". Meine Freundin Sarah schreibt mir, dass sie einen
Pickel auf dem Rücken hat. Ich soll kommen und ihn ausdrücken. Das würde ich jetzt so viel
lieber tun.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Was
dann folgt, ist der menschliche Teil der Veranstaltung. Endlich sind alle
betrunken. Auf dem Klo höre ich den Chef ins Mikrophon singen. Er ist der DJ
des Abends. Zum Glück ist er Geschäftsführer geworden. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Der Abend endet für mich
als ich kurz nach Mitternacht zur Bar wanke und mir vernünftigerweise ein
Wasser bestelle. Der Barkeeper weist mich darauf hin, dass ich mein Getränk nun
selbst zahlen müsse. Das sei der Wunsch der Geschäftsleitung. Ich antworte „Lieber verdurste ich“ und gehe.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Als
ich am nächsten Morgen aufwache, hat mein Körper spontan angefangen zu
menstruieren. Ich denke, er möchte sich von innen reinigen. Heute werde ich MICH
mal feiern, denke ich und fange direkt damit an. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Im <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/10/blogtober-fashionblog-home-is-were-your.html"><u>Einteiler</u></a> sitze ich
ungekämmt am Küchentisch und gieße mir Eierlikör in den Milchkaffee. Zum Glück
sind <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/09/gargamel-und-die-sache-mit-dem-gold.html"><u>Lehrer</u></a> nicht so furchtbar erfolgreich, um dauernd einen Grund zum Feiern zu
haben.</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;"><b>Achtung: Mitgliedsa<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">nträge für d<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">ie Selbsthilfegruppe,</span> <span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">sowie vertrauliche</span> Seelsorge für Aussteiger gibt es GRATIS zum Abo von <a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>Frau Müller auf Facebook</u></a><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"> </span><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer">hier.</a></span></b> </span></span></div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-19997209440943048462018-04-19T07:17:00.000-07:002018-04-19T07:17:34.454-07:00War meine Oma ein Nazi? ODER: Ein Riesenbaby, politischer Joghurt und das Bart-Gen<!--[if gte mso 9]><xml>
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</xml><![endif]--><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><i>Oma Heidi war eine gute Oma. Sie war eine dieser Omas, die einem mit 4711 feuchtes Toilettenpapier herstellen lässt und es dann trocken bügelt. Eine, die Leggins mit Totenköpfen trug, weil sie das Muster nicht richtig erkannte und dachte, es seien Blumen aufgedruckt. Eine, die Schmuck und Kleidung (die in ihren Augen so edel war, dass sie sie selbst nie trug) gerne für Modenschauen vor dem großen Schlafzimmerspiegel zur Verfügung stellte. Eine, die zwischen den noch nie benutzten Handtüchern im Wohnzimmerschrank ihre Rente versteckte, um den Enkeln kurz vor dem Gehen mit der Körpersprache eines Koksdealers 20 Mark zuzustecken...</i></span><br />
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich war ein Omakind und noch
dazu verdammt verwöhnt. Das ging so weit, dass ich eines dieser Riesenbabys
war, die mit vier Jahren noch im Buggy gefahren werden, während die Füße schon
auf dem Asphalt schleifen. Für Oma war das Buggy praktisch, denn da brauchte
man die Taschen nicht schleppen. Und so ein Rentnertrolly war schließlich nur
was für alte Leute. Die Logik, dann lieber ein 25 Kilo schweres Kleinkind plus
Einkäufe einen steilen Berg hinauf zu schieben, erschließt sich mir auch nicht,
aber Omas müssen auch nicht logisch sein. Nur lieb. So lieb, dass sie einem
erlauben einen ganzen Kochbeutel Tiefkühlhühnerfrikassee alleine zu essen, weil
es nun mal das Lieblingsessen ist oder so lieb, dass sie das Marmeladenbrötchen
zum Frühstück auch dann noch in Häppchen schneiden wenn man längst gelernt hat
unfallfrei zu essen.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Meine Mutter brachte es
regelmäßig zur Weißglut, wenn sie in den Kaffeetassen im Küchenschrank die
ganzen versteckten Schnuller fand, die während des Aufenthaltes in der Casa del
Omma mein emotionales Wohlbefinden sicherten. Ohne auf den Schlamm zu hauen,
möchte ich fast sagen, meine Großeltern vergötterten mich. Das mag daran
liegen, dass ich das erste und einzige weibliche Enkelkind war, welches zudem
zuletzt geboren wurde. Die kleine Prinzessin quasi. Ich kann den Hype um mein
Geschlecht nicht wirklich verstehen, zumal mein Vater gerne skandierte, dass er
lieber noch vier Jungs hätte als eine Tochter wie mich. Klingt hart, war aber
lustig gemeint. Mülleresk eben.</span><br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://2.bp.blogspot.com/-ZgOU793HRe4/WtbmTug7O3I/AAAAAAAAAus/KqNHDQWMR4QecIkOxBeZdnVXXh7kaIprACLcBGAs/s1600/IMG_5518.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="782" data-original-width="1024" height="244" src="https://2.bp.blogspot.com/-ZgOU793HRe4/WtbmTug7O3I/AAAAAAAAAus/KqNHDQWMR4QecIkOxBeZdnVXXh7kaIprACLcBGAs/s320/IMG_5518.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Lieblingsplatz für den Heidi-Podcast</td></tr>
</tbody></table>
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Jedenfalls habe ich sehr
viel Zeit mit meiner Oma verbracht. Zeit, in der sie mir nach 1989 nicht nur die
ersten 15 Barbies meines Lebens kaufte sondern mir auch ziemlich viele
Kriegsgeschichten erzählte. Ja, Oma Heidi konnte nicht nur virtuos Märchen
erzählen <span style="font-size: x-small;">(Erzählen, NICHT VORLESEN! Kann das heute eigentlich noch
irgendjemand oder ist diese Fähigkeit mittlerweile ausgestorben?)</span>, sie erzählte auch
für ihr Leben gerne von damals. Und ich hörte ihr ebenso gerne zu. Ein bisschen
selbstzerstörerisch möglicherweise, denn für ein Kind meines Alters hatte ich
damals wahrscheinlich überdurchschnittlich viel Angst vor Krieg und dennoch
bettelte ich sie oft an, um eigentlich immer die gleichen Geschichten, die ich
so oft und gerne hörte, dass ich mich heute noch an sie erinnern kann.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Meine Lieblingsgeschichten
waren die vom <i style="mso-bidi-font-style: normal;">BDM</i>. Heidi wurde 1921
geboren und kam als junges Mädchen zum <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Bund
deutscher Mädchen</i>. Sie erzählte von Bauerfamilien, denen sie im Haushalt,
bei der Ernte und mit den Kindern half. Beim <i style="mso-bidi-font-style: normal;">BDM</i> hatte Heidi in ihrem Spint lauter Bilder von Männern mit
Bärten, weshalb sie die anderen Mädchen mit Spitznamen Bärdl riefen. Da bärtige
Männer zur damaligen Zeit wohl eher auf Propagandamaterial als in
Hochglanzmagazinen als Models für Bartöl und Barbershops abgedruckt waren, kann
man sich gut vorstellen, wer genau auf den Bildern zu sehen war. Heidi verehrte
diese Männer aus tiefstem Herzen. Nicht zuletzt, weil ihr der wichtigste
Bärtige (allerdings der mit dem kleinsten…) in ihrem Leben einmal bei einer
Parade zur Einweihung einer Brücke in ihrer Heimatstadt zugewinkt hatte.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Notiz am Rande: Liebe zu
Bärten scheint vererbbar zu sein. Auch ich ziehe männliche Exemplare mit ausgeprägtem
Gesichtshaar unterhalb des Jochbeins vor. Allerdings nicht ohne ausgedehnte
Kinnbewaldung. Schnurrbärte und Schnäuzer sind –egal wie dimensioniert sie sind
- etwas für Klischeezorros, Pädobären, Fasching und Horst Lichter.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Das Unheil und den Krieg
brachten <i style="mso-bidi-font-style: normal;">die Russen</i> ins Land. Immer wenn
Bombenalarm war, Heidi und ihre Schwestern die Flieger hörten und auch später,
wenn sich russische Soldaten in der Nähe herum trieben, versteckten sich alle
in einem großen Loch unter dem Kirschbaum im Garten, das mit Brettern und Laub
von oben unsichtbar gemacht wurde. Mir spendete der gleiche Kirschbaum gut 40
Jahre später Schatten im Sommer und leckere Kirschen natürlich.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">In all ihren Geschichten waren <i style="mso-bidi-font-style: normal;">die Russen </i>das Übel. Für Heidi gab es
ihr Leben lang nur Schwarz und Weiß. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Es
gab ihren Führer, <span style="mso-spacerun: yes;"></span>mit dem
es den Menschen gut ging, der Familien und Kinder liebte. Und es gab die
Russen. Vergewaltiger, Plünderer, Kriegsverbrecher</i>. Mit diesen Geschichten
und ironischerweise Märchen aus aller Welt – russische Märchen liebte Heidi
besonders – wuchs ich auf. </span><br />
<br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich liebte meine Oma und ihre Geschichten. Und ich liebte ihre
Westverwandtschaft. Ihr Bruder Horst schickte nämlich regelmäßig Pakete <i style="mso-bidi-font-style: normal;">von drüben.</i> Minzschokolade mit der Kaminuhr, Schaumküsse,
Butterspritzgebäck, goldene Sahnebonbons und den guten Markenkaffee hütete sie wie
Reliquien in einer Truhe auf dem Dachboden, die nur zu besonderen Anlässen
geöffnet wurde. Heute steht das gute Stück restauriert in der MüllerMansion und
bewahrt die Skihosen der kompletten Sippe auf. Kekse und Süßkram werden
konsumentenfreundlicher in der Nähe des Sofas aufbewahrt.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Horst schickte auch
Feinstrümpfe. Wusstet ihr, dass man Feinstrümpfe stopfen kann, wenn sie Löcher
haben? Oma Heidi war Profi darin. Horst war reich, er lebte mit seiner Frau in
einer Villa im Westen. Bei den Beiden habe ich zum ersten Mal in meinem Leben
einen Becher Marken-Fruchtjoghurt gegessen. Und Horst war ein ehemaliger
SS-Offizier. Allerdings fragte ein siebenjähriges Kind damals nicht: „Warum
bist du so reich? Warst du mal ein Nazi?“</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die Welt um Heidi veränderte
sich in den Jahren. Heidis Weltbild blieb bestehen. An ihrem Küchenschrank
Bilder von Adolf und Kollegen. Jede politische Diskussion beendete sie schon
bevor sie <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/11/klopf-klopf-wer-ist-da-ich-bins-der-tod.html"><u>dement</u></a> wurde mit dem Satz: <i style="mso-bidi-font-style: normal;">„Mit dem Führer wäre uns das nicht passiert!“</i> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nachdem auch sie, <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/11/klopf-klopf-wer-ist-da-ich-bins-der-tod.html"><u>wie meine andere Oma</u></a> , wegen ihrer Demenz einige Zeit im Heim verbracht hatte, starb Heidi
mit 93 Jahren. Bei der Regelung der Erbangelegenheiten stießen wir auf ein
bisher unbekanntes Kind. Heidi hatte noch vor meinem Vater und seinen
Geschwistern ein Kind zur Welt gebracht, offenbar ein Mädchen. Die Recherche
ergab, dass dieses Mädchen nur wenige Wochen alt wurde. Was war passiert? Ein
Kind, über das die Mutter nie ein Wort verlor? Unehelich in dieser Zeit und
bald verstorben? In einer Zeit gezeugt und geboren, in der Vergewaltigungen
durch russische Besatzer an der Tagesordnung waren? Die Russen, die Oma Heidi
bis an ihr Lebensende inbrünstig hasste? Meinem Vater erzählte sie in den
Jahren vor ihrem Tod einmal, dass sie und alle ihre Schwestern von russischen
Soldaten vergewaltigt wurden…</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wir wissen nicht, was genau geschah
und werden es nicht erfahren. Wir können nur mutmaßen. Heidis lebenslange
Verbundenheit zu einem politischen Regime, mit dem sie als junges Mädchen
aufgewachsen war, machte einen Teil ihrer Persönlichkeit aus. Ein Fakt, der ein
letztes Mal interessant wurde, als die Trauerrednerin ihre Ansprache
vorbereitete. Sie sprach in der Kapelle neben der blumengeschmückten Urne von einer „großen Heimatliebe, die Heidis
Wesen ausmachte“, ein Moment in dem jeder der Anwesenden wusste, was gemeint
war und unweigerlich schmunzeln musste.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Warum schreibe ich das
Ganze? Oma Heidi war eine Zeitzeugin. Auch sie hat in einer Gesellschaft
gelebt, die die Menschen bald nur noch aus Geschichtsbüchern und Dokus kennen. Ihre
Persönlichkeit wurde durch die Zeit und ihre Erlebnisse geformt. Menschen sind
Individuen, geprägt - aber auch begrenzt - durch ihren Horizont. </span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ist Oma Heidi ein schlechter
Mensch gewesen, weil sie ihr Weltbild nie hinterfragt hat oder noch viel
schlimmer: in mein unverdorbenes kindliches Hirn gepflanzt hat? Weil sie mich
sehenden Auges Nazijoghurt hat essen lassen? Und warum hat sie eigentlich nie
hinterfragt? Boten ihr die Erinnerungen an diese <i style="mso-bidi-font-style: normal;">bessere </i>Zeit, das nostalgische Schwelgen, vielleicht einen Rückzug?
Eine Art Schutzraum? Waren die Schuldzuweisungen einfach nur eine Erklärung um
Ruhe zu finden, für eine Frau, die auch lange nach Kriegsende vom Schicksal
nicht verschont blieb, zum Beispiel als ihre einzige und innig geliebte Tochter
als erwachsene Frau einem Gewaltverbrechen zum Opfer fiel?</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Sorgt euch nicht. Als
Jugendliche hab ich den ein oder anderen kläglich gescheiterten Versuch
unternommen, aus Heidis Schwarz und Weiß zumindest ein Grau zu machen. Jeder
der mich schon länger liest, kennt einige meiner Ansichten und ahnt zumindest
vage, dass sich diese nur schwerlich bis gar nicht mit der Weltanschauung um
1945, die aktuell ein erschreckendes Revival erlebt, vertragen. Also calm down
and love Heidi. <b>Es sind nicht nur die Geschichten, mit denen wir aufwachsen, die
uns zu dem machen was wir sind, sondern es ist auch der Verstand, mit dem wir bewerten.</b></span><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>Mehr aus Herz, Hirn</b></span></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>und Absurdistan bei</b></span></i></div>
<div style="text-align: right;">
<a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u><i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>Frau Müller auf Facebook</b></span></i></u></a></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b><i><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>(HIER KLICKEN).</u></a> </i></b></span></div>
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-15691775951072103742018-04-10T23:20:00.000-07:002018-04-10T23:21:12.959-07:00Mythos Lehrerzimmer: TripleK - Kaffee,Kopierer und Kollegen<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Wenn ich im letzten Artikel auch die <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2018/04/von-zahnpastafamilien-laseraugen-und.html"><u>blumigsten Ruhestandsszenarien</u></a> malte und in wenigen Wochen schon Zerstreuung von den Wirren des beruflichen Molochs darin finden werde, einem <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2018/04/von-zahnpastafamilien-laseraugen-und.html"><u>schwarzen Kätzchen mit Laseraugen</u></a> zu lernen, auf meiner Schulter zu sitzen wenn Besuch kommt - das ein oder andere Jährchen werde ich im Schulsystem noch funktionieren müssen. Sonst kann ich mir weder die Altersruhe als <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2018/04/von-zahnpastafamilien-laseraugen-und.html"><u>schrullige Katzenlady</u></a> noch als Bewohnerin einer <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2018/04/von-zahnpastafamilien-laseraugen-und.html"><u>polyamorösen Villa-Kommune mit Resort-Teil</u></a> leisten. Also entwickelt man Überlebensstrategien, die einem den Aufenthalt im Berufsleben so erträglich wie möglich machen. Eine meiner Strategien sind Besuche des Lehrerzimmers in minimalen Dosen...</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">In unserer eigenen Schulzeit
sahen wir von diesem sagenumwobenen Ort meist nur einen Ausschnitt. Nämlich
ziemlich genau das, was zwischen Zarge und Türblatt, in Abhängigkeit vom BMI des
Pädagogen, der unser zaghaftes Klopfen vernommen hatte und uns sein Ohr und Antlitz lieh, sichtbar wurde. Wurde
uns doch einmal das Privileg zu teil, einen Fuß über die heilige Schwelle zu
setzen, fühlten wir uns wie Frodo jenseits des Auenlandes. Drachenhöhle, Hort
des Bösen und Urquell aller Prüfungsaufgaben samt Lösungen – Geburtsort aller
vernichtenden Pläne und kindliche Bedürfnisse missachtenden Ideen. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Während
Studium und Referendariat wurde aus diesem Ort für den Junglehrer eine Art Zwischenwelt.
