Ü30 - Der beste Sex deines Lebens wartet auf dich TEIL 2

Die 30 ist noch lange nicht der kleine Tod, an dem alles in uns stirbt, was Spaß haben darf. Sie ist der Aufstieg in eine andere Liga, die den besten Sex unseres Lebens für uns bereithält. Wenn wir nur wollen. Die ein oder andere Erkenntnis kann uns bei der "altersgerechten" Optimierung unseres Sexlebens helfen. In Teil 1 haben wir uns mit unseren Körpern ausgesöhnt, uns Wünsche eingestanden und erkannt, dass die Rollen im Bett nicht zwingend mit denen im Alltag korrelieren. Heute machen wir uns den Kopf frei, hören endlich auf zu jammern und setzten Prioritäten.

Dirty Talk schlägt Baufinanzierung

Wir haben endlich wieder Ressourcen für Sex. Zeit und Kopf – das sind die wichtigsten Faktoren. Die Kinder sind alt genug um bei Freunden zu schlafen oder kommen spät aus Schule und Hort? Na wunderbar. Sex bei Tageslicht ist nach ein paar Jahren Elternschaft eine ganz neue Erfahrung. Nachmittags beharrt niemand mehr auf eure Gesellschaft im Sandkasten? Prima, dann macht doch da die Wäsche und den Hausputz. Umso eher kommt ihr ins Bett und vor allem noch VOR „Ach-schon-so-spät-und-morgen-früh-raus“-Uhr.

Dazu kommt der Kopf. Mit 30 sehen wir die Welt entspannter, Gedankenkreisel um Karriere, Geld, Zukunft oder weiß der Teufel was noch libidotötend durchgrübelt werden kann, drehen sich viel langsamer. Alles läuft (irgendwie) und endlich hat man den Kopf frei für die wirklich wichtigen Dinge im Leben. Ich erinnere mich dunkel, dass ich schon früher Frauen ziemlich sexy fand, aber dann kamen die Baufinanzierung und der Stellenabbau in der Firma. Jetzt ist es aber endlich an der Zeit diese Frau-Frau-Phantasie mal in die Realität umzusetzen.

Dein Mann hatte schon einmal kurz erwähnt, dass er dich gerne mal unter Beobachtern vögeln will aber dann war er immer so vertieft in die Suche nach einem bezahlbaren und familientauglichen Van auf den Verkaufsportalen? Jetzt aber langsam los. Verkaufsportal schließen - Erotikportal öffnen.

Vögeln statt Jammern!

Wir kennen uns einfach schon lange und das ist nicht öde sondern gut so. Mal ehrlich, alle Welt jammert immer wie langweilig es wird nach ein paar gemeinsamen (Ehe)Jahren. Reiner Jammerzwang. Zufrieden ist anscheinend was für Langweiler. Meckern ist so unser (deutsches) Ding. Und dabei wissen wir vor lauter Unzufriedenheit gar nicht was wir wollen. 

Wir wollen BILLIGES Bio-Fleisch einer Kuh, die einen Namen hatte und täglich vom Bauern gestreichelt wurde. 

Wir wollen möglichst schnell und bequem überall hinkommen aber kein CO2 dabei ausstoßen. 

Wir wollen Machos, die vor der Umkleide brav unsere fünfzehn anprobierten BHs aufbügeln und während wir warten mit der Verkäuferin die richtige Größe suchen. 

Wir wollen, wollen, wollen und wollen. 

Und wir wollen Schmetterlinge, jeden Tag wieder. Aber ganz wichtig ist auch Vertrauen, Sicherheit und Geborgenheit.

Merkt ihr was? Wenn uns der an der Bar aufgerissene Typ von dem scharfen Schmetterlings-OneNightStand nach einer Woche nicht angerufen hat, sind ALLE Männer miese Drecksäcke. Aber ein Mann, der nach ner Arbeitswoche auch mal ungeduscht Freitagabend auf dem Sofa um halb neun einschläft, passt uns auch wieder nicht? 

Die ewig Unzufriedenen fragen sich: War das schon das ganze Leben?

Tipp 1: Für die Schmetterlinge im Bauch esst ihr einfach Raupen. Aber keine von der roten Liste, bitte. Wegen ökologischen Fingerabdruck, oder so.

