Der unverhoffte Tod des Niveaus - Ein Weihnachtsmarkt-Krimi

Die Einen schauen sonntags in der von Microfaser umfangenen Sicherheit ihres Sofas einsam aber unversehrt einen Mord im Ersten. Die Anderen erleben den Sterbeprozess live in den eigenen vier Wänden - genauso unerwartet wie die Darsteller im Fernsehen. Mit einem einizigen, jedoch nicht ganz unwichtigen Unterschied: Nicht sie selbst verenden qualvoll durch Fremdeinwirken sondern das Niveau wird grausam niedergemetzelt. Drum nehmt euch in Acht, welch unangekündigten Besuchern ihr zukünftig die Tür öffnet, auch wenn sie mit gefüllten Gläsern frohlocken...

Es ist Sonntagabend kurz nach Neun. Ein junger Mann, nennen wir ihn Ben G., möchte nach einer schmutzigen Trennung nicht  alleine sein und hat zwei Kumpels eingeladen. Sie sitzen gemütlich bei einem Bier und Schokorosinen auf dem Sofa, genießen die durch ihre gleichgeschlechtliche Gesellschaft bedingte Freiheit von jeglichen Stylingzwängen und zocken.

Plötzlich zerreißt das Signal der Türklingel die konzentrierte Stille im Kreise der drei Freunde, welche bisher nur durch das leise Rattern der Maschinengewehre des Egoshooterspiels auf dem Bildschirm durchbrochen wurde. Vor der Tür steht Bens übermäßig bis hoch verdächtig gut gelaunter Nachbar, der erst vor kurzem in die Wohnung nebenan gezogen ist, streckt ihm ein Glas mit einer unbekannten aber wohlriechenden Flüssigkeit entgegen und sagt: „Wir haben gerade festgestellt, dass wir deine Wohnung noch nicht besichtigt haben und würden JETZT gerne mal kucken kommen. Möchtest du ein Getränk?“.
  

Ben hat so viel Dreistigkeit von jemandem, den er bisher nur vom Treppenhaussmalltalk kennt, nichts entgegenzusetzen. Außerdem steckt ihm der Trennungsschmerz noch merklich in den Knochen und er kann dem großzügigem Getränkeangebot nicht widerstehen. Just in dem Moment, als aus dem kurzen Zögern des jungen Mannes ein resigniertes Was-soll's-Gefühl wird und er mit dem schwindenen Muskeltonus des Arms, welcher die Tür bis dato nur einen Spalt breit geöffnet hielt, seine Bereitschaft zur Interaktion signalisiert, stürmen sieben angetrunkene und aufgekratzte Personen, von denen Ben im Vorbeirauschen des Geschehens gerade mal zwei flüchtig identifizieren kann, seine Wohnung.

Wie japanische Touristen erklimmen sie die schmale Treppe zu seinem Maisonette-Wohnzimmer im Gänsemarsch und inspizieren dabei jeden Winkel. Sie wecken Bens Hamster, öffnen unbeobachteten Wein nachdem sie die Küche nach einem Korkenzieher durchsucht haben, essen die Schokolade auf dem Couchtisch und als diese alle ist auch die Schokolade im Couchtisch, blättern in Zeitungen, bauen die Weihnachtsdekoration um, schalten am Fernseher rum und stellen Ben und seinen Freunden alle angebrachten und unangebrachten Fragen.

Ben kommt gar nicht dazu, dem grausamen Niedergemetzel des Niveaus eines gediegenen Herrenabends, etwas entgegenzusetzen. Die Bande hat an alles gedacht und lenkt ihn gekonnt mit einer mitgebrachten untervögelten Singelfreundin ab, welche seine Sinne fast sirenenartig an sich fesselt....

Ich sehe dieses distanzgeminderte Grüppchen Störenfriede (der Optimist nennt es womöglich Animateure der Herzen) in der Höhle der Löwen. Erlebnis-Jochen würde aus seinem roten Sessel springen vor Begeisterung.  Candle-Light-Dinner, Bungee-Sprünge und Quadfahren sind gestern. Heute schenkt man wirkliche Erlebnisse. Echte Überraschungen und wahre Gratwanderungen. 


Schenke einem Freund einen unvergessliche Abend mit UNS. Vielleicht möchte er sich den Anlass selbst aussuchen? Wir kommen auch gerne vorbei, wenn die Schwiegermutter am Start ist, füttern sie mit Schokolade oder Nüssen (wenn eine Allergie ausgeschlossen ist) und stellen ihr sehr persönliche Fragen.

Oder du überraschst Freunde und Familie. Wir machen aus jeder staubigen Familienfeier eine laute Veranstaltung mit durchaus polarisierendem Charakter, aber dafür immer mit hohem Erinnerungsfaktor.

Das Team #niveau ist in seiner Besetzung flexibel und kommt je nach Couch- und Wohnungsgröße in einer Stärke von 4 bis 10 Personen in dein Heim. Nach Absprache passend zur Veranstaltung gekleidet oder auch ganz und gar unpassend ist vom gemütlichen Abend mit der Clique über Einzugspartys bis hin zur Hochzeitsfeier alles crashbar nach dem Motto: mit dem sinkenden Niveau steigt die Stimmung. Den Möglichkeiten sind nahezu keine Grenzen gesetzt.

Angebote und Anfragen zur Zusammenarbeit bitte an lehrerzimmer@outlook.com

Die Vorgeschichte zur Geschäftsidee

An einem Adventssonntag gingen wir mit Sarah und Marco abends kurz vor Schließung der Büdchen auf den Weihnachtsmarkt. Es war der sogenannte Austrinksonntag, das heißt der letzte Abend des Marktes vor der endgültigen Schließung - also der Abend, an dem alle Glühweinbehälter und Rumkirschengläser geleert werden müssen. Einer von Marcos Kumpels ist samt Freundin und Freundin der Freundin extra aus Berlin in unser weihnachtliches Kleinod gereist.