Ich fühlte mich in meinem Leben an nur wenigen Orten so wenig zugehörig wie in
den Lehrerzimmern der Praktikums- und Referendariatsschulen. Noch nicht mal die <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/11/bratpfannen-gruppen-masturbation-und.html"><u>Vertriebsfeier mit integrierter Gruppenmasturbation</u></a>, zu der mich Herr Müller später einmal geschleppt hatte, zerriss mich innerlich derart. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ein Teil dieser
inneren Abkehr, der menschliche Teil, ist mir bis heute geblieben. Man ist in
diesem Ökosystem im Stadium beruflicher Adoleszens weder der Jäger noch der Gejagte, streunt deplaziert durch
90er-Jahre-Büromöbel aus Pressspan und möchte von niemandem angesprochen werden. In den
Jahren der Ausbildung flößt einem die vermeintliche Kompetenz gestandener
Lehrer – ich spreche bewusst NOCH nicht von Kollegen, denn es fühlte sich noch
nicht kollegial an – noch Respekt ein. Dieser Respekt geht einher mit der
Angst durch Interaktion das eigene Unvermögen bloßzustellen. Also meidet man
diesen Ort, wenn man nicht gerade etwas kopieren muss, obwohl man längst im
Besitz des heiligen Schlüssels ist.</span><br />
<br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Heute meide ich das
Lehrerzimmer immer noch. Das liegt hauptsächlich an den Personen, die man auf
Grund der Zweckgebundenheit der Räumlichkeit dort trifft: Lehrer. Dieser Raum
ist nicht nur Umschlagplatz für selbst geräucherten Schinken und Gemüse aus dem
Schulgarten, er ist auch eine Art Gerüchte-Schwarzmarkt. Wenn sich diese
Gerüchte wenigstens überwiegend um Schüler drehen würden, könnte ich der Sache
ja noch gerade so etwas abgewinnen. Aber da hauptsächlich mit dem Ruf der
Kollegen gedealt wird, die gerade nicht in Hörweite sind, lass ich den lieben
Menschen ihre Ruhe, die sie brauchen um auch mich ausgiebig durch den Kakao zu
ziehen. Milch ist immerhin gut für die Haut. Das wusste schon Kleopatra.</span><br />
<br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ihr kennt sicher auch diese
Orte, denen ein solch penetranter Duft anhaftet, dass man (auch wenn das
objektiv gar nicht so ist), noch stunden- oder tagelang diesen Geruch in der
Nase hat. Ich rede also nicht von Frittierküchen oder dem Raucherzimmer eines
Altenheims. Ich meine mehr Fleischereien im Sommer, die Schmutzwäscheräume
in Pflegeheimen oder Kläranlagen. Im Lehrerzimmer riecht es immer nach altem
Papierkram, Toner und Kaffee. Da können auch die 4711-benebelten Damen und das
billige Rasierwasser der unterrepräsentierten Herren nichts dagegen ausrichten. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die Kaffeemaschine oder besser die Kaffeemaschinen, sind so etwas wie der
Reaktor der Schule. Aus ihnen wird Energie gewonnen. Sie allein gilt es zu schützen.
Der Dienst an der Kaffeemaschine ist sorgsam geregelt per minutiösen Plan am
schwarzen Brett. In Abstimmung mit den Dienstplänen wird eine Kaffeemaschinenfachkraft
für jeden Wochentag festgelegt, deren Pflicht es ist, nach dem ebenfalls
aushängendem Trinkplan in der zweiten Stunde noch vor Beginn der
Frühstückspause die korrekte Anzahl an Kaffeebechern rauszustellen, die zur
Befüllung notwendige Menge Kaffee zu kochen und beides in einer dem Aroma und der Temperatur des
schwarzen Brühgetränks nicht abträglichen Zeitspanne vor dem erlösenden
Pausenklingeln miteinander zu vereinen. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mit der Präzision ähnlich eines
Boxenstopps bei der Formel1 rauschen die vom Stress der zurückliegenden 90
Minuten gezeichneten Pädagogen durch die Tür, nehmen quasi im Vorbeimarsch die
volle Kaffeetasse auf und parken auf ihrem seit 30 Jahren angestammten Platz am
langen Tisch. Dort verbleiben sie exakt 15 Minuten bis zum nächsten Klingeln
und produzieren durch fortwährendes Schnattern, Kreischen und Gaggern einen
Lärmpegel, der „Rock am Ring“ in nichts nachsteht. Ein dritter Kaffeeplan am
schwarzen Brett sorgt übrigens ebenso penibel wie zuverlässig für
termingerechten Nachschub an Kaffeepulver, Kondensmilch und diversen
Süßungsmitteln. Kommt ein Mitglied der Kaffeegang seiner Pflicht nicht rechtzeitig nach gleicht die Reglementierung des säumigen Kollegen einem Besuch von Inkasso Moskau. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Reaktor, Altar, Solarplexus der Lehranstalt. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">DAS ist der
Kaffeemaschinenbereich.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nahezu gleichbedeutend für
die reibungslosen Abläufe des Lehrens und Lernens in der Anstalt wie die
Kaffeemaschinen, ist der Kopierer. Um dem Etat des Landkreises keinen Schaden
durch frevelhaftes und verschwenderisches Kopieren zuzufügen, ist sowohl der Kopierer selbst als auch
das Papier gesichert. So kann jede Kopie dem Pädagogen namentlich zugeordnet
werden. Vergisst dieser, darüber buchzuführen wann und für wen die Kopie
angefertigt wurde, findet er spätestens nach einem halben Jahr eine Rechnung
über den entsprechenden Centbetrag in seinem Fach. Und weil Buchführung alles
ist, gibt’s für die beglichenen 4 Cent auch eine Quittung der Schulsekretärin. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die
Bedienung des Geräts erfordert special Skills. Das zumindest wird den Kollegen
glaubhaft gemacht. Für Farbkopien ist ein besonderes Vorsprechen beim
Informatiklehrer notwendig. Der Informatiklehrer, einziger Kollege mit Rollen
am höhenverstellbaren Drehstuhl, schallabsorbierenden Teppichboden im
Klassenzimmer und eigener Kaffeemaschine hat den wichtigsten und zugleich
härtesten Posten inne. Dieses Aufgabenspektrum ist so anspruchsvoll, dass es
schon einmal vorkommen kann, dass ihm real arbeitende Kollegen den
wohlverdienten Feierabend um 12.30Uhr damit verderben, dass sie durch entsprechende
Tätigkeiten der Unterrichtsvorbereitung das diffizile <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Gerät selbstgerecht blockieren und der
EDV-Fachmann nicht seiner geheiligten Aufgabe des Auschaltens nachkommen
kann. Über dieses selbstgezüchtete innerpersonelle Abhängigkeitssystem
administriert der Systemadministrator nicht nur die Technik. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich persönlich
gehe am liebsten während der Stunden kopieren. Das erspart mir erzwungene
Warteschlangenkonversationen und die Schmach der Wartenden, wenn ich etwas am
Gerät kaputt gemacht habe. Das Lehrerzimmer hat zwar Ohren aber (zum Glück
noch) keine Augen. Außerdem kann man so ungesehen vom Kuchen oder den Pralinen der spendablen Geburtstagskinder essen, ohne dabei gesehen zu werden und obwohl man selbst nie etwas für den gefräßigen Haufen mitbringt. </span><br />
<br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mal sehen, was gibt es noch.
Einen Kühlschrank mit Kaffeesahne, Kühlpäckchen und den Diazepam-Rektolen der
Epileptiker. Diverse Schwarze Bretter für Weiterbildungen und den Betriebsrat,
eins für die Kaffee-Cosa Nostra und eins für Vertretungshinweise. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Beobachtet man
Kollegen beim Studium der Vertretungspläne trennt sich die Spreu vom Weizen.
Während nämlich einige das Dokument nach den Vertretungs-, Zusatz- und vor allem
Ausfallstunden ALLER inspizieren, kucken normale Menschen (also ich) nur nach ihren
eigenen. Entsprechend kürzer fällt auch die Verweildauer vorm Schwarzen Brett aus. Positiver Nebeneffekt: wenig Konversationsangriffsfläche. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Dann gibt es einen Schrank, in dem die Klassenbücher aufbewahrt werden.
Dieser Schrank ist neben dem Vertretungsplan für viele Kollegen ein weiteres
Instrument zur Überwachung der Arbeitszeit anderer und gleichzeitig Mittel zur
Selbststimulation. An der Anzahl der nach getaner Arbeit an ihren Platz zurück
gestellten Bücher, bemisst der beflissene Pädagoge nämlich den Grad der eigenen
Aufopferung für die Bildungseinrichtung. Kurz: der, der sein Buch zuletzt
zurück bringt, ist der fleißigste, alle anderen sind faule Säcke.</span><br />
<br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Dann gibt es noch die
Fächer. Ein kleines Schließfach mit dem Namen jedes Kollegen, darunter
zugehörig ein viertel so großes offenes Regalfach. An der haptischen Qualität des
Namensschildchens lässt sich die Dauer der Zugehörigkeit zur Schule ablesen.
Kollegen, die schon zur Grundsteinlegung anwesend waren, besitzen ein güldenes
Schildchen mit graviertem Namen, Kollegen wie ich, Quereinsteiger oder
Abordnungen kleben einen aus Notizzettel und Tesafilm selbst gebastelten Namen über
die Provisorien ihrer Vorgänger. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Das Fach selbst stellt eigentlich eine Art
Briefkasten zum vereinfachten Austausch mit Kollegen und der Schulleitung dar,
ist aber viel mehr Ersatzkofferraum für die Arbeitszeit. Die Strukturierten
halten hier Ordnung und eine überschaubare Anzahl an nützlichen Dingen liegt
stets am selben Platz, alle anderen nutzen den zur Verfügung stehenden Platz um
alles Mögliche zu lagern und schließlich zu vergessen. Dem ein oder anderen
Kollegen ist bei dem vorwurfsvoll gegrollten Satz „Das hatte ich ihnen aber in
ihr Fach gelegt“ aus dem Munde der Schulleiterin schon alles Blut in die Füße
geflossen. Sie hätte ebenso sagen können: Das habe ich ihnen ins schwarze Loch
geworfen. Übrigens zähle ich selbst weder zur ersten noch zur zweiten Gattung,
da ich weder strukturiert bin noch mich häufig im Lehrerzimmer aufhalte. Was
allerdings Kofferräume angeht (und Autoinnenräume überhaupt) zähle ich mich zur
Spezies „Schwarzes Loch“.</span><br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-yGmXSaTXg9I/Ws2nqvBNc3I/AAAAAAAAAuU/dZEopXd4Fjw76GL0iJ_DgOIDhojuPEDWACEwYBhgL/s1600/IMG_3453.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="730" data-original-width="966" height="241" src="https://1.bp.blogspot.com/-yGmXSaTXg9I/Ws2nqvBNc3I/AAAAAAAAAuU/dZEopXd4Fjw76GL0iJ_DgOIDhojuPEDWACEwYBhgL/s320/IMG_3453.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Symbolbild :)</td></tr>
</tbody></table>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Das letzte Objekt von
zumindest rudimentären öffentlichen Interesse ist der große Tisch. Es ist wie
mit den Schildern an den Fächern. Je besser der Platz desto länger die
Zugehörigkeit. An diesem Tisch findet man sich entweder zu <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/09/the-truth-beyond-klassenzimmertur-ein_20.html"><u>durch die Obrigkeit anberaumten Beratungen</u></a> ein (dienstliche Pflicht, also tue ich mir das an) oder
zu pseudokollegialen Zusammenkünften zum Beispiel vor Weihnachten oder an Geburtstagen.
Über meine Teilnahme an dieser Art Beisammensein entscheidet das
Zurverfügungstehen von alkoholischen Getränken und Speisen, die sich über die
Qualität eines Pizzadienstes, der auch frittierte Schnitzel und indische
Reisgerichte kann, deutlich erheben. Kuchen geht aber auch. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Als ich damals <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/09/the-truth-beyond-klassenzimmertur-ein_20.html"><u>vor der ersten Dienstberatung</u></a> einen der wenigen verbleibenden Plätze nach dem Motto
„Friss oder stirb“ einnahm, war mir noch nicht klar, dass die Platzwahl einer
festgeschriebenen Ewigkeit gleicht, wie sie sonst nur der Lebenserwartung von
Landschildkröten zugeschrieben wird. Wäre mir das klar gewesen, hätte ich mich
nicht auf den Platz direkt gegenüber der Schulleitung gesetzt. Ich hätte
misstrauisch werden sollen, lange Seite, Fluchtrichtung und noch nicht besetzt,
das musste einen Haken haben. Vielmehr hätte ich sorgfältig Kosten und Nutzen
erwogen und zumindest kurz über den Platz neben dem Hausmeister nachgedacht.
Hätte, hätte… Nun sitze ich alle acht Wochen an der PolePosition des
Fremdschams der Schulleitung gegenüber und muss dabei ganz analog in meinem
Notizbuch kritzeln um wenigstens interessiert und geschäftig zu wirken.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nichts
Schlafen, nichts SocialMedia. </span><br />
<br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Alles Weitere ist uninteressant.
Klassensätze von Büchern, die noch den Stempel „Volkseigentum“ tragen, warten
auf ihr zweites Leben als Fossilien, wenn sie in späteren Erdzeitaltern von zu
Stein gewordenen Sedimentschichten aus Staub befreit wurden. Pädagogisches
Material in den Regalen mit Buchenholzdekor schluckt das Echo des Hühnerstalls, darüber
hinaus hat es keine Funktion. Denn entfernt man es von seinem angestammten Ort,
verändert sich entweder die Neigung der Erdachse oder ein anderer Kollege
benötigt das corpus delicti just in der selben Unterrichtstunde. Die einzigen
Gegenstände mit Eigenleben sind das Laminiergerät und die Kugelschreiber in
Kopierernähe. Nachdem bereits etliche Kollegen nach dem Verbleib dieser begehrten
Gegenstände befragt wurden, einigte man sich einvernehmlich darauf, das
Phänomen des Verschwindens und Wiederauftauchens schlicht nicht erklären zu
können. Büroartikel mit dem X-Faktor.</span><br />
<br />
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Für mich persönlich hat das
ganze Konstrukt Lehrerzimmer etwas von einer Art Glaubenseinrichtung. Für die
Christen ist die Kirche ein Ort, an den sie gehen um sich (gegenseitig) zu
versichern, dass sie Christen sind. Vermutlich weil die meisten von ihnen im
Leben jenseits der Kirchenbänke ganz und gar unchristlich handeln. Ich habe
nicht selten den Eindruck Lehrern, die sich überdurchschnittlich oft, lange und
gerne im Lehrerzimmer aufhalten, benötigen diesen Ort zur Sicherung ihrer
beruflichen Identität. Der einzige tragende Unterschied ist, dass Kirchen architektonisch etwa eine Million Mal reizvoller sind als Lehrerzimmer und man sie leichter in <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/09/von-kirchen-boudoirs-einem-beinahe.html"><u>ein Boudoir mit Weinkeller</u></a> umbauen kann.</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> </span><br />
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">In Abhängigkeit der Resonanz auf diesen Artikel
behalte ich mir vor, weitere mysteriöse Orte wie zB. das Lehrerklo, das
Vorbereitungszimmer, das Kabüffchen des Hausmeisters oder auch die
Schulspeisung investigativ auszuleuchten.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br />
<div style="text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Das schwarze Brett der Müllerin</span></b></div>
<div style="text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">befindet sich übrigens <a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>HIER auf</u></a></span></b></div>
<div style="text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>Facebook</u></a>. Tragt euch per LIKE</span></b></div>
<div style="text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">in die Kaffeeliste ein </span></b></div>
<div style="text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">und nehmt im Vorbeirauschen </span></b></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>Synapsenkurzschlüsse auf.</b> </span></div>
</div>
<br />Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-50494704454638817712018-04-04T03:51:00.000-07:002018-04-04T03:51:52.041-07:00Von Zahnpastafamilien, Laseraugen und individuellen Ruhestandsphantasien<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"></span></b><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Kennt
ihr das, wenn schon die Kinder den Kühlschrank öffnen, rein schauen und sagen: „Orr
Mama, du musst mal wieder einkaufen gehen!“? Und die Mutter zaubert aus
schrumpligen Paprika, drei angefangenen Nudelpäckchen, Eiern, deren
Geburtsdatum keiner mehr kennt und einem offenen Becher Schlagsahne, der
zumindest noch riecht als bekommt man davon keinen Durchfall, etwas Essbares,
das zwar die Kinder nicht zufriedenstellt („Das hast du mit Absicht gekocht!“) ,
aber zumindest lebensmittelgewordene mütterliche Kompetenz und Zufriedenheit
duftig-dampfend repräsentiert. Mir schmeckt immer, was ich koche. Der Rest ist Erziehung. </span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mein
Hirn ähnelt gerade diesem kinderalptraumgewordenen Kühlschrank. Da stehen jede
Menge letzte Wurstscheiben, ungeöffnete Aiolibecher vom letzten Silvester und
Glasbesetzer-Gürkchen drin rum. Wird Zeit, was draus zu machen, dass zumindest
<b>mich</b> unterhält. Euch verkaufe ich das Ganze als fundamentalbanale
Gesellschaftsbeobachtung. Containern für Soziologen sozusagen…</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> </span></i>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Eigentlich besteht ja keine
Notwendigkeit, sich für bestimmte Lebensentscheidungen zu rechtfertigen. Aber
zuweilen bringen einen gesellschaftliche Reaktionen auf eben diese
Entscheidungen dazu, nach Erklärungen zu suchen; uns dann schließlich doch zu rechtfertigen. Und
wenn es vor uns selbst ist. Nehmen wir die Sache mit der Familienplanung. Die
Gesellschaft steckt den Rahmen dessen, was als <i style="mso-bidi-font-style: normal;">normal </i>toleriert wird, recht eng.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">"Wie? Ihr wollt <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/08/mom-or-not-mom-thats-question-10.html"><u>keine Kinder</u></a>?
<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/08/mom-or-not-mom-thats-question-10.html"><u>Diesen Egoismus werdet ihr im Alter bereuen</u></a>." </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">"Was? Nur ein Kind? Hm? Kein
Pärchen? Was, wenn das zweite ein Junge/Mädchen wird? Und überhaupt.
Einzelkinder haben es echt schwer im Leben." </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Zwei Kinder – alles gut.
Insbesondere dann, wenn beim Nachwuchs beide Geschlechter vertreten sind. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die
von mir gemeinhin als Zahnpastafamilie (wahlweise auch Waschmittel- oder Golffamilie
– wegen der Werbetauglichkeit) bezeichnete Familienstruktur entspricht dem
gesellschaftlich anerkannten Ideal eines Lebensmodells. Von implizierten
Erwartungen zu Altersspannen, Zeitraum der Eheschließung, Beischlaf- und
Auslandsurlaubshäufigkeit sowie Bausparverträgen schreib ich jetzt lieber nicht.
Das würde den Rahmen sprengen. Dass auch das äußerlich perfekte Zahnpasta-Idyll
zuweilen der mit Senf gefüllte Krapfen sein kann, beweist die <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/01/was-mathe-memory-und-sex-gemeinsam.html"><u>müllereskinterpretierte Familie nach dem Modell der Quattroehe</u></a>. Aber das nur am Rande. Ich jedenfalls mag Senf.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ab dem dritten Kind wird den
Eltern nachgesagt, sie hätten die Kontrolle über jedwede Form der Empfängniskontrolle
verloren, wahlweise sind diese Menschen auch einfach zu blöd zum Verhüten oder schlicht
zu faul zum Arbeiten. Mit Kind vier gilt das Prädikat: <i>Assige</i> Leute. Ist
natürlich Blödsinn, muss jeder selbst wissen. Zumal auch die Müllerin ein
Kontrollverlustkind ist, die Seniormüllers aber weder doof noch arbeitsscheu sind.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Was will nun diese
Einleitung, bei der ich wie gewohnt in bester Hammerwerfermanier aushole (ich
hoffe die holen seeehr weit aus, ich hab‘s nicht so mit Leichtathletik) und bei deren Umfang in Relation zur Gesamtlänge des Artikels meine Deutschlehrerin hektische Flecken bekommen hätte, für
diesen Artikel leisten? </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nun, mir ist kürzlich aufgefallen, dass es sich mit
befelltem Familienzuwachs ähnlich verhält, wie mit der fleischfarbenen
Variante. Die Gesellschaft glaubt, solche ganz individuellen Entscheidungen
bewerten zu müssen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">"Du hast kein Haustier? Bist
du allergisch oder einfach ein Scheißmensch?" </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">"Du hast <i>eine</i> Katze?