Tipp 2: Wenn das Arbeitstier morgen früh erwacht und duschen geht, parkt ihr die Kinder vor dem Fernseher, sperrt die Badtür von innen ab und lasst euch ordentlich unter der Dusche vögeln. Sex ist nämlich erstens was für ZWEI (also erwartet nicht, dass immer nur EINER den Entertainer macht) und zweitens bietet er eine wunderbare Kommunikationsplattform für eure Wünsche. Stellt also zwischendurch mal die Dusche ab und stöhnt euch Sauereien zu. Das spart Wasser und ebnet den Weg für Runde zwei am Abend.

Jetzt hab ich vor lauter Zeigefinger-Fuchtelei meinen roten Faden verloren. Was ich nämlich eigentlich sagen wollte: der Umstand, dass man sich schon ein paar Jahre kennt muss nicht unbedingt für Langeweile sorgen. Ganz nebenbei erfahre ich nämlich ziemlich viel über die Wünsche und Vorstellungen von jemandem, mit dem ich täglich Bett und Sofa teile. Aufmerksamkeit und Empathie vorausgesetzt. Für angestrengt ästhetischen Vielleicht-Hochglanzporno-Sex mit einem Unbekannten „Eventuell-Perversen“ bin ich dann wirklich zu alt. Da nehm ich lieber den ehrlich-animalischen Partnerschaftssex, der mit der Zeit zu etwas mit eigener Note gereift ist. Konkurrieren mit anderen Frauen hab ich nicht nötig, in meiner Hood bin ich die Alpha-Frau. Oder Sarah.

Zu guter Letzt: Was Sex und Schuhe gemeinsam haben

Schuhe verkörpern als Konsumgut eine der wichtigsten Erkenntnisse im geistigen Reifeprozess. Was bei Schuhen ebenso wie bei Sex oder zum Beispiel auch bei Freunden zählt ist nicht die Quantität sondern die Qualität. Seltener Sex ist nicht automatisch schlechter Sex. Heute ist der Sex ausgefallen. Morgen habe ich dafür ausgefallenen Sex. Ihr versteht?

Die Tatsache, dass wir (vielleicht) nicht mehr wie Achtzehnjährige dreimal am Tag übereinander herfallen, begründet sich aller Wahrscheinlichkeit nach aus den im Laufe der Jahre entdeckten weiteren gemeinsamen Interessengebieten jenseits des Lattenrostes. 

Wichtig ist nur: Gute Schuhe! Fein, wenn euch die Werbung „2 Paar Kaufen – 3 Paar mitnehmen“ nicht mehr tangiert. Aber schlecht wenn ihr eurer Fußbekleidung so gar keine Aufmerksamkeit schenkt. Eure Füße tragen euch durchs Leben. Mit Sex ist es genauso: zwingt euch Mittwochs nach dem Zumba nicht zu einer halbherzigen Nummer, bei der ihr euch nur deswegen die Augen verbinden lasst, damit er nicht merkt, dass ihr immer wieder einnickt. Verkauft Samstag lieber die Kinder an die Oma und beschmutzt Küchentisch, Sofa, Treppe und Teppich die halbe Nacht mit euren Körperflüssigkeiten. Da habt ihr länger was davon.

Also Ladys, auch wenn ihr euch jetzt vielleicht nicht in allen Punkten wiedererkannt habt weil ihr aus Überzeugung kinderlos oder Single oder beides seid, ihr womöglich noch gar nicht an der magischen Drei kratzt, denkt daran:

Ihr seid keine Mietzen, ihr seid Raubkatzen. Keine Entchen sondern der Pfau. Cupcakes, keine trockenen Schrippen. Ihr habt die Dreißig längst überschritten? Auch gut: Frauen altern nicht - sie geilern. 

Hört auf zu jammern, Komplexe zu haben und nach dem Pianisten mit den Gynäkologenhänden und dem Model-Schwanz zu suchen, der euch mit einem edlen Ross aus der Dessous-Abteilung von Primark abholt und wortlos sexuelle Begierden aus euren schmachtenden Augen abliest. Die, die ihr beneidet, haben beim Vögeln genau wie ihr weder Filter noch Photoshop. 

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Fundamentalbanales ;-)

LUST AUF NOCH MEHR SEX-KRAM?

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