Allgemein wird behauptet die Gegend, welche Frau Müller ihre Heimat nennt, sei so etwas wie die Schöpfungskrone aller Weihnachtstraditionen. Als Einheimische ist der ganze Mundart-Holzkunst-Lichter-Kram für mich normal und ich kann Personen immer nur schwer verstehen, die sich extra in Reisebusse setzen, nur um sich im Menschenstrom zwischen Buden durchschieben zu lassen, an denen Stollen und Volkskunst zu völlig überteuerten Preise angeboten wird. 

Wenn die Touristen ihre Räuchermännchen und Lichterengel in den Gepäcknetzen des Neoplans verstaut haben und gen Ballungsraum rollen, machen wir Einheimischen uns auf den Weg zum Glühweinhändler des Vertrauens.

Erste wichtige Regel: Flachmann mit Rum nicht vergessen. Damit kann jeder fade Punsch gepimpt werden und die Diskussion welcher Weihnachtsmarkt denn nun der schönste sei wird überflüssig.

Zweite Regel: mit dem besten Glühwein anfangen, denn beim Ersten hat man noch Qualitätsempfinden.

Dritte Regel: nach dem Ersten ein Fischbrötchen, nach dem Zweiten eine Rostbratwurst, nach dem Dritten Kräppelchen. Das saugt auf und neutralisiert den Gaumen. 

Dieses vorweihnachtliche Sechsgang-Menü plus Eierlikör-Waffelbecher-Erlebnis-Zwischengang hatte uns bereits – sagen wir: gezeichnet. Eine verbale Auseinandersetzung mit der Toilettenfachkraft, die uns den Zugang zu den Sanitäranlagen mit der Begründung ‚schon alles abschluss-gereinigt zu haben‘ verweigerte (wohlgemerkt zwei Minuten vor acht - hochoffizieller Schluss des Marktes war 20Uhr) tat unserer besinnlichen Stimmung keinen Abbruch.

Notiz am Rande: Ich habe der Dame gesagt, dass ich mich über so fremdenverkehrsfeindliches Verhalten beschweren werde und das am nächsten Tag auch getan. Wo kommen wir denn sonst hin. Ich kann auch nicht einfach zehn Minuten früher gehen, weil keiner der Schüler mehr Bock hat mitzudenken. Wofür gibt es Arbeits- und Öffnungszeiten, wenn dann doch jeder macht was er will. Stellen wir uns die Kassiererin im Supermarkt vor, die mir verweigert 19.58 Uhr Zahnpasta zu kaufen weil sie die Kasse schon gezählt hat, als sie in Ermangelung von Kundenverkehr in der Zeit ab 19.30Uhr die Zeit dazu hatte. Tztztztz. Undenkbar. Zähneputzen ist ebenso wie zur Toilette zu müssen ein menschliches Grundbedürfnis. Und ja, ich habe Respekt vor Menschen die dann arbeiten, wenn ich mich amüsiere. Damit unterscheide ich mich allerdings von vielen Menschen, die sich dann amüsieren wenn ICH arbeite – siehe hier: Biete Job-Suche Fliesentisch. Ganz abgesehen davon ist Wildpinkeln für mich KEINE Alternative mehr, seit mich zu Studentenzeiten der Taschenlampen-Lichtkegel eines Sicherheitsmannes in einem Leipziger Park quasi entjungerte.

Stark angeheitert bis ziemlich neben der Spur kamen wir bei Sarah und Marco für einen Absacker auf dem Sofa an. Trotz des von uns selbst produzierten stark erhöhten Lärmpegels wurden wir auf die laute Musik aus der Nachbarwohnung aufmerksam. Skandalös. Und das um diese Uhrzeit. An dieser Stelle setzt sich die Geschichte wie eingangs beschrieben fort.

 

Der Nachbar und „Spontan-Gastgeber“ war auf jeden Fall ne ziemlich coole Socke. Sagt er doch um 22.30 Uhr, nachdem wir seine Kumpels, die wahrscheinlich wirklich nur chillen wollten und ihm extra Roséwein als Gastgeschenk mitgebracht hatten (den ich mit Sarah getrunken habe) anscheinend vergrault hatten und unsere Köpfe gerade alle langsam aber sicher auf seiner Tischplatte ankommen: „Mir fällt gerade auf, ich hab EURE Wohnung auch noch nicht gesehen!“ 

Und so endet der Abend wo er begann. Bei Sarah und Marco auf dem Sofa. Nur mit einer Person mehr. Es sind die „zufälligen“ Bekanntschaften, die Abende zu Legenden machen.

Streng genommen saß nicht eine Person mehr auf Sarahs Sofa sondern zwei. Wie diese "Person" aus der Nachbarwohnung dorthin gelangte ist ungeklärt. Ebenso ob und wie sie je an ihren angestammten Platz zurück fand.

Menschen, die man selbst nur flüchtig kennt, bringen Menschen mit, die man gar nicht kennt und die sie selbst auch nicht wirklich kennen. Eine Art Schneeballsystem für Spontanpartys.

Probiert das doch selbst

mal aus und klingelt an

meiner FACEBOOK-Tür

des Lehrerzimmers. 

Ich lass euch garantiert rein

und verspreche, 

dass es lustig wird.

Auch wenn ihr mir

 kein Getränkmitbringt. 

Mit Getränk is natürlich besser.