Langweilt die sich nicht? Und überhaupt. Eine Katze ist keine Katze." (selbes
gilt übrigens auch fürs geächtete Einzelkind). </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Zwei Katzen – alles in
Butter, normaler Mensch. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ab Katze Drei: "Was stimmt
mit dir nicht? Willst du nicht mal erwachsen werden? Was bist du? Ein
Tiermessi?"</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die Reaktionen auf die
Bekanntgabe der Leih(katzen)mutterschaft und dem damit verbundenen Zuwachs in der MüllerMansion fielen speziell in meinem Fall nicht
ganz so diskreditierlich aus, da die meisten der mir näherstehenden Mitmenschen
um meinen Geisteszustand wissen. In der Folge reichte allen meine Begründung „Es
ist eine ganz Schwarze. Mit Laseraugen. Ich wollte schon immer eine
Laseraugenkatze haben!“ aus. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Und dennoch kam ich nicht umhin, für mich selbst
eine Begründung für die Anschaffung einer dritten Katze zu suchen, die über das Laseraugenargument hinaus ging. Wir alle
werden immer wieder (auch unbemerkt) Opfer gesellschaftlicher Zwänge und wenn
es nur darum geht, ein Katzenbaby zu adoptieren. Komplettieren die schüchterne
Schattenboxerin Gudrun und der kamerageile Kifferkater Andreas, Namensgeber
waren die führenden RAF-Mitglieder Gudrun Ensslin und Andreas Bader, das
müllersche Komödiantenstadl noch nicht ausreichend?Was ist mit deren Augen? Haben die keine Laserkräfte? </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nein, denn dafür braucht es schwarzes Fell. Sehr sehr dunkles schwarz am besten. Den Zusammenhang könnte vermutlich <a href="https://de.wikipedia.org/wiki/Sieben_Farbkontraste"><u>Johannes Itten</u></a> oder notfalls stellvertretend aufgrund von Tod meine Kunstlehrerin wunderbar erklären. Rembrandt oder Goya hätten wahrscheinlich auch am liebsten schwarze Katzen mit großen Augen gemalt. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Achtung, jetzt holt sie wieder mit dem Hammer aus. Manche Menschen haben eine bestimmte Vorstellung ihres
Ruhestandes. Die meisten Optimisten träumen vermutlich von einer
altersgerechten Finca in den Bergen nahe Palma, Pessimisten weigern sich,
Ruhestandsvisionen zu phantasieren und würgen alles mit dem „So alt werde ich
eh nicht“-Totschlagargument ab. Ist es eigentlich pessimistisch, diese
Einstellung eher optimistisch zu sehen? Ich frage für einen Freund. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Was tun die
Realisten? Mal sehen, da muss ich länger überlegen, Realität ist nicht so
meins. Ich vermute mal, die Realisten sichern sich im Hier gut ab, damit sie im
Später dem Pflegenotstand ein Schnippchen schlagen können. Wie auch immer.
Oder wie eine ehemalige Kommilitonin, liebe Freundin und ihres Zeichens auch
Förderschullehrerin erst kürzlich zu mir sagte: „Wie? Du willst bis 55
arbeiten? So lang mach ich nicht. Ich geh vorher in Burnout.“</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Was bin ich nun? Optimist?
Pessimist? Realist? Ich bin alles, ich bin die Müllerin. Und wovon träumt die
Müllerin? Und vor allem: Was zum Teufel hat das mit einer schwarzen Katze zu
tun? Was sind meine Visionen? Zunächst mal muss ich in die ernste Tasche
greifen. Ein Teil von mir ist tatsächlich Pessimist. Das liegt vermutlich
daran, dass ich eine nicht ganz unerhebliche Anzahl mir verschieden nahestehende
Personen kurz nach oder kurz vor Erreichen des Rentenalters jämmerlich
krepieren sah. Was ich gegen oder auch für diese zugegebenermaßen düstere
Vision tue: leben, trinken, feiern, vögeln, Lieblingsmenschen haben. Hardware:
geplanter Ausstieg mit 55. Software: Auf meinem Sterbebett der
Schwiegermüllerin erzählen, was eine <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/01/was-mathe-memory-und-sex-gemeinsam.html"><u>Quattroehe</u></a> ist und mit der Erinnerung an
diesen Gesichtsausdruck friedlich entschlafen. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Sollte ich (und die
Menschen, die ich liebe) von todbringenden Krankheiten verschont bleiben <i>und</i>
die von Herrn Müller sorgsam geplante Altersvorsorge und Finanzstrategie
funktionieren … ihr merkt schon, jetzt kommt die rundum optimistische Vision …
sehe ich mich mit mäßig gealtertem Körper und Antlitz am Pool einer Villa in
der toskanischen Einöde, rechts neben mir Sarah, die auf einem aufblasbaren
Einhorn liegend auf dem Wasser vor sich hin dümpelt. Links schreitet Olivia,
mein Pfau an mir vorbei. In der Ferne hört man Esel und Ziegen. Wir befinden
uns im Privatteil des Anwesens. Die Männer führen gerade eine Gruppe Hipstertouristen
durch unsere Weinberge und zeigen ihnen die auf sie wartenden Arbeiten. Dafür
dürfen die Urlauber dann im Resort-Teil unseres Anwesens nächtigen und im Schutze der
Kommune mit einer beliebigen Anzahl an Partnern leben und lieben – nach Feierabend
versteht sich. Sie sind durch Empfehlungen auf unsere Webseite gestoßen, auf
der wir unser Urlaubsmodell für Kurzzeitaussteiger und Alternativbeziehungsinteressierte
anbieten. Wenn sich das Ganze etabliert hat, setzten wir uns auf eine einsame
Insel im Süden Thailands ab und lassen uns nur noch den fertigen Wein schicken.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-Tt2ZvlJBmg0/WsSs8wJc7XI/AAAAAAAAAuE/PHO4DBbnojcUUtL-_A_-pgYhXnIqrmYvwCLcBGAs/s1600/IMG_5395.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1024" height="240" src="https://2.bp.blogspot.com/-Tt2ZvlJBmg0/WsSs8wJc7XI/AAAAAAAAAuE/PHO4DBbnojcUUtL-_A_-pgYhXnIqrmYvwCLcBGAs/s320/IMG_5395.JPG" width="320" /></a></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Zurück zur Katze. Wenn ich
weder früh sterbe, noch das nötige Kleingeld für den polyamoren Ausstieg habe,
brauche ich einen Plan B. Und hier kommen die Katzen ins Spiel. Unabhängig von
Restattraktivität oder der Höhe meiner Pension möchte ich im Alter vor allem
eins: meine Ruhe. Ich arbeite daher schon heute mit Nachdruck am äußeren
Eindruck einer gewissen Schrulligkeit. Tragender Teil des Konzepts ist eine
gesellschaftlich nicht anerkannte Anzahl an Katzen. Vorbild ist die <a href="https://simpsonspedia.net/index.php/Eleanor_Abernathy"><u>verrückte Katzenlady Eleanor Abernathy</u></a> aus der monumentalen Trickserie „Die Simpsons“.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Kinder wechseln tuschelnd die Straßenseite wenn sie an meinem Haus vorbei gehen
und sollten sie doch den unkrautüberwucherten Weg, welcher zu meiner Haustüre
führt, betreten, bewerfe ich sie von meinem Schaukelstuhl auf der Terrasse aus
mit Katzen. Über den Verschlag hinten im Garten erzählt man sich in der
Nachbarschaft, das sei die Katzenfutterküche. Und „<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/08/lieber-ein-kevin-in-der-hand-als-die.html"><u>Kevin</u></a>-Häppchen in Gelee“ mögen
die Mietzen besonders gerne. Tatsächlich bewahre ich dort nur leere Flaschen, da ich es auch im Alter noch nicht geschafft habe, einen Altglascontainer für's eigene Grundstück zu erfragen und den ganzen Einhornkram von früher auf. Ich bin ja nicht irgendwie krank oder so.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Eine ausgewachsene Katze für
jedes vollendete Lebensjahrzehnt - so lautet der Plan - Babys natürlich nicht mitgerechnet.
Katzenlady ist man nicht, Katzenlady wird man. Schließlich steht auch keiner
früh morgens auf und sagt: Ich bin dann mal Papst. Oder Karl Lagerfeld. Das ist
ein Prozess, für den man aktiv etwas tun muss. Reich-Ranicki wäre auch nicht
der belesene Dauernörgler geworden, wenn er nie ein Buch in die Hand genommen
hätte. Allerdings hat vermutlich auch er weder die Fibel noch TKKG
übersprungen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Also freue ich mich nun,
wenn in zirka acht Wochen das Laseraugenkätzchen bei mir einzieht. Auch wenn
Laseraugenkämpfe zwischen meiner und Marcos Laseraugenkatze, wie wir sie uns einst in unseren kühnsten Träumen ausmalten, vorerst nicht
stattfinden werden, da <i>er</i> kein drittes Kätzchen adoptieren darf. <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/09/der-beste-freundin-check-und-die-angst.html"><u>Sarah</u></a> hat’s ihm
verboten. Und Marco hat schlechte Diskussionskatzen.. äh.. Karten. Weil die
Katzenlady nun mal ne Lady ist. Schade eigentlich. Selbst vor Schrulligkeit
macht Gendermainstreaming keinen Halt… schreibt’s und holt schon mal den Hammer
zum Ausholen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wer Lust hat, der Müllerin beim</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">"literarischen" Restkochen zuzulesen,</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">der abonniert am besten mit Sternchen</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>HIER BEI FACEBOOK</u></a>.</b> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-77484981298051999872018-03-16T01:19:00.000-07:002018-03-18T05:26:14.154-07:00BUNT ist meine Lieblingsfarbe - Beitrag zur Blogparade "Ja, ich bin tätowiert und habe einen Job" von Vairvetzt<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Arial", "sans-serif"; line-height: 150%;">Eigentlich ist gerade der
<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2018/03/der-schmarz-ist-zuruck-und-er-bleibt.html"><u>SchMärz</u></a> im Lehrerzimmer in vollem Gange, ein Themenmonat rund um BDSM und
sexuelle Revolutionen. Und dann grätscht Jule vom Blog <a href="http://vairvetzt.blogspot.de/"><u>Vairvetzt</u></a> mit einer
Blogparade unter dem Titel "Ja, ich bin tätowiert und habe einen Job" dazwischen und verwurstet damit gleich
zwei weitere Herzensthemen der Müllerin miteinander. Ehrensache, dass ich meinen Senf
dazu gebe. <span style="font-size: x-small;">Ganz schön gemein eigentlich, wenn man eine Veganerin etwas verwursten lässt. Sorry, Jule ;-)</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Arial", "sans-serif"; line-height: 150%;">Außerdem sind die Themen gar nicht so verschieden wie sie
scheinen: Tätowieren tut weh, manchmal sogar richtig scheiße-weh – so weh, wie
die immer wiederkehrende Frage aller Nichttätowierten danach. Aber nach
all dem Schmerz ist man glücklich und kann das nächste Mal gar nicht erwarten…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Okay, vorab Bestandsaufnahme
zur Frage: <b>Bin ich ein guter Lehrer?</b> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mal sehen. Ich fluche gerne, trage Leggings
mit Disneymotiven, schaue die Simpsons und weiß, dass Lauch ein Schimpfwort
ist. Ich trage zu passenden Gelegenheiten Strapse auch in der Öffentlichkeit,
trinke aus penisförmigen Strohhalmen, lebe in einer Art Vierecksbeziehung,
meide Menschenansammlungen, die soziales Interagieren von mir fordern, lasse
meine Kinder fernsehen, kontrolliere selten bis nie die Punkte ihrer Leistungskontrollen
auf Fehler ihrer Lehrer und verabscheue meine Nachbarn sowie die Mehrzahl der
Menschen in meinem Wohnort. Sieht schlecht aus.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Schauen wir, was ich für die Pro-Argumentation zu
bieten habe: Ich geh‘ seit fast 10 Jahren zum Yoga, kann gut klugscheißen und hab ein leicht
überdurchschnittliches Basteltalent. Außerdem sammle ich instinktiv leere
Klorollen und scheue mich nicht davor, mich vor Kindern zum Affen zu machen. Könnte also doch was werden. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Da
fällt mir ein: Ich bin tätowiert. Argumentation ENDE. Beruf verfehlt. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Tattoos sind etwas stark
launen- und trendabhängiges – und ganz abgesehen davon auch
gesundheitsgefährdend. Nur ein schwacher und leicht zu beeinflussender
Charakter begeht solch einen folgenschweren Fehler (unter Umständen gleich
mehrmals),bereut seine Fehlentscheidung spätestens dann, wenn die Haut
Falten und der Verstand Vernunft annimmt und gibt dafür außerdem noch viiiel viiiel Geld aus, das in einem Fond zur Altersvorsorge weitaus besser aufgehoben wäre. Als Lehrer ist man schließlich Vorbild für die
jungen Seelen auf der Suche nach Orientierung. Sagt die Allgemeinheit.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Schluss mit dem ganzen
Quatsch. Zurück zur Realität. Dass ich weder innerlich noch äußerlich dem
Lehrerklischee entspreche, habe ich <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/09/gargamel-und-die-sache-mit-dem-gold.html"><u>an anderer Stelle bereits erwähnt</u></a>. Ich
wurde in der Vergangenheit bereits für eine Friseurin, Nageldesignerin oder gar Tätowiererin gehalten - alles ehrenwerte Berufe. Wenn
ich Fremden die Art meines Broterwerbs verrate, fallen die meisten Reaktionen
unter die „Willst du mich verscheißern?“-Kategorie. Ich finde das nicht schlimm. Lehrer und Lehrerinnen riechen
nach der Auffassung der Allgemeinheit nach Kaffee, Salami und alten Karten aus dem Geographiekabinett. Sie haben kein
oder ein langweiliges Privatleben und reden überall zu laut. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich habe alles
andere als Lust, mich in dieses Klischee einzureihen. Auch als <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Insider </i>(der weiß, dass Lehrer manchmal
auch nach 4711 oder billigem Rasierwasser riechen und öfters auch mal Apfelschnitze essen) mag ich nicht so recht dazugehören. Denn die meisten meiner Kolleginnen und Kollegen sind
hässlich. Und damit meine ich nicht <i style="mso-bidi-font-style: normal;">gesichtshässlich,
</i>wie man möglicherweise im ersten Moment denken mag. Ich rede von einem
hässlichen Charakter. Sie vereinen alle schlechten Eigenschaften, die Frauen und Lehrern häufig zugeschrieben werden. Sie sind hinterfotzig, besserwisserisch,
reden ständig übereinander aber nicht miteinander und glauben von sich selbst,
härter als alle anderen zu arbeiten.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Also bin ich einfach ich. Im
Dienst mit Abstrichen. Man tausche Schneewitchen und die sieben Zwerge gegen Jeans, lässt den roten
Lippenstift und die Haarschleifen weg und hebt sich das Mittelfingershirt für
Freitagnachmittag auf. Es soll ja niemand überfordert werden. Anfangs trug ich im
Sommer immer einen Cardigan wegen der bunten Arme, bis vorletztes Jahr auch immer
wenigstens eine dünne EINFARBIGE Leggings, auch wenn es sehr warm war. Ich kann
noch nicht mal genau sagen warum. Zu wenig Erfahrung, zu viel
gesellschaftliches „Lehrer sollten…“. Ja, was sollten Lehrer denn? Ihren Job
machen! Wahrscheinlich wollte ich keinen Anlass für Kritik bieten. Dumm
eigentlich.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-JrgZXyiQAD4/Wqt5tIAEG8I/AAAAAAAAAtU/0YhV5KtNm10Ut0RUkeydqxDZ8W8W4F2zwCLcBGAs/s1600/IMG_5236.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="481" data-original-width="1024" height="150" src="https://1.bp.blogspot.com/-JrgZXyiQAD4/Wqt5tIAEG8I/AAAAAAAAAtU/0YhV5KtNm10Ut0RUkeydqxDZ8W8W4F2zwCLcBGAs/s320/IMG_5236.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Das einzige Tattoo, an dem mich garantiert KEIN KOLLEGE erkennt </td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"></span><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nachdem ich dann vor vielen
Monaten nach einer Auseinandersetzung mit der Chefetage den Sinn und Wert
meines gesamten Wirkens anzweifelte, der Nährboden dieser existenziellen Krise
allerdings einfach nur die nicht vorhandene Wertschätzung meiner Arbeit und der
des gesamten Kollegiums durch meine Vorgesetzte war, änderte ich meine
Grundeinstellung:</span>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Das
Ganze ist immer noch NUR ein Job. Und das, was du zurückbekommst ist es mitnichten
wert, sich zu verbiegen oder auf etwas zu verzichten, an dem du Freude hast und
das ein Teil von dir ist. </span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Gesagt hat bis heute wegen
der Tattoos niemand etwas – zumindest nichts Negatives und zumindest nicht zu
mir. Was ändern die Farben meiner Haut an der Qualität meiner Arbeit? Ich bin
beispielsweise überdurchschnittlich oft in der Elternberatung tätig – und das
recht erfolgreich, möchte ich behaupten, habe dadurch außerdem häufig Kontakt
zu Erziehern und Lehrern aus allen möglichen Kitas und Schulen des Landkreises.
Noch nie hatte ich den Eindruck, wegen meiner Tätowierungen schief angeschaut oder gar nicht ernstgenommen
zu werden. Ganz im Gegenteil. Zur <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/08/lieber-ein-kevin-in-der-hand-als-die.html"><u>Einschulungsfeier meiner Erstklässler</u></a> trug ich selbstverständlich ein Tanktop. Ohne pseudoseriöses Blazerchen drüber - warum auch? Es war warm. Und außer mir wollte den Job niemand...</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich sehe die Sache
heute entspannt bis ignorant. Mit einem unbefristeten Arbeitsvertrag in einem
Bundesland, dass an chronischem Lehrermangel leidet, geht
farbtechnisch schon noch einiges. Gemessen an Ausbildungen und der damit
verbundenen Einsatzfähigkeit in Bereichen, für die es in unserer Schule wenig
bis gar kein Personal gibt, stelle ich mir eine Diskussion zu meinem geplanten
Handrückentattoo mit der Schulleitung eher witzig vor.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die wichtigste Meinung haben
wir vergessen. Die der Kinder. Schließlich bin ich wegen den kleinen
Rotzlöffeln Lehrer geworden und nicht wegen ihrer Eltern oder gar meiner Kollegen.
Okay, Gehalt und Arbeitszeiten können keine Auskunft geben. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Kinder kucken. Und
sie kucken wieder weg. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">"Ah, du hast da ein Minion, Frau Müller." </span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">"Ja, das hab ich."</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>"Ich hab auch ein Minion, da – auf meiner Brotdose.</i>" </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Fertig. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Bei den großen „Kindern“
sind Tattoos Vorteil- und Nachteil zugleich. Körperbemalung scheint Distanzen abzubauen und führt dazu, dass Kevin sich zuweilen überschätzt und glaubt mit
seinem Kugelschreiber-Ohr-Tunnel bei mir punkten zu können ("Nein, Kevin – du musst
das im Sportunterricht trotzdem rausnehmen."), Chantal sich aber von mir eher den
Hinweis auf dünner gespachteltes Make-up annimmt, als von einer naturbelassenen
Mittfünfziger-Kollegin.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Was ich mit wieder einmal viel zu vielen Worten eigentlich einfach sagen wollte </span><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="font-size: small;">(Wollte
ich das wirklich - oder habe ich das durchs Schreiben dieses Textes
streng genommen erst selbst erkannt? Man weiß es nicht...) </span></span>: <b>Kein Job ist es wert, sich zu verstellen - nicht für die Anderen und nicht für sich selbst. Und: Stress hat man nicht, Stress macht man sich.</b> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Im Referendariat fragte ich
mal einen der wenigen männlichen Mitstreiter nach den Reaktionen seiner
Vorgesetzten auf seine recht auffälligen Tätowierungen. Er antwortete, dass
bisher alle recht entspannt damit umgegangen seien, er sich da aber auch
niemals etwas vorschreiben lassen würde, denn schließlich könne er ja auch
nicht von Kolleginnen, deren Frisur ihm nicht gefällt verlangen, im Dienst eine
Mütze zu tragen… </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mit diesen klugen Worten
eines bunten Mannes möchte ich mich verabschieden. Ich muss dringend ein paar Autos
knacken, Drogen konsumieren und mein Zuhälter versucht auch schon die ganze
Zeit anzurufen….</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Alle Artikel zur Blogparade „<u>Ja, ich bin tätowiert und habe einen Job</u>“ ab 18.03.auf:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><a href="http://www.tagestexte.de/">www.tagestexte.de</a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><a href="http://www.vanessalicht.blogspot.co.at/">www.vanessalicht.blogspot.co.at</a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><a href="http://www.capturenewimpressions.de/">www.capturenewimpressions.de</a></span></div>
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<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><a href="http://www.urbanroachblog.wordpress.com/">www.urbanroachblog.wordpress.com</a></span></div>
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<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-spacerun: yes;">Mehr Herzensthemen</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-spacerun: yes;">und Alltagsrecycling gibt's auf </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-spacerun: yes;"><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>Facebook (HIER KLICKEN)</u></a> </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-62672193264222832792018-02-28T11:24:00.000-08:002018-03-01T01:39:19.791-08:00AA und SM – Ayurvedischer Alkoholiker und Shaolin-Mutter<!--[if gte mso 9]><xml>
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</xml><![endif]--><i>Kürzlich habe ich der Schwiegermüllerin eine Stunde lang erklärt, dass Depressionen eine chronische Krankheit sind, dass das Maß an Belastungen, welches bei jemandem zu krankhaftem Stress führt individuell verschieden ist, dass es kein Recht auf Gerechtigkeit gibt, dass sich niemand für uns ändert und wir daher nur selbst etwas ändern können und dass man das Fenster eben zu machen muss, wenn einem die Zugluft nicht gut tut.</i><br />
<br />
<i>Dabei habe ich hinsichtlich Geduld und aufgebrachten Einfühlungsvermögen angesichts ihrer Reaktionen nicht nur einen lebenslangen Vorrat an Karmapunkten gesammelt sondern auch festgestellt, dass ich meine fast sieben Jahre zurückliegenden <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/04/monster-mom-kindertuning-bis-zum-burnout.html"><u>Therapieziele</u></a> recht gut verinnerlicht habe. Beim Lesen des unten stehenden Artikels, der älter als ein Jahr ist, wurde mir allerdings einmal mehr klar, dass trotz aller Bemühungen Zugluft zu vermeiden, so manches Fenster einfach undicht ist... </i><br />
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;"></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Ich denke, ich
werde eine Kur beantragen. Wenn ich dann allein in meinem Klinik-Einbettzimmer
mit Seeblick sitze, verspreche ich mindestens drei Wochen niemandem meiner
Familie oder Freunde zu schreiben oder jemanden von ihnen anzurufen. Ich möchte niemanden
belästigen, mit Problemen wie Heimweh, Blutdruck oder Windows-Updates. Ich
möchte aber auch niemandem an meinem inneren und äußeren Restaurationsprozess
unter ayurvedischen Bedingungen teilhaben lassen. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Es
ist nur eine Mutmaßung, aber ich denke die Menschen die ihren und meinen
zurückgelassenen Alltag bewältigen, haben nur wenig Zeit für meine „Probleme“. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Ich
freue mich schon aufs massiert werden, aufs Körbe flechten, aufs Bootfahren und
auf stundenlange Wanderungen. Vielleicht lese ich auch endlich mal wieder was - außer immer nur mich selbst.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Besonders
freue ich mich auf Gesprächskreise mit fremden Frauen, deren Probleme so
haarsträubend sind, dass sich meine in Glitzer auflösen. </span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Ich denke, ich bringe zunächst alle
in der Gruppe gegen mich auf mit der Aussage:</span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;"><b>„Hallo, ich bin Frau Müller. Ich
kann Kinder nicht leiden und ich denke es war falsch, meine <span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">E</span>igenen nie zu
schlagen.“</b></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Daran
schließe ich einen Monolog an:</span></span><i><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;"> </span></span></i><br />
<i><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">„Versteht mich nicht falsch, ich bin
grundsätzlich dagegen Kinder zu schlagen. Es ist ein Zeichen von Schwäche und
Versagen, ein „Nicht mehr weiter wissen“. Aber sollte man Schwächen nicht auch
mal zeigen dürfen. Ich bin Mutter und kein Shaolin-Mönch. Schüler darf ich
nicht schlagen, das ist mir dienstlich verboten. Ich akzeptiere das, auch wenn
es schwierig ist. </span></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<i><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Mein
großes Kind erzählte mir einmal, dass einer seiner Freunde von seinen Eltern
mit einem Gürtel verprügelt wird. Nun, ich denke nicht, dass dieses Kind seiner Mutter jemals
einen Brief mit den Worten „Ich mache nichts. Merk dir das!“ plus einem
sorgfältig dazu gemalten Mittelfinger die Treppe runter entgegengeworfen hat.</span></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://4.bp.blogspot.com/-tAobpXkcJqI/WBzPmbVJHLI/AAAAAAAAAMI/zBnk1o3fBvwOtrCl3KPxcPrA74CA9QYtgCLcB/s1600/img_5565.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="179" src="https://4.bp.blogspot.com/-tAobpXkcJqI/WBzPmbVJHLI/AAAAAAAAAMI/zBnk1o3fBvwOtrCl3KPxcPrA74CA9QYtgCLcB/s320/img_5565.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Immerhin orthografisch nichts zu meckern</td></tr>
</tbody></table>
<i><span id="goog_385097608"></span><span id="goog_385097609"></span><br /></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<i><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Seither
ist das immer mein letztes Argument kurz vor dem Nervenzusammenbruch. „Willst
du dass wir dich verprügeln? Ich denke dein Freund XY weigert sich nicht seine
Mathe-Berichtigung zu mache<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">n.</span>“</span></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Zum
Glück machen jetzt alle erstmal einen großen Bogen um die Versager-Mutter mit
Gewaltphantasien. So brauche ich keine unnötigen Pseudo-Freundschaften zu
knüpfen, die höchstens eine Postkarte lang halten und ich habe noch mehr Zeit
zum Lesen während der Kur. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Außerdem
ist Grüppchenbildung hier ohnehin überflüssig, da Alkoholkonsum im Kurheim
untersagt ist. Da trinke ich lieber heimlich allein. Kann mich wenigstens
keiner verpetzen und abgeben muss ich auch nichts. Das verspricht unter diesen
Bedingungen eine tolle Zeit zu werden. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Mit
Müttern, die das Heulen anfangen weil sie nach fünf Jahren im Beruf
Vollzeit-Mama ihre Rockzipfellutscher zum ersten Mal für zwei Stunden <i>in einer Fremdbetreuung zurücklassen müssen</i>, kann ich eh nicht viel anfangen. </span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Da liegen sie
dann bei der Progressiven Muskelentspannung auf der Matte, innerlich aufgewühlt
wie das Nesthuhn ohne Brut und die Milch schießt ein, weil sie die räumliche
Trennung von ihrem Vorschüler nicht verkraften.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Stellt
sich nur die Frage: </span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Wie ran kommen, an den ALL-INCLUSIVE-WELLNESS-LANGZEIT-VERWÖHN-Wahnsinn
auf Kassenkosten? Man hört ja gelegentlich, dass ein positiver Kurbescheid so
etwas wie der Heilige Gral unter gesetzlich Versicherten ist. Zugegeben, ich hatte schon mal eine. Das war vor gut zehn Jahren. </span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Damals hatte ich den einjährigen Erstmüller dabei, trank alkoholfreien Sekt, trug Kordhosen und Tuniken und während unseres Aufenthalts im Mutterkind-Kurheim brach eine Magendarmgrippe-Virus herein. Damit endet die freudlose Geschichte. Rheinlandpfalz im Januar. Mutter-Kind-Kur. Schon die Eckdaten lassen maßlose Freudlosigkeit vermuten. Die Müllerkinder sind heute zum Glück schulpflichtig. Wie? In den Ferien fahren? WARUM? </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Der Zustand meines Körpers entspricht weitgehend meinem Alter, die <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/06/ballermann-im-krankenhaus-oder.html"><u>Gebrechen der mittelfristigen Vergangenheit</u></a> sind Geschichte und außerdem ebenso unspektakulär wie nutzlos beim Rennen um die Kassenleistung "Kur".</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Nur im Kopf setzt es immer
mal wieder aus. Ist wohl <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/09/gargamel-und-die-sache-mit-dem-gold.html"><u>berufsbedingt</u></a>. Sowohl Schutz als auch Folge der <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/09/the-truth-beyond-klassenzimmertur-ein.html"><u>Arbeit im Irrenhaus</u></a>. Mein Problem ist, dass ich nur sehr selten den Mut aufbringe, mit
meiner als
„Schlechte-Laune-Müde-Kein-Bock-Auf-Gar-Nichts-zünd-mich-an-mit-nur-einem-falschen-Wort-Phase“
getarnten Depression zum Arzt zu gehen. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Wenn
ich das täte, dann säße ich vermutlich circa alle vier Wochen heulend auf
diesem Stuhl. Ist halt nicht so einfach zu sagen: </span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;"><i>„Herr Doktor, ich kann nicht
mehr. Mir wächst das alles über den Kopf. Ich habe an nichts mehr Freude und zu
gar nichts Lust. Ich bin scheiße zu meinem Mann. Meinen Kindern. Zu all den wenigen Menschen, die ich gern habe.“</i> </span></span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">"Ja", sagt der gute Herr Doktor, „wenn sie das IMMER machen würden, dann
würden wir auch eine Kur für sie bekommen.“<span style="mso-spacerun: yes;">
</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;"><a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/05/was-uns-die-schwarzwaldklinik.html"><u>Er kennt meinen erhöhten Alkoholkonsum</u></a>, scheint ihn zumindest meistens medizinisch für tolerierbar zu
halten und weiß, dass ich nur dann zu Antidepressiva greife, wenn ich noch nicht
mal mehr Lust habe, <span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mittwochs</span> nach sechs Stunden in meiner Klasse nachmittags
im Einteiler auf dem Sofa eine Dose Prosecco zu trinken oder den Eierlikör im
morgendlichen Milchkaffee verschmähe. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">Aber
anstatt zum Arzt zu gehen, baue ich um mein eingefrorenes Gesicht regelmäßig
einen Kokon aus Bademantel und Sofadecke und überlasse Herrn Müller den
Familienalltag. Ich feige Sau. <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/02/herr-muller-und-die-uschi-auf-dem-rosa_10.html"><u>(<b>DANKE Herr Müller</b>)</u></a>.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;">So dann,
morgen ist ein neuer Tag. Wir beginnen den Schultag mit einem Bewegungslied und
Frau Müller schwingt das Tamburin. Dazu singen wir irgendwas mit den Worten „Sonne,
Freude, Schule und Spaß“. Genau kann ich es nicht sagen. Ich bin zu sehr damit
beschäftigt, mich selbst zu beobachten und dabei den Kotzreiz zu unterdrücken.</span></span><br />
<span style="font-size: small;"><b><br /></b></span>
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: small;"><b><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="line-height: 150%;">Depressive Episoden,</span></span></b></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: small;"><b><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="line-height: 150%;"> lustige Bewegungslieder</span></span></b></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: small;"><b><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="line-height: 150%;"> und <span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Katja Saalfranks persönlichen Alptraum</span></span></span></b></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: small;"><b><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="line-height: 150%;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"> gibts nahezu täglich neu <span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">zu<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"> <span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">belauschen</span></span></span></span></span></span></b></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;"><span style="font-size: small;"><b><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"> an <a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer">bei Facebook der Tür der Müllers.</a></span></span></span></span></b></span></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-size: 12pt; line-height: 150%;"><span style="font-size: small;"><b><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"> </span></span></span></span></b></span> </span></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-22569093711100607902018-02-21T07:55:00.000-08:002018-03-01T01:38:26.539-08:00Lieber ein Kevin in der Hand als die Charlotte auf dem Dach: Von Mundraub, Kanalarbeiten und Melania Trump <!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; line-height: 150%;">Wichtiger Hinweis: Alle Namen wurden geändert (allerdings war ich um passende Äquivalente bemüht). Ähnlichkeiten zu real existierenden Personen sind rein zufällig.</span></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Im Mai stellte ich euch im
Artikel „<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/05/cast-of-absurdistan-ein-klassenportrat.html">Cast of Absurdistan – Alle meine Äffchen</a>“ meine Förderschulklasse vor,
rund um den <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/04/absurdistan-hat-ausgang-oder-fahrt-euch.html">polizeibekannten Drittklässler Justin, der mir eine Fahrt im Streifenwagen einbrachte</a> und Chantal, für die Melone ein Wort mit Ü ist und
Dienstag ein Monat im Winter. In diesem Artikel kündigte ich tiefgreifende
Veränderungen der intellektuellen Klassenlandschaft an. Kurz gesagt, im Einvernehmen
mit den Eltern strebte ich den Wechsel von Chantal und zwei ihrer
Leidensgenossen in den nächst niedrigeren Bildungsgang an, da alle drei Schüler
auch am Ende der dritten Klasse noch nicht einmal Silben lesen konnten und Drei minus Zwei an den Fingern abzählten, sich dabei aber
dennoch verrechneten. </span>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich freute mich auf das
kommende Schuljahr mit einer Klasse, die einem paralympischen Sprinter glich,
der nun endlich die Gewichte an Fußgelenk und Prothese abgelegt hatte. Kurz vor den Ferien
wurde ich plötzlich in die Chefetage/Drachenhöhle beordert.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Stellt euch vor, ihr erbt
ein altes Haus. Es ist sehr baufällig, aber ihr erkennt eure Aufgabe und macht
in mühevollster und schweißtreibender Arbeit einen Ort daraus, an dem man sich
wohlfühlen kann. Ihr habt gerade die erste gelbe Plastiktasche bei IKEA mit
Zierkissen, Teelichtern, Potpourri und Kakteen gefüllt, das Umzugsunternehmen ist beauftragt, da ereilt euch die
Nachricht, dass jemand anderes in euer neu errichtetes Domizil einziehen wird
und ihr -weil ihr das ja im ersten Durchgang sooo toll gemacht habt- bekommt diesmal nicht ein altes, marodes Haus sondern einen Steinhaufen.
Steine, keine Ziegel. Ihr müsst sie erst in Form klopfen, bevor ihr sie
überhaupt zu einer Art Mauer aufeinander stapeln könnt….</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">"Frau Müller, ich weiß, sie
haben ihre Klasse erst ein Jahr, viel Arbeit und Nerven investiert und eigentlich versuchen wir einen so frühen
Wechsel zu vermeiden aber aus absolutem Mangel an Alternativen muss ich sie
bitten, im neuen Schuljahr die Klasse Eins zu übernehmen." </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">In der auf diese Bitte
folgenden Diskussion gebe ich mir keine Mühe meine Ablehnung hinsichtlich
dieser bevorstehenden Aufgabe zu verbergen. Ältere Kollegen müssen geschützt
werden, höre ich. Das mag sein. Und was ist mit den Kolleginnen X und Y?, versuche ich hilflos zu argumentieren. "Na Frau
Müller, sie werden doch wohl verstehen, dass wir denen unmöglich die erste
Klasse anvertrauen können." Okayyy, also nicht nur Senioren- sondern auch noch
Idiotenschutz. Im Umkehrschluss macht die Vorgesetze aus einer Bitte eine
Dienstanweisung. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mittlerweile steht ihr der Vizedrache bei und beide beteuern
mir ihr schlechtes Gewissen angesichts dieser Nötigung. Nein, sage ich, ich
fühle mich nicht genötigt, ich fühle mich vergewaltigt. Das, sagen sie, müsse
man angesichts der prekären Personallage in Kauf nehmen, schließlich könne man
einem <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/02/frau-muller-ganz-bildungspolitisch-hort.html">Quereinsteiger mit Magister in Chemie</a> doch keine Schulanfänger
anvertrauen. Tja, da haben sie wohl recht und ich eindeutig die schlechteren
Argumente. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Tada – es verlässt die zukünftige Lehrerin der ersten Klasse das
Chefbüro und man kann die Lehrerseelen hinter den verschlossenen Türen des
Flures deutlich aufatmen hören: „Puh, zum Glück hat es mich nicht erwischt!“</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Es fährt eine wütende Frau
Müller nach Hause und freut sich plötzlich so gar nicht mehr auf die
Sommerferien, die damit enden werden, dass sie einer Schar Schulanfänger ihre
bunten Krepppapiermonster in Form einer mehrseitigen Pyramide in die Hand
drückt während Väter in Cargohosen und Kurzarmhemden mit Trauerkrawatte <i><span style="font-size: x-small;">Ungelogen!</span></i> mit ihrem Smartphone Fotos vom Stammhalter, der während des
20minutigen Programms fünfzehnmal gefragt hat, wie lange das noch dauert und der
kindgerecht lächelnden Frau Müller schießen. Die Mütter ziehen sich im
Hintergrund unterdessen die Highheels mit dem Preisschild an der Sohle wieder an, die sie auf den Treppen zur
Aula mangels grobmotorischer Qualitäten zum Führen eines solchen Schuhwerks
vorsorglich ausgezogen hatten. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Knipps – und noch ein Gruppenfoto. Zehn
Augenpaare über einem quietschbunten Zuckertütenaufbau, die umgedrehten
Pyramiden haben jetzt Füße und Frau Müller vom vielen Lächeln mittlerweile
Fliegen zwischen den Zähnen. Dabei fühlt sie sich wie eine Melania Trump, nur
dass <i>ihr</i> Donald aussieht wie eine Traube fies bedruckter Zuckertüten mit
Schuhen in Kindergrößen und Haarschöpfen über gigantischen Satinbandrosetten.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> <table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://4.bp.blogspot.com/-yL47RTeWp6c/WaVwcTbwE1I/AAAAAAAAAgw/OB-MgjjFxosQ5ro2NlbtBb0MGn4OwnXlACLcBGAs/s1600/IMG_2031.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://4.bp.blogspot.com/-yL47RTeWp6c/WaVwcTbwE1I/AAAAAAAAAgw/OB-MgjjFxosQ5ro2NlbtBb0MGn4OwnXlACLcBGAs/s320/IMG_2031.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Wer sagt eigentlich, dass immer nur die Schüler Zuckertüten zum Schulanfang bekommen??? In die Mini-Tüte passt mindestens ein Schnäpschen!</td></tr>
</tbody></table>
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Erinnert ihr euch noch an
das Casting <i>„Deutschland sucht den SuperKEVIN“</i> im Frühjahr diesen Jahres? Auf
Facebook ließ ich euch teilhaben an vier Tagen Vorschulunterricht zur Sichtung der
potentiellen Schulanfänger unseres Bildungsinstituts für „Langsamlerner“: </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
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</div>
<div style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "courier new";">Hinter mir
liegt der erste von vier "Casting"Tagen bei "Deutschland sucht
den SuperKEVIN" zum Zwecke der Nachwuchsgewinnung in der
Förderschulbranche. Kurz: Probeunterricht der Schulanfänger.<br />
HIGHLIGHT heute:<br />
Max - 6 Jahre: "Du bist ein Arschloch!"<br />
(Also ICH war das Arschloch, nachdem ich ihn zur Mitarbeit aufgefordert habe
mit der Begründung, dass Kinder, die nicht mitmachen auch nicht in die Schule
kommen.)<br />
Ich: "Wer lernt dir denn solche Wörter?"<br />
<span class="textexposedshow">Max: "Das geht dich nichts an!" </span><br />
<span class="textexposedshow">(Und ein fröhliches "Fick dich!" zum
Sitznachbarn)</span><br />
<span class="textexposedshow">Immerhin spricht Max in ganzen Sätzen. Wir sollen
ressourcenorientiert denken.</span></span></div>
<div style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "courier new";">Highlights
von Tag 3 des Kevin-Castings:<br />
Jamie (6)der während der Grobmotorik-Lektion nach der Aufforderung
"Krieche unter der Bank durch!" zielstrebig auf die geschlossene
schmale Seite der Bank zukriecht...</span><span class="7oe"><span style="font-family: "courier new";"></span></span><span style="font-family: "courier new";"><br />
Und Shanaya (6) die das Bild des MiniMüllers an meinem Schlüssel entdeckt und
meint:<br />
"Das is mein Bruder!" <br />
Äääääh okayyyy?</span></div>
<div style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div style="line-height: 115%;">
<span style="font-family: "courier new";">Resümee
nach vier Tagen "Deutschland sucht den SuperKEVIN" - Probeunterricht
der Schulanfänger:<br />
Von acht Castingteilnehmern kommen vier in den Recall. Drei schicken wir zu
Popstars bei RTL2 - also in die Schule mit noch niedrigerem Bildungsweg und ein
Teilnehmer musste auf Drängen der Jury noch vor Ende des Castings von
Sicherheitskräften (seinem Vater) entfernt werden. Ihr erinnert euch sicher an
"Du bist ein Arschloch"-Max...<br />
Was bleibt sind die Erkenntnisse,<br />
... dass Kinde<span class="textexposedshow">r immer dümmer und Eltern immer
frecher werden...</span><br />
<span class="textexposedshow">... dass die Schulleiterin ne hohle Nuss mit
Schreibtischhorizont ist </span><br />
<span class="textexposedshow">... und dass ich den Schulpsychologen dank seiner
Aussage "DAS zu loben würde MIR auch schwer fallen." sehr sehr sehr
sympathisch finde.</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
</div>
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Keine
Kerze auf dem Kuchen schien wirklich hell und so entschied man sich für die
Kerzen, die sich zumindest noch anzünden ließen, wenn sie auch nur müde vor sich hin glommen. Wir sprechen von IQ-Werten um die
70 und einem Schulpsychologen, der sichtlich geschockt war angesichts einer so
großen Gruppe mit so wenig bildbarer Masse. </span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Als das Casting als abgeschlossen
galt und feststand, welche zukünftigen <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/09/biete-job-suche-fliesentisch.html">Vollzeitmütter und Arbeitsuchenden mit Premiumaccount bei CandyCrush</a> demnächst auf den Ministühlen in dem Zimmer,
welches der Schultüre am nächsten liegt, Platz nehmen sollten, war mir -damals
noch als „Jury-Mitglied“- nicht klar, dass ich die kleinen (K)Einsteins
demnächst täglich mehrere Stunden ertragen muss. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Und so fügten sich in sechs
langen Ferienwochen Erinnerungen der Vergangenheit mit den Vorahnungen der
Zukunft zu einem unbehaglichen Puzzle zusammen. All das überlagert vom
schmerzlichen Verlust einer Klasse, die mir nach dem im vergangenen Schuljahr
durchlaufenen Umformungsprozess ein überaus komfortables Arbeiten versprochen
hätte.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">So langsam beginne ich mich
nun unter meinen neuen Arbeitsbedingungen zu akklimatisieren, wie
Polizeitaucher im Neoprenanzug bei der Suche nach Leichenteilen im dünn
überfrorenen Weiher an einem Morgen im Januar. Professionalität steht über den
Befindlichkeiten. Dass meine Arbeit oft auch vieles mit der eines Kanalarbeiters
gemeinsam hat wurde mir neuerlich klar. Bisher sah ich nur Parallelen beim
Korrigieren, also sich durch Scheiße wühlen. Heute denke ich außerdem, dass ich
mich ebenso wie der Experte für Abwasserbeseitigung, mit fortdauernder Tätigkeit
an die widrigen Umstände meines Arbeitsumfeldes gewöhne. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Fabian schenkt den
Spuckefäden zwischen seinen Fingern generell mehr Aufmerksamkeit als meinem didaktischen Feuerwerk. Ich erkenne aber durchaus Kompetenzzuwachs wenn es ihm
gelingt, seine Körperflüssigkeiten aus Mund und Nase ausschließlich zwischen seinen
Fingerspitzen zu jonglieren und er nicht versucht, die Speichelpfützen auf
seinen Blättern durch intensives Reiben zu beseitigen bis ein Loch entsteht. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Carsten hat noch Schwierigkeiten fremdes Eigentum zu achten, daher halte ich
die Kinder fortwährend an, ihre Brotbüchsen zu verschließen wenn diese
unbeaufsichtigt auf den Tischen liegen. Carsten schmecken die Minitomaten und
Kinderwürstchen der anderen einfach besser als Muttis Milchschnitte. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Auch nach vier Wochen
Unterricht wiederholen wir täglich unsere Namen, damit Shanaia nicht mehr
fragen muss: „Duuu, Lehrerin, wie heißt duuu?“ </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Justin – ja, richtig, wieder
ein Justin, Justins sind das Glutamat einer Förderschulklasse – bevorzugt die
Antwort „Auf keinen Fall!“ auf jede meiner Aufforderungen. Macht sich
meinerseits Unmut breit heißt es: „Du bist gemein – das sag ich meiner Mutti!“
kombiniert mit einer Körpersprache, die keinen Zweifel an seinem momentanen
Hass mir gegenüber aufkommen lässt. Auf Shanaia ist allerdings Verlass: „Ist die
gaaar nicht! Die ist liiieb!“</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Tim kann rot und gelb nicht
von grün und blau unterscheiden, sitzt Sprechaufgaben gerne schweigend aus und
beherrscht nur den mit fordernder Stimme mehrmals täglich angewendeten Satz: „Ich
brauch mal Hilfe!“ grammatikalisch korrekt.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wir lernen viel. Die Kinder
lernen Farben, Formen, Rechts und Links, Oben und Unten genauso wie das Halten
und Führen eines Bleistifts oder die Benutzung einer Schere. Auch, dass ein Leimstift nicht schmeckt. Alle lernten für
einen Vormittag, dass es in deutschen Mittelgebirgs-Mischwäldern keine
Schildkröten gibt.Und während ICH lerne, Fabian die Schuhe nicht nur zuzubinden
sondern auch gleich noch anzuziehen, packt er mit geschickten Fingern binnen einem
Sekundenbruchteil den Babybel in seiner Brotdose aus.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Was bleibt ist die Sehnsucht, wenn <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/05/cast-of-absurdistan-ein-klassenportrat.html">Jerome aka Gollum vom Schicksalsberg</a> nach Unterrichtschluss in meiner Klassenzimmertür steht und sagt: "Aww, Frau Mülla, iss vermiss diss!"</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich muss nun nur noch lernen,
dass das Ende einer Förderstunde in dem alle Schüler und die Lehrerin jedem
einzelnen Kind sagen, was sie an ihm mögen, nicht zur Improvisation geeignet
ist und seitens des Lehrers gut vorbereitet werden sollte um längere
Denkpausen zu vermeiden. Gebt mir noch ein paar Monate Eingewöhnungszeit für ein ausführliches Klassenporträt à la "Cast of Absurdistan - Part II".</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer">Verpasst nichts und abonniert mich auf Facebook</a> um dabei zu sein,</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>wenn Frau Müllers Berufs-ICH eins wird: mit Nutella an Nasespitzen, vollgesabberten Bleistiften und dauerverklemmten Reißverschlüssen. </i> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
</div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-39530809842870966832018-02-14T08:05:00.000-08:002018-03-01T01:37:55.548-08:00Von Leichenwägen, Cholesterinarchitekten und verstümmelten Pikachus (BLOGTOBER "Travel")<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-size: small;"><i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; line-height: 150%;"><a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/09/ein-jahresruckblick-ohne-gunther-jauch.html">Die beiden vergangenen Blogtober-Artikel</a> habe ich jeweils mit kleinen Schmankerln aus der müllerschen
Vergangenheit eingeleitet. Eigentlich wollte ich dieses Vorgehen für die verbleibenden
Nischen-Posts beibehalten. Also grübelte ich angestrengt nach einer
Aufhänger-Anekdote zum Thema Reisen mit entsprechendem Unterhaltungswert und
landete immer wieder bei Herrn Müller, der uns von einem ungarischen
Ferienwohnungsklo aus, Wikipedia-Bilder eines Dietrichs schickte um ihm aus
seinem gekachelten Gefängnis zu befreien, nach dem er innen den Schlüssel
abgebrochen hatte. Da damit der dramaturgische Höhepunkt jedoch noch längst
nicht erreicht war, entschloss ich mich die Story als Teil unseres
Erwachsenenurlaubs am Balaton zu einem späteren Zeitpunkt in einem eigenen
Blogpost auszuschlachten.</span></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wie dem auch sei, genug
eingeleitet. Vorab muss allerdings noch gesagt werden: auf den nächsten Bildern und
zwischen den folgenden Zeilen wartet keine unentdeckte Wildnis oder
ein atemberaubendes Backpacker-Abenteuer auf den Leser. Rucksäcke assoziiere ich
mit Wandertagen und um couchsurfer-mäßig durch mehr oder weniger
vertrauenserweckende Privathaushalte zu tingeln bin ich zu soziophobisch drauf.
Zwanghaft mit Menschen klarkommen, auf die ich keinen Bock habe, muss ich ja im
Beruf schon ständig.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Dazu kommt außerdem, dass mir
weitreichende Weltenbummel-Erfahrungen bisher fehlen, da ich das dazu
notwendige Kleingeld in Modernisierungskredite investierte bzw. nebenbei noch
eine gut fünfstellige Summe in buntes Ganzkörper-Permanentmakeup verwandelte.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-kNqvomctlaU/WeZRDr1wRjI/AAAAAAAAAn4/_vv3SZikP-gDH22ibA6MJ0kHB7M3hkuMQCEwYBhgL/s1600/IMG_2628.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1024" height="300" src="https://1.bp.blogspot.com/-kNqvomctlaU/WeZRDr1wRjI/AAAAAAAAAn4/_vv3SZikP-gDH22ibA6MJ0kHB7M3hkuMQCEwYBhgL/s400/IMG_2628.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Jedenfalls lag der letzte
Aufenthalt unter südeuropäischer Sonne schon ein gutes Jahr zurück, als Müllers
vor knapp zwei Wochen ihren Familienurlaub antraten. Eine Abflugzeit am frühen
Vormittag garantiert einen Nachmittagsmartini an der Poolbar und die Reise vor
der Reise ins Nachbarbundesland, um dort einen Vorferienflug zum halben Preis zu
bekommen, veranlasste uns kurz nach Mitternacht anzuspannen gen Süddeutschland
zu klappern. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Kinder sind wunderlich und doch so berechenbar. Gehen sie dir in
den 48 Stunden vor Abreise fast alle fünf Minuten auf den Kranz mit der Frage
„Wann geht’s endlich los?“ und liegen abends mit radkappengroßen
Pupillen im Bett, weigern sie sich spätestens nachts um 1.30 Uhr aufzustehen, wenn es
dann tatsächlich ‚endlich losgeht‘. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Gebt es zu, ihr Eltern. Ihr habt euch alle
schon mal gedacht: wenn wir nachts fahren, dann schlafen die Kinder im Auto und
wir haben Ruhe. Und hat es funktioniert? Es funktioniert nie! Und wenn, erst
kurz vor Erreichen des Zielortes. So etwa in der letzten Kurve. Wenn alles
entwicklungsphysiologisch rund läuft hat man Rücksitz-Terroristen, die sich mit
den Fragen „Wann sind wir endlich da?“ und „Darf ich auf deinem Handy zocken?“
abwechseln, alle hundert Kilometer auf’s Klo müssen oder Hunger haben, nur um
dann pünktlich beim Erreichen des Hotels so ausgeglichen zu sein wie Godzilla,
den ein Heer Kampfhubschrauber umkreist.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Stichwort: Park&Fly.
Tolle Erfindung, für die wir uns im letzten Jahr dank eines wirklich
funktionierenden Systems des Anbieters begeistern ließen. Vermutlich gerade
weil dieses System so irre funktionierte, konnte man uns in diesem Jahr dort eine Woche vor
Abflug keinen Parkplatz mehr anbieten. Einen früheren Anruf hatte mein innerer
Schweinehund verhindert, der entspannt auf dem Rücken schlief und alle Viere
von sich streckte. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Warum nur ein einziger
Park&Fly-Anbieter noch Plätze sieben Tage vor Reisebeginn frei hatte wurde
uns klar als wir aufs Gelände einbogen. Die Art, wie die Autos dort beinahe
gestapelt wurden, verfehlte nur knapp Level Schrottplatz. The Baum ist the Limit -
oder so. Danke an dieser Stelle übrigens unbekannterweise an die neben uns
Parkenden, die es vermutlich durch Yoga aus dem Schiebedach schafften, auszusteigen
ohne eine Prägung in unseren Türen zu hinterlassen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ein hutzliges Männlein mit
Russen-Schapka und osteuropäischem Akzent gondelte uns schließlich zum Terminal.
Das Auto schaute uns mit traurigen Scheinwerfen hinterher, wie ein Zwölfjähriger
in einem rumänischen Kinder-Bootcamp bei der Abreise seiner Eltern.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Es folgte der übliche
Flughafenwahnsinn und die sich mir aufdrängende Frage: <i>Was sind das für Leute,
die immer überall ganz früh ganz vorne stehen müssen?</i> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich meine Hallooo! Ein
Flugzeug ist kein Bus. Es hat keine Stehplätze. Und es gilt auch nicht, wie auf
Konzerten im Zuschauerraum möglichst weit vorne zu sein um den Idolen auf die
Achselhaare schauen zu können. Das Flugzeug startet erst ,wenn alle drin sind, auf ihrem Platz sitzen und die Flugbegleiterinnen kommen sogar zum Platz
gerollt mit ihrem Wägelchen. Also kein Grund hektische Flecken zu bekommen, wenn
das Boardinglämpchen am Gate-Display von rot auf grün springt.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></div>
<a name='more'></a><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Fliegen. Ja, also – mit Rational hab ich es ja oftmals nicht so. Notwendiges Übel eben. Wenn ich es
schaffe, für die gesamte Dauer mein Hirn weitgehend im Standby zu belassen, dann
verläuft der Flug für mich verhältnismäßig entspannt. Immer wenn es wackelt
oder sich die Geräuschkulisse ändert schau ich den Stewardessen ins Gesicht.
Solange die routiniert aussehen bin ich es auch. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nicht so gelassen sind die
Ladys mit dem Wundermake-up übrigens, wenn plötzlich erst jemand panisch
„Herbert! Herbert! Herbert, was ist mit dir?“ gefolgt von „Wir brauchen einen
Arzt! Ist hier ein Arzt an Bord?“ ruft. Ich habe uns im Geiste schon notlanden
sehen. Mit uns saßen übrigens ganze drei Mediziner im Flieger und der gute
Herbert verließ die Maschine aufrecht auf zwei Beinen. Zum Glück für uns, alle
anderen, Herbert natürlich und nicht zuletzt meinen Nachmittags-Martini.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://4.bp.blogspot.com/-f5tdqMBebnw/WeZRECpxWCI/AAAAAAAAAn4/L751T6H6eYIyU8tfiZL4MjNoPQEJq2NpwCEwYBhgL/s1600/IMG_2864.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="600" height="400" src="https://4.bp.blogspot.com/-f5tdqMBebnw/WeZRECpxWCI/AAAAAAAAAn4/L751T6H6eYIyU8tfiZL4MjNoPQEJq2NpwCEwYBhgL/s400/IMG_2864.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Ausländische Airlines sind nicht so schlecht wie man denken mag. Hier gibt es gefühlt 5cm mehr Beinfreiheit und sogar etwas - wenn auch undefinierbares - für lau zu essen. Von den hiesigen Fluggesellschaften bin ich mehr so das Reisebusfeeling, furztrockne Muffins und Currywurst für 6,50€ gewohnt.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Der Transfer zwischen Hotel
und Flughafen ist ein bisschen wie Misanthropen-Rückwärts-Lotto. Du setzt dich
rein und hast binnen Sekunden mindestens sechs bis acht Personen auserkoren,
die du nicht leiden kannst ohne sie auch nur reden gehört zu haben. Bei jedem Halt
an einem Hotel hoffst du, dass sie aussteigen und keiner mehr von ihnen übrig
ist geschweige denn aussteigt wenn der Bus endlich an deiner Ferienanlage
anhält. <i>„Höre nor mal uff jetzte“</i>-Hugow und seine Eltern waren die Zusatzzahl.
Der Jackpot ging zum Glück an andere.</span></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://2.bp.blogspot.com/-2SzY_CGbQkQ/WeZRDeAWkUI/AAAAAAAAAn4/8qH3MmRpUmUL5lC4p1d_fkI2a_4gco-egCEwYBhgL/s1600/IMG_2635.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="1280" height="300" src="https://2.bp.blogspot.com/-2SzY_CGbQkQ/WeZRDeAWkUI/AAAAAAAAAn4/8qH3MmRpUmUL5lC4p1d_fkI2a_4gco-egCEwYBhgL/s400/IMG_2635.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Menschenleer - so isses am schönsten...</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"></span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Grober Ablauf des
Aufenthaltes: drei Tage um anzukommen, sich zu erholen und erstmal vom
Alltagsstress abschalten zu können. Ein Tag um auch mal etwas jenseits der
Sonnenliege zu sehen und um nennenswerte Löcher in die Urlaubskasse zu reißen.
Weitere drei Tage um sich von den Strapazen dieser Erkundungsfahrt zu erholen. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Also beschlossen wir am vierten Tag ein Auto zu mieten. Sechs Personen mussten mit, schließlich wollte die ganze
Kuckucksfamilie den Handtuch-Decubitus und der Leberzirrhose entgehen. Etwas
desillusioniert kehrten Herr Müller und Marco vom Vermieter zurück und
kündigten uns einen Fiat Doblo für den Ausflug an. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>„Was, daaas Auto? Aber
da stehen doch auch schöne!“</i> – meine Kinder, die Snobs. Keine Ahnung von wem
die das haben. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Jedenfalls hielt der Fiat was sein Äußeres versprach, um
zwischen den Gängen zu wechseln wäre ein Holzhammer wahrscheinlich das
geeignetste Hilfsmittel gewesen und Berge erklomm das Vehikel ausschließlich im
ersten Gang. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>„Whenever you change, give much gear!“</i> sagte der Vermieter bei der
Abfahrt – der Spruch wurde unser Tagesslogan.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Herr Müller lenkte das
bodenständige Gefährt sicher durch die engen Gassen Heraklions. Ach ja, wir
befinden uns in Griechenland. Genauer gesagt auf Kreta. Das vergaß ich bisher
zu erwähnen. Kennt ihr diese Szene aus Harry Potter, bei der dieser englische Doppelstockbus sich plötzlich ganz dünn macht als es eng auf der Straße wird? Nun, ich
glaube unser Fiat konnte das auch. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Übrigens vermute ich, dass die Betreiber
unseres Rail&Fly-Parkplatzes in Deutschland ebenfalls Griechen sind.
Zumindest erinnert mich die kretische Parkordnung stark an das dortige Gebaren.
Mit dem Unterschied, dass man in der griechischen Inselhauptstadt dem
Parkplatzbesitzer gleich den Schlüssel überlassen musst, damit dieser jeden
Quadratzentimeter seines Grundstücks tetrismäßig zuparken kann. Hoch lebe der
Vertrauensvorschuss oder eben die Vollkasko vom Autovermieter.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">In der Stadt das übliche.
Man kauft den Kindern ein Eis und eine halbe Stunde später ein zweites. Aber
nur weil sie plötzlich so dringend aufs Klo müssen, dass das Eis nur ein Vorwand ist um
die Toilette des Cafes zu benutzen, da die Bakterien und Keime auf den
öffentlichen Toiletten so groß sind, dass sie eigene Personsalien brauchen und
man sie nahezu genauso gut in der Ferne sehen wie riechen kann. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Danach,
Souvenirladen hier – <i>nein, an unserem Kühlschrank halten keine Magnete</i> –
Schnulliladen dort – <i>ach lass mal, der Mini-Minotaurus verträgt sich nicht mit
dem Einhorn in unserem Bücherregal. </i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Und das mit den Fischen. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>"Wir
müssen endlich das mit den Fischen machen, Mama."</i> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Also gut, wenn die MiniMüllers
es wollen, dann stecken eben sechs Menschen ihre (gewaschenen!) Füße in ein
Aquarium, damit die Fußfressfische auch mal tote Kuckucksfamilien-Hornhaut
kosten dürfen. Doof nur, wenn an den Kinderfüßen nix dran ist, für die Fischlein
zum Knabbern. Dann ist das nächste Geheule gleich vorprogrammiert. Vermutlich
hätten sie ihre Zockerdaumen ins Wasser halten sollen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-LH97WHlpZU8/WeZYChUNnlI/AAAAAAAAAoE/teqNDOykS38Oi2_q_Rp_lsgH9Xj2Q5fHQCLcBGAs/s1600/IMG_2869.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1024" height="240" src="https://3.bp.blogspot.com/-LH97WHlpZU8/WeZYChUNnlI/AAAAAAAAAoE/teqNDOykS38Oi2_q_Rp_lsgH9Xj2Q5fHQCLcBGAs/s320/IMG_2869.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Immer dann, wenn gerade
Erwachseneninteresse an irgendetwas Beliebigen erwacht, verschwindet ein Kind
zwischen bunten Aufstellern. Und das Interesse mit ihm. Das kleine Kind findet
man zuverlässig bei den Pokemonkarten-Kopien, das Große macht es einem leichter
und bettelt schon das zwölfte Mal vergeblich nach dem grünen Laserpointer. Was
verschwunden bleibt ist das Interesse. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://3.bp.blogspot.com/-ZsJIVnv1yik/WeZREAN7TvI/AAAAAAAAAn4/JPqpFFttuUg5_463Nc0n0AxZAdxMT0bFgCEwYBhgL/s1600/IMG_2866.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="600" height="400" src="https://3.bp.blogspot.com/-ZsJIVnv1yik/WeZREAN7TvI/AAAAAAAAAn4/JPqpFFttuUg5_463Nc0n0AxZAdxMT0bFgCEwYBhgL/s400/IMG_2866.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Das zum Thema Erwachsenen-Interesse. Irre Retro-Leichenwägen haben die hier auf dieser Insel. Wir fragen uns, ob die letzte Stadtrundfahrt mit Aussicht zum Bestattungsstandardprogramm gehört. Könnte man sich in Deutschland mal ein Scheibchen von abschneiden. Viel hübscher als diese grau-beigen Plissees vor den Scheiben.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Also macht man sich auf
zurück in den schützenden Schoß einer Fünf-Sterne-Club-Anlage. Aber nicht ohne
sich auf den letzten 10 Metern Ladenstraße zu fragen, warum sich manche
Menschen Urlaub für fast 3000€ leisten, dann aber vor Ort schlechte
Designer-Handtaschen-Plagiate für 20€ kaufen und sogar da noch handeln.
Menschen eben.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Das Schöne am Resort-Urlaub
ist: im Gegensatz zum Stadtbummel weißt du immer wo deine Kinder sind, auch
wenn du sie gerade nicht siehst. Meine waren in der Regel am HotDog-Stand, in
der Arcade oder der Creperie. Apropos Arcade. 50 €
Urlaubsgeld pro Kind, zum Teil von den Omas finanziert, erbrachten uns drei
Plüschpferdchen – zwei davon mit Einhorn, eine Kuh mit Drähten im Kopf deren
Zweck völlig unklar ist, ein Plüschkackhaufen-Emoji und ein Pikachu mit offener
Kehle aus einem Greifarmautomaten. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Was soll ich sagen: der Pädagoge war willig,
doch die Mutter zu schwach. Der klägliche Budget-Rest fand Ausdruck in einem
Fanshirt des Animationsteams und wie bereits erwähnt in Pokemon-Karten.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/--7dCmAs-QjQ/WeZRD6I2T5I/AAAAAAAAAn4/UI7ga3kvkR04AAZxWN6-rPJ_bWysogdaACEwYBhgL/s1600/IMG_2741.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1024" height="300" src="https://1.bp.blogspot.com/--7dCmAs-QjQ/WeZRD6I2T5I/AAAAAAAAAn4/UI7ga3kvkR04AAZxWN6-rPJ_bWysogdaACEwYBhgL/s400/IMG_2741.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Herr Müller wollte dem MiniMüller verbieten, mit dem Unicorn zum Frühstück zu gehen. Aber nicht mit mir. In meinem Urlaub gibt's kein Gender Mainstreaming.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Apropos Urlaubsmitbringsel:
während Marco am liebsten jede der streunenden Hotelkatzen adoptiert hätte, die
er sich zuvor mit Wurst vom Frühstücksbuffet zum Freund gemacht hatte, wäre es
vermutlich sehr im Sinne der halbfertigen Müllers gewesen, wenn wir den „Onkel“
– wie wir ihn nannten, einen tiefergelegten Würstchen-Vertilger von der
Strandpromenade nach Deutschland exportiert hätten. </span></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-TRxrtiWw8-U/WeZRERE9onI/AAAAAAAAAn4/XQ-A7HGbcTYPWcgMOZ7zrdOsvKroRZjCgCEwYBhgL/s1600/IMG_2867.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="600" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-TRxrtiWw8-U/WeZRERE9onI/AAAAAAAAAn4/XQ-A7HGbcTYPWcgMOZ7zrdOsvKroRZjCgCEwYBhgL/s320/IMG_2867.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Du sagst als Mutter <i>„Nein,
das geht nicht so einfach wie du dir das vorstellst!“</i> und dann zeigt der Film
mit den Sicherheitshinweisen auf dem Rückflug bei <i>Condor</i> eine Frau, die ein
Köfferchen mit Hund unter den Sitz vor sich schiebt. Danke dafür.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die Kinder so gut
unterhalten wissend hat man als urlaubender Erwachsener alle zeitlichen
Kapazitäten den Kellner der Poolbar zu konditionieren, so dass dieser weiß, in
welchen zeitlichen Abständen er mit welchem Cocktail an den Liegen vorbeikommen
muss.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-eYsToA8iATY/WeZREYfRU2I/AAAAAAAAAn4/B-F16nbHG0YcjgK6tFCI16AXAdgreSfegCEwYBhgL/s1600/IMG_2868.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="600" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-eYsToA8iATY/WeZREYfRU2I/AAAAAAAAAn4/B-F16nbHG0YcjgK6tFCI16AXAdgreSfegCEwYBhgL/s320/IMG_2868.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nach der Umgebung rund um
den Pool ist der Speisesaal das beste Biotop für Studien am Menschen, die
wiederum ihrerseits die Statik von Nahrungsmitteln auf ihrem Teller
untersuchen. Ein Fundament aus Würstchen, ein Zwischengeschoss aus Rühr- und
Spiegelei plus Bacon-Penthouse. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die Tatsache, dass ich mir weder was aus
Menschen noch aus knusprig gebratenem Frühstücksspeck mache, kam mir sehr zu
Gute bezüglich der Tatsache, dass der Speckbrat-Schalter an der Fressalientheke
am höchsten frequentiert war.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die Ökotrophologin in der
Mutter in mir – Matroschka-Identität – kann ihre Hände allerdings ebenso wenig
in Unschuld waschen. Im Urlaub verdrücken die Junior-Müllers zum Frühstück
regelmäßig ein variantenarmes Ensemble aus Pancakes, Waffeln, Keksen und
Kuchenstücken. Meine Kinder sind Fans von Regelmäßigkeiten innerhalb ihrer
Ernährungsweise.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-HlT_hYJ1FNg/WeZRKM_GFZI/AAAAAAAAAn4/1pgA57ND0vkDhkteygkpfoq4gf5i2NSSgCEwYBhgL/s1600/IMG_2865.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="600" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-HlT_hYJ1FNg/WeZRKM_GFZI/AAAAAAAAAn4/1pgA57ND0vkDhkteygkpfoq4gf5i2NSSgCEwYBhgL/s320/IMG_2865.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Die Abendessenauswahl erfolgt nach einem bisher nicht
entschlüsselten Code zwischen den Möglichkeiten Nudeln Bolognese, Pommes mit
Ketchup und Pizza Margaritha. Während es schon im zweiten Urlaub für den großen
Müller zur Marotte wird, einen vollen Teller Nudeln samt Sauce in einem
Dreimeter-Radius versehentlich auf dem Marmorfußboden des Speisesaals zu
verteilen, so dass einem als Beobachter nur noch der Ausweg in die elterliche
Anonymität bleibt, macht sich der kleine Müller einen Namen, indem er stets nur
den Rand der Pizza isst und den Rest zurück gehen lässt.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Sarah vermutet,
untermauert durch ihre Beobachtungen emsiger Kellner und Kellnerinnen, die sogleich
Milchgläser und Nudelteller abnehmen und zum Tisch tragen, dass in der Küche
inzwischen ein Fahndungsfoto des großen Müllerkindes hängt.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://4.bp.blogspot.com/-hF__AKQDcAI/WeZRJ1M3MTI/AAAAAAAAAn4/v3nF7r_H2c4moden6r2WEBQRA1ywSbtawCEwYBhgL/s1600/IMG_2647.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1024" height="300" src="https://4.bp.blogspot.com/-hF__AKQDcAI/WeZRJ1M3MTI/AAAAAAAAAn4/v3nF7r_H2c4moden6r2WEBQRA1ywSbtawCEwYBhgL/s400/IMG_2647.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Das griechische Matriarchat ist mir sehr sympathisch. Bekleidungsvorschriften gibt es hier nur für Männer.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Urlaubszeit ist außerdem
Fremdsprachenzeit. Wenn es nicht gerade um Konversation mit echten Engländern
geht, die man leicht am Mozzarella-Teint erkennt der sich nach einer
Sonnenstunde chilirot verfärbt, kann man in herrlich entspannter Atmosphäre
unter lauter Nichtmuttersprachlern sein Denglisch unter’s Volk bringen. Ich sag
nur „I don’t like Aal“.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> </span>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Dass der Urlaubsspass sich
dem Ende neigt, merkt man wenn die Urlaubskasse so geschröpft ist, dass man das
Trinkgeld für den Kellner aus den Hosentaschen der ganzen Familie
zusammensammeln muss. Und am Hosenbund. Sieben Tage Fresskoma und ein
Flüssigkeitshaushalt, der zu 95% mit alkoholischen Getränken ausgeglichen wurde
plus weitgehende Bewegungsarmut haben ihre Spuren hinterlassen. Und so ist man
froh, wenn man endlich im Flugzeug sitzt und die Knöpfe der Jeans öffnen kann.
Jetzt kann ich die Boarding-Drängler bestens verstehen.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Man weiß, dass man deutschen
Boden unter den Füßen hat, wenn die Anzeige über dem Gepäckband nach etwa 10
Minuten und 30 Koffern „beendet“ anzeigt und mindestens 50 Leute sogleich am „Lost and
Found“-Schalter vorsprechen. Oder an sacktretenden Halbmenschen, die sich
mütterliche Zuwendung durch Verpetzen ungezogener Kinder (meine) ergaunern wollen. Hallo, Alltag. Hallo,
Menschenhass.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Auf jedes Tief folgt
schließlich ein Hoch und so gabelt uns der freundliche Attila nach gut 45
Minuten Wartezeit, drei Anrufen und zwei unfreundlichen Kollegen mit seinem
Kleinbus auf, in den eigentlich nur acht Fahrgäste Platz haben. Die MiniMüllers
zählen nur halb und deshalb passen sogar 11 Personen ins Taxi – völlig logisch.
Alles eine Frage der Flexibilität. Attila erzählt uns, dass heute zum ersten
mal wieder die Sonne in Süddeutschland scheint, nach dem es in der
vergangenen<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Woche Sturm, Erdbeben und
sogar einen Taifun gab. Den Vulkanausbruch habe er vergessen, erinnert ihn
einer unserer urbayrischen Mitfahrer. Ja, sagt Attila, kann ja mal passieren.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-G9ZFGqAFEZw/WeZRD9JlUKI/AAAAAAAAAn4/AyX7c-szJkcjn8rOUw8xyICwAfTyBBUIQCEwYBhgL/s1600/IMG_2860.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="768" data-original-width="1024" height="300" src="https://4.bp.blogspot.com/-G9ZFGqAFEZw/WeZRD9JlUKI/AAAAAAAAAn4/AyX7c-szJkcjn8rOUw8xyICwAfTyBBUIQCEwYBhgL/s400/IMG_2860.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Schließlich befindet man
sich auf den letzten Kilometern Autobahn in Richtung MüllerMansion. Ein halber
Müller schnarcht in einen Kackhaufen mit Augen gekuschelt, der andere hat es
gar nicht geschafft, die Einhörner auf der Rückbank freizulassen und ist gleich
in Tiefschlaf gefallen. Vorn träumt Frau Müller mit offenen Augen von einem
leeren Kühlschrank, 25 Kilo Dreckwäsche und einer vierwöchigen
Komplettentgiftung. Herr Müller kann nicht träumen, der muss fahren. Wenn er
träumen dürfte, dann sicher von einem Fiat Doblo mit Sportfahrwerk, einem
Verbot für Bauchnabelpiercings und zahnzwischenraumfreundlichem Algensalat. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Die schönen Urlaubsfotos gab es übrigens bei Instagram unter <b>kuckuckseiimlehrerzimmer</b></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Alle anderen in- und ausländischen Neuigkeiten </i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>aus der müllerschen Filterblase </i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>gibt's mitunter sogar mehrmals täglich</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i><u>auf Facebook. </u></i></span></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>Am besten auf "Gefällt mir" klicken.</u></a></i></span><br />
<br />
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<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><b>Alle Blogtober-Artikel auf einem Blick:</b></span></div>
<div style="text-align: left;">
<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/10/blogtober-fashionblog-home-is-were-your.html">Fashionblog: Home is were your Einteiler is</a></div>
<div style="text-align: left;">
<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/10/blogtober-do-it-yourself-blog-sei-immer.html">Do it yourself-Blog: Sei immer du selbst - Außer du kannst ein Einhorn sein</a></div>
<div style="text-align: left;">
<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/10/blogtober-foodblog-eierkuchen-la-domina.html">Foodblog: Eierkuchen á la Domina - Kochen mit Frau Schwarz</a></div>
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i><u> </u> </i></span></div>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich musste mir eine Jacke
anziehen. Dabei war mir gar nicht kalt. Ich wollte gar keine Jacke. Jacken, vor
allem sehr dicke Jacken, engen meistens ein. Sie sorgen dafür, dass wir uns
bewegen wie Marshmallowmännchen. Oftmals gelingt es mir, um den Jackenzwang
einen Bogen zu machen. Und manchmal werde ich schwach. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Menschen ohne Jacken
werden zwischen Jackenmenschen schnell krank und schwach und schließlich
sterben sie. Zumindest wenn die Abwehrkräfte nicht stimmen und das Wetter beschissen ist. Und mit den
Abwehrkräften ist das so ne Sache. An Apple each day - ihr wisst schon.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Äpfel mag ich
nicht.Äpfel sind ein bisschen wie Menschen. Meistens langweilig. Wenn man doch mal einen isst, ist man hinterher enttäuscht. Und meistens sind es diese besonders schön glänzenden, die die sich rausgeputzt haben, die dann in ihrem Inneren so mehlig sind, dass einem der Staub aus den Ohren kommt.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Oft ist es ja auch oft
so: Du schaust zum Fenster hinaus, weil du wissen willst, wie das Wetter ist und
alle Menschen tragen eine Jacke. Du ziehst dir auch eine an – du tust es
einfach, weil alle es tun. Selber darüber entscheiden, hinfühlen und denken „Brauche
ich eine oder nicht?“ - dieses Bedürfnis haben wir verlernt.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Das Feine ist: wenn man sich
ne bestimmte Jacke anzieht, dann erkennen einen die Leute leichter. Is ganz
simpel: du weißt, der mit dem weißen Kittel ist der Arzt und der mit der blauen
Jacke ist Dieter Bürgy. Alle anderen sind einfach Menschen. Wäre eigentlich
auch schön so. Ist aber nicht so einfach. Weil man Menschen nun mal nicht so
einfach einteilen kann. Aber Menschen möchten einteilen und eingeteilt werden.
Am eingeteilt werden ist das Schöne, dass man sich nicht so oft neu erklären
muss.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich hab mir mal die
Polyjacke angezogen. Nicht Polyester - <i><a href="https://de.wikipedia.org/wiki/Polyamorie"><u>Polyamorie</u></a>.</i> Als ich sie anhatte, dachte ich: <i>Naja, so gut passt die
eigentlich auch nicht. Der Reißverschluss klemmt und die Ärmel sind zu kurz.
Aber besser als erfroren.</i> </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Das Interessante war: nicht nur die <u><i>A</i></u>nderen mit den
Polyjacken nehmen mich jetzt wahr, sondern man selbst hat plötzlich auch einen
anderen Blick auf die Menschen mit den gleichen Jacken. Die anderen – die Monojacken
– interessieren einen eigentlich gar nicht. Das sind viele, richtig viele. Die
sind eben da – nicht mehr und nicht weniger. Die tragen halt ne Jacke, wie ich.
Nur ne andere. Wenn interessiert es.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wirklich merkwürdig an
den Monojackenträgern ist aber: Sie kucken so komisch. Pah, kann einem egal
sein, denkt man. Und ist es auch. Aber wehe man fragt sie, warum sie eigentlich
so kucken. </span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Na hast du dich mal
angeschaut? Weißt du denn gar nicht, dass wir ALLE diese eine Jacke tragen
sollten? Das wissen ALLE. Und du? Hältst dich für was Besonderes? Wie sieht
denn das jetzt aus? Alle halten sich dran. Nur ihr mit euren lächerlichen
Polyjacken müsst hier einen auf bunten Vogel machen? Wollt wohl unbedingt was Besseres sein? Könnt ihr euch nicht entscheiden? Habt wohl noch zig andere
Jacken im Schrank, hä? Wahrscheinlich ist euch gar nicht bewusst, wie kostbar
so eine Jacke ist. Wenn man seine Jacke gut pflegt, dann hält die ein Leben
lang. Wollt ihr unbedingt abweichen. Das hier jeder die Jacke anzieht die er
will, das hättet hier wohl gerne? Soweit kommts noch! Und überhaupt: meine
Monojacke war sehr teuer, sie ist mir wichtig. Ohne diese Jacke bin ich nichts!
Nackt! Das lass ich mir von euch schrägen Polyvögeln doch nicht kaputt machen!"</span></i><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Tja, ööhm. Okayyyyy. Hätte
ich mal lieber nicht gefragt. Wer ist eigentlich dieser ALLE, der bestimmt hat,
welche Jacke akzeptiert ist?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Während dieses
Monojacken-Monologs laufen ziemlich viele Monojackenmenschen vorbei. Die
meisten<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>rufen Dinge wie:</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> <i>"Ja, mal
ehrlich!"</i> </span><br />
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">"Was denkst du dir eigentlich!?"</span></i><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"> oder <i>"Also ich finde das auch unerhört!</i>" </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Einige
laufen einfach vorbei, kucken gleichgültig und kümmern sich nicht. Und wenige
tippen ihrem Monomitmensch auf die Schulter und raunen: <i>„Fahr dich mal runter,
is doch nur ne Jacke.“</i></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i> </i> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Der Monomensch schimpft
immer noch, er hört gar nicht mehr auf, wird wütend und beleidigend und man
selbst geht in der Polyjacke einfach weiter. Vereinzelt trifft man auf andere
Polyjackenträger, die einem zulächeln, vielleicht sogar ein Stück des Weges mitgehen,
ein wenig netter Smalltalk. Sie haben alle schon mal Monojackenmonologe gehört.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Zur Zeit ist die Grippewelle
in vollem Gange und die Jackendiskussion in aller Munde. Du musst dir eine Jacke anziehen, wenn du ein Teil der Gesellschaft sein willst. Ohne geht nicht. Wann immer jemand auch
nur zaghaft eine Alternative zur Monojacke vorschlägt, fühlen sich die
Herdentiere unter den Jackenträgern bedroht und der Monolog beginnt von neuem. Dabei scheint es, als wird die Polyjacke nur pro forma vorgeschlagen, damit sie alle Welt anschauen kann und feststellt: <i>Näää, das is doch keine richtige Jacke! </i>Ein bisschen wie Haute Couture. Schräg. Trägt kein Mensch.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Hey! Keiner interessiert
sich für <i>eure</i> Jacken. Sie scheinen euch zu passen, mir persönlich gefällt das
Modell nicht, mir steht‘s auch nicht. Und gut. So what. Tragt doch was ihr
wollt.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Warum definieren Menschen
den Wert von etwas nicht für sich selbst? Warum glauben sie, sie müssten etwas,
dass sie selbst als Norm definieren, durch gesellschaftliche Anerkennung
rechtfertigen?</span></b><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Eigentlich hätte ich mir am
liebsten gar keine Jacke angezogen. Niemand sollte eine Jacke anziehen müssen. Man
stelle sich diesen bunten Menschenhaufen vor. Keiner weiß, wie der andere lebt
und es interessiert auch niemanden. Aber wäre ich dann ins Gespräch gekommen?
Hätte ich Leute kennengelernt, die sich auch gegen die Monojacke entschieden
haben? Hätte ich vielleicht nie erfahren, dass sich der ein oder andere von
ihnen genauso eingezwängt fühlt, wie ich in dieser Jacke? Vermutlich wäre man
aneinander vorbei gegangen und nicht ins Gespräch gekommen. </span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Aber der Mensch ist
ja von Natur aus ein soziales Wesen. Austausch mit Artgenossen und Kommunikation sind intrinsische Bedürfnisse. Es sei denn, der Austausch hat uns müde
gemacht. Erschöpfender Empathiemangel, zu viel Selbstgerechtigkeit, zu lange
Monologe, die gesprochen wurden ohne je für gegenteilige Meinungen erdacht
worden zu sein.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Aber hilft es, die bösen
argwöhnischen Gesichter der Monojacken zu ignorieren? Läuft man nicht Gefahr,
irgendwann genauso selbstgerecht und voller Misstrauen auf „die mit den anderen
Jacken zu schauen“? Ist es nicht viel sinnvoller auf diese Menschen zu zugehen
und zu sagen: <i>Hey, chill mal. Deine Jacke ist hübsch aber mir passt die gar
nicht.</i></span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Mir kommt gerade ein
Gedanke: Tragen diese Monomenschen ihre Jacke vielleicht mit so viel
Überzeugung, weil es für sie eine Uniform ist? Eine Universaljacke, die aus allen
gemeinsam eine große, starke Einheit macht? Was ist ein Heer, bei dem jeder am
Tag der Schlacht was anderes anzieht? Es ist machtlos. Weil keiner weiß, wer Freund
und wer Feind ist.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich kenne <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/02/herr-muller-und-die-uschi-auf-dem-rosa_10.html"><u>Herrn Müller</u></a> seit
17 Jahren, mehr als vier Jahre davon sind wir verheiratet. <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/04/monster-mom-kindertuning-bis-zum-burnout.html"><u>Die Müllerkinder</u></a>
sind 7 und 11 Jahre alt. Seit über dreieinhalb Jahren verbindet uns mit Marco und <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2016/09/der-beste-freundin-check-und-die-angst.html"><u>Sarah</u></a> eine Freundschaft, die den „beste Freunde“-Status weit überschritten
hat. <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/01/interaktiver-wunschporno-und.html"><u>Man teilt alles miteinander, auch das Bett</u></a>. Nur gibt es kein 1+1+1+1
sondern ein 2+2. Das beschreibt am kürzesten, was wir sind. Das Paar ist
Partner in einer Beziehung zu einem anderen Paar. Nennt mir eine Schublade, die
es dafür gibt. Ich hab noch keine gefunden. Und im Grunde brauchen wir die ja
auch nicht. <i>Wir </i>nennen es <i>Quattroehe.</i><br /><i></i></span><br />
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wir alle vier hatten ganz „normale“ monogame Rollenvorbilder in Kindheit
und Jugend. Wir haben monogam lebende Freunde. Wir haben die Entscheidung, wie
wir leben wollen, für uns getroffen. Nicht monogam. Soviel steht fest. Aber
poly? Ist das so? Polyamorie wird definiert als „Liebe zu mehreren Menschen“. </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich als Individuum liebe dieses Paar, bzw. beide einzelnen Personen des Paares
nicht wie meinen Ehepartner. <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/01/was-mathe-memory-und-sex-gemeinsam.html"><u>Vielmehr empfinde ich mich in Verbindung mitmeinem Ehemann als Einheit, die wiederum eine aus zwei Personen bestehendeEinheit liebt.</u></a> </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Herunter reduziert auf die Verbindungen zwischen den einzelnen
vier Personen wäre es nicht das gleiche. Ein Äpfel- und Birnenvergleich. Hört
sich kompliziert an. Ist es aber eigentlich nicht. Denn man lebt einfach. </span><br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://2.bp.blogspot.com/-GMTmYi1oGPE/WnHZglmOGxI/AAAAAAAAAsU/kC85CMCvWuU-hefRbXukqkWzBfd5ilQ0ACLcBGAs/s1600/IMG_1254.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="569" data-original-width="1024" height="177" src="https://2.bp.blogspot.com/-GMTmYi1oGPE/WnHZglmOGxI/AAAAAAAAAsU/kC85CMCvWuU-hefRbXukqkWzBfd5ilQ0ACLcBGAs/s320/IMG_1254.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Übrigens gibt's auch Polyhosen... oder Einteiler...</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Kompliziert wird es erst, wenn man eine passende Jacke sucht und es zu wenig
Auswahl gibt. Also schneidert man selbst.
Ungeachtet der eigenen Fähigkeiten in Design und Umgang mit Nadel und
Nähmaschine. Wir schneidern eine Jacke, die nur uns passt, die dafür aber wie
angegossen sitzt. <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/01/friends-with-benefits-das-resumee.html"><u>Eine Jacke - <i>unsere Jacke - </i>in der wir uns wohlfühlen</u></a>.</span><br />
<br />
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Wie läuft die denn rum?“ </span></i><br />
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">„Naja, mein Geschmack wäre das
nicht, aber wem’s gefällt!“ </span></i><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>„Wie krass, wo hast du diese geile Jacke her?“</i> </span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Manchmal überraschen uns Menschen, die Jacken, welche sie tragen und ihre Reaktionen auf mutiges Selbstdesign auch. Und manchmal wartet auch schon der nächste Monolog auf uns. </span><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Gedanken, Anekdoten und</span></b></div>
<div style="text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Synapsenkurzschlüsse aus</span></b></div>
<div style="text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Absurdistan, der Müllermansion</span></b></div>
<div style="text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">oder dem Atelier alternativer</span></b></div>
<div style="text-align: right;">
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Beziehungsformen ;-) </span></b><br />
<b><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">- gibt's täglich </span></b></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><b>per <a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer">Facebook-LIKE (HIER)</a>.</b></span></div>
<div style="text-align: right;">
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "verdana" , "sans-serif"; line-height: 150%;"><b><span style="font-family: "verdana" , "sans-serif";">HIER ALLE ART<span style="font-family: "verdana" , "sans-serif";">IKEL DER "FRIENDS WITH BENEFITS<span style="font-family: "verdana" , "sans-serif";">"<span style="font-family: "verdana" , "sans-serif";">-<span style="font-family: "verdana" , "sans-serif";">REIHE rund um die Entstehung unserer Quattroehe:</span></span></span></span></span></b></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "verdana" , "sans-serif"; line-height: 150%;"><a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/01/junksex-und-dinkelbrot-friends-with.html">Teil 1 "Junksex und Dinkelbrot"</a></span></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: small;"><a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/01/routenplaner-in-die-sex-prarie-friends.html"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , "sans-serif"; line-height: 150%;">Teil 2 "Routenplaner in die Sexprärie"</span></span></a></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: small;"><a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/01/interaktiver-wunschporno-und.html"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , "sans-serif"; line-height: 150%;">Teil 3 "Interaktiver WunschPORNO und Karamellkonfekt"</span></span></a></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: small;"><a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/01/was-mathe-memory-und-sex-gemeinsam.html"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , "sans-serif"; line-height: 150%;">Teil 4 "Was Mathe, Memory und Sex gemeinsam haben" . </span></span></a></span></i></div>
</div>
</div>
Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4119998813590343873.post-11886394907973980692018-01-24T06:50:00.001-08:002018-01-24T06:50:35.618-08:00Ich war da mal im Swingerclub und dann …: Lieschen Müller fragt – Swingerclub-FAQs<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="line-height: 150%;">Nachdem die <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2018/01/ich-war-da-mal-im-swingerclub-und-dann.html"><u>Artikel der letzten Wochen</u></a> eher der Unterhaltung und dem Verständnis dienten, geht es zum Abschluss ans Eingemachte. <b>Ich sag's gleich vorweg: heute ist der Mehrwert dem Spaß etwas abträglich.</b> Mein Drang, erklären und anleiten zu wollen ist möglicherweise verwoben mit der Tatsache, dass ich augenblicklich meinen Lebensunterhalt als <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/08/lieber-ein-kevin-in-der-hand-als-die.html"><u>Lehrerin der ersten Klasse einer Förderschule</u></a> verdiene. Was nicht gleich bedeutet, dass ich Neuswinger für Förderschüler halte oder glaube, sexuell Aufgeschlossene bräuchten zwingend Orientierung. Ich schreib mich um Kopf und Kragen. Im Grunde genommen denke ich nur, dass den Müllers der ein oder andere der unten stehenden Ratschläge ehrlich nützlich hätte sein können...</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Obwohl es der Nachname
vermuten lässt, ist Lieschen nicht mit mir verwandt. Lieschen gehört zu denjenigen
meiner Leser und Leserinnen, die mir eine dieser wundervollen persönlichen
Nachrichten zukommen ließen, in denen sie nicht nur schreiben wie gerne sie
Frau Müller lesen und sich dabei entweder wiedererkennen oder zumindest
punktuell lachenderweise vom Stuhl kullern sondern die mich wissen ließen, dass
der ein oder andere Artikel etwas in ihnen veränderte. Hui, denkt sich da die
Müllerin, diese Verantwortung – welch eine Last. Ich wollte doch nur
unterhalten. Spaß beiseite, das ist natürlich der Ritterschlag. Kommt selten
vor, gibt’s aber trotzdem. Danke dafür. Um diesem Kompliment gerecht zu werden, gibt’s
zum Abschluss der Artikelreihe mal etwas, das mehr nützlich als lustig sein
soll.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Lieschen steht der Sinn nach etwas Mehr. Sie und ihr Mann Ralf harmonieren gut zwischen den Laken,
wahlweise auch mal im Auto oder in Umkleidekabinen. Besonders Lieschen kickt
es, wenn sie weiß, dass möglichweise (zufällig) jemand die beiden beobachten
könnte. Ralf kickt was Lieschen kickt und dann las Lieschen Frau Müller und
leitete den <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2018/01/ich-war-da-mal-im-swingerclub-und-dann.html"><u>Einstiegsartikel zum Swingerclub-Mottomonat</u></a> per Messenger an Ralf
weiter. Dabei wartete sie gar nicht auf Ralfs Antwort, sondern schrieb mir
direkt eine persönliche Nachricht</span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">.</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-Gj0F8hmR7aY/WmXQyqdqbNI/AAAAAAAAAr4/Z-NDknqt4GY_8MeE_5MmcvY9dnnvQf8kwCLcBGAs/s1600/IMG_3929.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="545" data-original-width="888" height="196" src="https://1.bp.blogspot.com/-Gj0F8hmR7aY/WmXQyqdqbNI/AAAAAAAAAr4/Z-NDknqt4GY_8MeE_5MmcvY9dnnvQf8kwCLcBGAs/s320/IMG_3929.PNG" width="320" /></a></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br />
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Hallo
Frau Müller, dein Swingerclubartikel haben mich und meinen Ralf echt neugierig
macht. Wie findet man denn aber einen ordentlichen Swingerclub? Bei uns am
Autobahnzubringer, da steht eine ehemalige Pension. Die hat seit kurzem einen
lila Anstrich und in den dunklen Fenstern steht „PC“ und „Sauna“. Das passt
doch nicht zusammen. Ein Internetcafe soweit außerhalb der Stadt? Und ne Sauna is auch mit drin? Die Computer vertragen
doch gar keine feuchte Hitze. Ich hab das Gefühl, das ist irgendwas <i>Schlüpfriges</i>.
Wenn man vorbeifährt, sieht man nie Autos, aber die Fassadenbeleuchtung ist an.
Ist das vielleicht ein <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/06/bewerbungsgesprach-im-bordell-mein.html"><u>Bordell</u></a>? Oder doch ein Swingerclub? Eine Strippbar? Wie
finde ich das raus?</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Liebes Lieschen, ich vermute
mal es ist tatsächlich ein Swingerclub. PC bedeutet Pärchenclub und mit der
Sauna werden Swingerclubs nicht selten passantenfreundlich umetikettiert. Also einfach mal Freitag oder Samstag nach 20 Uhr klingeln, dann findest du es raus. </span></i><br />
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Viel eher empfehle ich dir, euch in einem <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/01/routenplaner-in-die-sex-prarie-friends.html"><u>sogenanntenErotikforum anzumelden</u></a>. Das am besten googlen, derer gibt es nämlich einige.
Dort könnt ihr euch erstmal in Ruhe und vor allem ganz anonym von zuhause aus
umschauen. Es werden Clubs und ihre Veranstaltungen vorgestellt, es gibt Infos
zur Ausstattung, Preise, Fotos und vor allem gibt es eine Gästeliste bzw.
mitunter sogar eine Stammgästeliste. Womöglich entdeckst du da auch euer "Internetcafe".</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Kuckt euch ein paar von den Leuten online
an und ihr bekommt ein vages Gefühl für das, was auf euch zukommt. Außerdem
ergibt sich so ein etwas aussagekräftigeres Gesamtbild als es möglicherweise
die etwas einseitige und mit Weitwinkel fotografierte Clubhomepage. Nicht zuletzt findet ihr <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2018/01/ich-war-da-mal-im-swingerclub-und-dann_17.html"><u>unter den Mitgliedern des Forumsmöglicherweise Gleichgesinnte</u></a>, die euch in den Club begleiten.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Gleichgesinnte?
Wie jetzt? Ich dachte man lernt im Swingerclub Leute kennen. Außerdem wollten
wir <i>eigentlich</i> erstmal nur kucken.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Natürlich spricht nichts
dagegen, als Pärchen allein in den Club zu gehen. Manchen fehlt nur ein
bisschen der Mut dazu. Diese Menschen fühlen sich dann wohler, wenn sie nicht
alleine hingehen. Wieder andere haben vielleicht ein befreundetes Pärchen, mit
dem sie sich gemeinsam in unbekanntes Terrain wagen wollen – solange es nur um's
Gucken geht und man eine außerordentlich gute Basis miteinander hat, spricht
nichts dagegen. </span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ich kenne allerdings Menschen, die sich schon in der Sauna
unwohl vor ihren Freunden fühlen. Man muss sich seiner Sache schon sehr sicher
sein, wenn man im günstigsten Fall in Gegenwart seiner Freunde, mit denen man
einen Großteil seiner Freizeit verbringt, vögeln will bzw. diese Menschen beim
selbstvögeln sehen will. </span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Aber okay, in guten Clubs kann man sich aus dem Weg
gehen. Nur „Erst Freunde, dann Ficken“ finde ich persönlich etwas gefährlich,
<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/01/friends-with-benefits-das-resumee.html"><u>meiner Erfahrung nach ist es andersrum entspannter.</u></a> </span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Nehmt euch allerdings vor
sehr erfahrenen Swingern in Acht. Unter ihnen gibt es eine Spezies, die es
sportlich findet, das „Frischfleisch“ zu jagen. Man erkennt sie an
ellenlangen Freundeslisten im Forum, zig Gruppen und Veranstaltungen, bei
denen sie eingetragen sind und einer ganz unverfänglichen Mail, die etwa 15 Minuten nach eurer Erstanmeldung in euer Postfach flattert . Obacht. <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/01/routenplaner-in-die-sex-prarie-friends.html"><u>Hier hab ich schon mal drüber geschrieben.</u></a></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Okay,
wir wollen erstmal wirklich nur kucken. Wenn uns danach ist vielleicht etwas
mehr. Wie läuft sowas ab? Geht man hin und sagt „Hallo, hier sind wir! Wir
wollen aber nur kucken“?</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Günstig ist es, wenn man
sich anmeldet. Entweder übers Forum oder über den Club. Die Clubs versuchen mit
Gästelisten die Zusammensetzung der Gäste aus Paaren und Singles ein bisschen
zu regulieren. Ich hab<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2018/01/ich-war-da-mal-im-swingerclub-und-dann_17.html"><u> in diesem<b> </b>Artikel</u></a> ansatzweise erklärt, warum das so ist.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<i>
</i><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Meist wird man von den
Betreibern persönlich begrüßt. Ihr müsst auch nicht im Negligé im
Mehrfamilienhaus die Treppe runter und zum gemieteten PKW-Stellplatz laufen. Für‘s
Ablegen von Alltag und Oberbekleidung gibt es Umkleiden mit Schließfächern.
Viele Clubs bieten nach dem Umziehen für Erstbesucher kleine Führungen durchs
Haus an. Unbedingt machen. In schummrigem Licht ist gute Orientierung recht
nützlich, nicht dass ihr versehentlich auf der Gangbang-Matte landet und euch
dann wundert, warum sich alle restlichen Besucher eingeladen fühlen, sich zu
eurem Akt dazuzugesellen. Danach setzt ihr euch an die Bar, kommt erstmal an und
trinkt euch mit Bedacht Mut an.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Was
meinst du „Mit Bedacht“?</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Naja, zu viel Alkohol lässt
einen erstens vergessen. Oftmals sind das noch vor schönen Erinnerungen, die mit
dem Partner besprochenen Grenzen. Außerdem macht zu viel Alkohol müde und
unsexy. Grenzen sind das Stichwort – die solltet ihr vor Aufbruch unbedingt
festgelegt haben. Gegebenenfalls kann vor Ort neu justiert werden, je nach
Stimmung.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Okay,
über unsere Grenzen haben wir gesprochen und dann? Ich komm mir doch als
Neuling zwischen den ganzen Leuten bestimmt doof vor?</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Tipp von mir: kommt nicht zu
spät. Wenn der Club um acht öffnet, seid spätestens halb neun da. Warum? Ihr
seid neu. Logisch, wenn ihr ankommt und alle sind schon da, werdet ihr auch von
allen beim Betreten des Barbereichs beäugt. Wenn ihr allerdings unter den
Ersten seid, könnt <b>ihr</b> beäugen. Wenn ihr sehr spät kommt, sind möglicherweise
alle schon in den anderen Räumen am Vögeln, die Bar ist fast leer und beim
geführten Rundgang kommt es für den Einsteiger zum Reizoverkill. Überall
Stöhnen, Klatschen und nackte Menschen. Ich kann jeden verstehen, der von sowas
vor dem zweiten Sekt überfordert ist.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Stöhnen
und Klatschen - huuuh. Mir wird gleich ganz anders Und wenn uns jemand
anspricht? Wir wollen ja erstmal keinen Sex. Nur kucken... </span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Es ist wie im echten Leben.
Reden hilft ungemein. Meistens versuchen diese Menschen schon vorher
Blickkontakt an der Bar mit euch aufzunehmen, sie flirten euch an. Wenn ihr das
nicht erwidert, dann hat sich die Sache oft schon erledigt. Und wenn nicht:
REDEN. Und wichtig: nicht ÜBERREDEN lassen. </span></i></div>
<i>
</i><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Übrigens kommt es manchmal
auch erst auf der Matte zum Erstkontakt. Witzigerweise fällt es manchen
Menschen leichter nackt und schwitzend auf andere zuzugehen als angezogen mit
einem Getränk in der Hand. In der Regel sind die Menschen aber auch hier
rücksichtsvoll, nähern sich langsam an und achten auf die Zeichen ihres
Gegenübers. Also keine Panik.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Sag
mal, kann man im Club eigentlich auch ganz alleine Sex haben?</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Logisch. Es gibt
abschließbare Räume und meistens auch kleinere Matten und Räumchen, die ohnehin
eher nur für zwei gedacht sind. In der Regel gibt’s dann allerdings <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2018/01/ich-war-da-mal-im-swingerclub-und-dann_17.html"><u>mehr oderweniger unauffällige Spanner</u></a>. Damit sollte man zurechtkommen.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Spanner,
ja. Das macht mich immer an. Sag mal, ist das nicht eigentlich unhygienisch
wenn alle schwitzen, spritzen und das auf den gleichen Matten?</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ohhh, da sagst du was. Ein
Indikator für gute Clubs: abwaschbare Matratzen. Ganz gute Clubs halten sogar
Desinfektionsspray an den Matten bereit. Klar, ist es ein bisschen unerotisch erst
alles einzusprühen und es riecht ein wenig wie beim Frauenarzt ABER irgendwas ist
eben immer. </span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Ansonsten sollten überall frische Handtücher ausliegen, die man sich mit in
die Spielzimmer nehmen kann. Handtücher auf Zuteilung gibt’s auch, finde ich
aber bescheuert. Ich möchte schließlich Sex haben und mich nicht sonnen. Auf
einsachtzig mal sechzig vögelt es sich schlecht. Also am besten gleich alles
auslegen mit dem Frottee. </span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Für Körperflüssigkeiten sollten Kleenexboxen oder
zumindest Haushaltsrollen bereitstehen. Ich persönlich finde Haushaltsrollen
etwas lieblos – die erinnern mich an Badreinigung und Kartoffeln schälen, aber
wie sagt man so schön: besser als in die hohle Hand gespuckt. Oder so.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Hört
sich vernünftig an. Und wie ist das mit der Hygiene sonst? Muss ich so
durchgevögelt und verschwitzt zurück an die Bar oder in meine Klamotten?</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Natürlich nicht. Es gibt
Duschen. In richtig guten Clubs auch nicht nur eine. Manche haben sogar an
jedem Spielzimmer quasi eine Art „Privatdusche“. Das ist ne feine Sache. Gegen
ordentliche Gemeinschaftsduschen spricht auch nichts, allerding nur, wenn man
nicht erst halbnackt am Barbereich vorbei muss um diese zu erreichen.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Sag
mal, bei dem ganzen Sex und jeder mit jedem und so, wie ist das eigentlich mit
Krankheiten, Verhütung und dem ganzen Kram.</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Zu allererst: Es liegen
überall Kondome aus. Sie zu benutzen, dafür ist jeder selbst verantwortlich. Es
gibt keine Kondompolizei. Aber hey: keiner steckt irgendwas irgendwo rein,
bevor nicht irgendwie über Einvernehmen kommuniziert wurde. "Oh, sorry. Ich bin ausversehen gestolpert und in die fremde Frau gefallen!" gibt es nicht. Swinger sind in der Summe anständige Leute. Es spricht sich eben auch schnell herum, wenn sich jemand daneben benimmt.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wie schon mehrfach an anderen Stellen erwähnt: Clubs
sind nur die verkleinerte Form der großen Welt, in der wir leben. Und so wie
wir uns <span style="mso-bidi-font-style: normal;">draussen </span>vor
Geschlechtskrankheiten schützen, müssen wir das <span style="mso-bidi-font-style: normal;">drinnen </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>auch tun. Jeder ist
für sich verantwortlich. Mit allen anderen Krankheiten ist es ähnlich. </span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Fußpilzrisiko besteht in allen Duschen, die mehr oder weniger öffentlich
genutzt werden. Ich würde mich allerdings so weit von meinem Schreibtischstuhl lehnen
um zu behaupten, dass das Risiko im Club etwas geringer ist als im Schwimmbad,
da die meisten Swinger recht gepflegt sind. </span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Übrigens gibt es noch etwas, das ich
Vögelgrippe nenne: du kennst das vielleicht – vögeln, schwitzen, kalter Luftzug
und am nächsten Tag ein dicker Hals. Kann man sich kaum davor schützen, außer
mit ner Extraportion Vitamin C vielleicht.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Apropos
gepflegte Swinger. Muss man sich auf den Swingerclubbesuch irgendwie
vorbereiten?</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Jein. Im Grunde ist das
Standardmaß an Körperhygiene ausreichend. Je nachdem ob teilweise oder
umfassende Enthaarung in den Standard gehört, kann man da noch extra Hand,
Schere oder Wachs anlegen. Muss aber nicht. Es gibt keine Stoppelkontrollen.
Allerdings sollte man das, was man von anderen erwartet, auch selbst vorweisen
können. Von <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/08/pimp-my-vagina-von-kamelfuen-und.html"><u>Anusbleaching oder Vaginalzäpfchen mit Duft und Glitzer</u></a> rate ich allerdings abzusehen.</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i>Was die passende Klamotte angeht, habe ich mich <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2018/01/ich-war-da-mal-im-swingerclub-und-dann_10.html"><u>HIER</u></a> ja schon
ausführlicher geäußert. Manchmal ist weniger mehr. Das trifft eigentlich den
Nagel auf den Kopf. Bei meinem ersten Swingerclubbesuch war ich aufgerödelt wie
ein Soldat der Grundausbildung zu seinem ersten Marsch. Bodystocking, BH,
Korsett, Tutu, Armstulpen, Schnürstiefeletten – ich sah wirklich geil aus,
allerdings erinnerte mich das Ankleiden nach dem ersten Sex an das Gewese in
der Umkleide einer Footballmannschaft.</i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><i> </i> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Okay.
Jetzt bin ich echt schon schlauer. Gibt’s sonst noch irgendwas, das wissenswert
ist?</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Hmm, das leibliche Wohl
möglicherweise? Im günstigsten Fall sind Essen und Getränke im logischerweise
dann etwas höheren Eintritt enthalten. Das erspart euch den Brustbeutel oder
die VISA im Schlüppi. Die meisten von uns wissen, dass Sex hungrig macht und daher
halten ordentliche Clubs meist fast die ganze Nacht kaltwarme Buffets bereit.
Man isst nicht dort wo gevögelt wird und man ist auch nicht nackt beim Essen.
Alles recht zivilisiert.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<i>
</i><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wellness, Outdoor- und
<a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/03/schmarz-im-schloss-audienz-beim.html"><u>SM-Bereiche</u></a> sind noch ein recht interessantes Ausstattungsmerkmal. Auf
Pornokinos zum Beispiel kann ICH gut verzichten, das ist allerdings
Geschmackssache. Insgesamt wirken gute und vor allem mit Liebe geführte Clubs
ein bisschen wie Indoorspielplätze für Erwachsene. In unserem Lieblingsclub gab
es beispielsweise ein Indianertipi, eine Art (Raum)Schiff mit jeder Menge
Schwarzlichtdeko (Obacht – Zähne im Schwarzlicht können einem echt Angst machen)
und ein Pharaonengrab. </span></i></div>
<i>
</i><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Wenn ihr es als Nichtraucher
sehr genau nehmt, dann fragt doch vorab mal nach abgetrennten Raucherbereichen.
DAS ist leider noch keine Selbstverständlichkeit. MEINER Lust ist es durchaus
abträglich, wenn ich, um in den Spielbereich zu kommen, durch eine Nebelwand
muss um danach zu riechen wie ein Aschenbecher.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Das
sind ja ordentliche Hausaufgaben, Frau Müller. Aber ich danke dir. Mal schauen,
was mein Ralf heute Abend sagt wenn er heim kommt. Vielleicht schaffen wir’s ja
am Wochenende mal in einen Club. Ich hätte ja auch mal tierisch Lust auf einen
zweiten Mann, vielleicht lernen wir jemanden kennen. Ich hab Ralf noch gar
nichts davon erzählt…</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Uhhh. Immer langsam.
Manchmal ist ein zu großer Schritt nach vorne wie drei Schritte rückwärts.
Geswingt wird jedes Wochenende irgendwo und das Ganze ist kein Spaß, sollte
aber welchen machen.</span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br />
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; line-height: 150%;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Und nun genug mit dem Schmuddelkram. Kaum auszuhalten. Das Leben besteht <strike>leider</strike> nicht nur aus Vögelei. Wie bereits angekündigt wird sich die Müllerin in den nächsten Wochen eine kleine Pause gönnen, was allerdings nicht heißt, dass es hier nichts zu lesen gibt. Ich hab mal auf dem virtuellen Dachboden gestöbert und ein paar Reblogg-würdige Artikel herausgekramt, die ganz ohne Sex-Clickbait auskommen. Nach mehr oder weniger umfassenden Renovierungsarbeiten der teilweise schon älteren Ergüsse, versteckt sich sicher gerade für den ein oder anderen Dazugestoßenen ein Schmankerl. Seid also gespannt. Ansonsten befinde ich mich mitten in den gedanklichen Vorbereitungen des <a href="https://kuckuckseiimlehrerzimmer.blogspot.de/2017/03/der-schmarz-ist-da.html"><u>SchMärz 2018</u></a>, also gibt es auch für die Schmuddelfreunde unter euch ein Licht am Ende des Tunnels.</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 150%;"><b>Schmuddelfreund oder nicht. </b></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u><span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 150%;"><b>Wer die Müllerin </b></span></span></span></u></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 150%;"><b><a href="http://www.facebook.com/kuckuckseiimlehrerzimmer"><u>auf Facebook liked</u></a>, </b></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 150%;"><b>der sieht mitunter </b></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 150%;"><b>das Licht am</b></span></span></span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> Ende des Tunnels </span></span></span></b></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><b><span style="font-size: small;"><span style="font-size: large;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">mehrmals täglich.</span></span></span></b></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><b><span style="font-size: small;"> </span></b> </span></span><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"></span><br />
<span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"></span><i><span style="font-family: "arial" , "sans-serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;"></span></i></div>
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Frau Müllerhttp://www.blogger.com/profile/07211792034853061646noreply@blogger.com0