Routenplaner in die Sex-Prärie – Friends with Benefits Teil 2

Ich habe letzte Woche über eine gesunde Dosis Junk-Sex (Was ist das eigentlich?) und seine positive Auswirkung aufs Beziehungsleben geschrieben (Hier klicken). Interessierte dürsten jetzt möglicherweise nach einer Bauanleitung für einen gesunden Beziehungs-„Ernährungs“-Bauplan oder einfach nur nach schlüpfrigen Details.

Da unser Sexualleben etwas Lebendiges ist und es daher wächst und sich weiter entwickelt, beschlossen wir vor geraumer Zeit unsere vorher jahrelang ins Ohr gestöhnten Phantasien in die Tat umzusetzen. Frau Müller stand der Sinn nach einer Frau. Im  Nachgang muss ich sagen: Frevel wer es noch nicht mal ausprobiert. Ladys, ihr verpasst was.

Gentleman wie Herr Müller eben ist, hätte und hat er mich auch allein Erfahrungen sammeln lassen. Tiefer unten in unseren stillen aber schmutzigen Phantasiegewässern dümpelten allerdings auch diverse Mann-Frau-Frau-Konstellationen umher. Bei genauerem Überlegen dachte ich mir innerhalb meines „Anfängerhorizontes  der Sexualprärie“, dass wohl eine Single-Frau in unserem Bett immer eine latente Gefahr im Leopardinnen-Gehege darstellt. Vielleicht doch lieber gleich ein Pärchen mit den gleichen Wünschen und Vorstellungen?

Dazu kommt dass Frauen, die das verpflichtungsfreie Abenteuer mit Paaren suchen echte Mangelware sind. Frauen die für Selbiges nur Frauen suchen werden auf Dauer anstrengend wenn man in einer festen Beziehung lebt.

Woher ich das weiß? Nun, wie es für Selbstmordwillige, Heimwerker, Essgestörte und Veganer diverse Foren im Internet gibt, existiert so etwas natürlich auch für die Cowboys und Girls des Geschlechtsverkehrs.

Man erstellt sich ein sogenanntes Paarprofil, zeigt sich von seiner allerbesten Schokoladenseite und legt dabei den Fokus eindeutig NICHT aufs Gesicht. Dazu ein paar Zeilen wie dreckig man es haben will aber was für ein gepflegter bodenständiger und intelligenter Mensch man dennoch ist, garniert mit einem Vorlieben-Voting von A wie Analsex über N wie Natursekt bis hin zu Z wie Zuschauen (lassen). Zu guter Letzt noch die technischen Daten bei denen Alter, Gewicht und Größe dem allgemein-ästhetischen Normbereich entsprechen sollten und schon rappelts im virtuellen Postkasten.

Leider gab es für Frischlinge wie uns keinen Anfänger-Leitfaden und so wird man leichte Beute für die ausgehungerten Wölfe des Kampfswinger-Rudels die nur auf die orientierungslosen Neulinge warten. Es folgt ein nettes Anschreiben mit kleinen Anzüglichkeiten, Komplimenten und der Bitte um ein „zwangloses Treffen auf neutralem Boden“. 

Im Hipster-Café der nächsten Stadt trifft man sich am Sonntagnachmittag um die Wellenlängen abzugleichen mit einem Pärchen, das im ersten Augenblick einen ähnlichen sexuellen Werdegang zu haben scheint wie man selbst, bei genaueren Hinschauen aber ganz einfach schon verdammt abgewirtschaftet ist.

Bei diesem Vorstellungsgespräch geben sich die Jäger allergrößte Mühe den Gejagten das zu erzählen, was sie in ihrer situationsbedingten Mischung aus Neugier, Unsicherheit und Wollust hören wollen. Alles hört sich so einfach an und FLUTSCH findet man sich ein paar Tage später mit den beiden Aasgeiern im Swingerclub wieder.

Tatsächlich habe ich im Swingerclub NIE eine Maske getragen (aber die Klischees wollen schließlich auch zu ihrem Recht kommen). Masken braucht man nur zu speziellen Veranstaltungen... oder wenn RTL2 dreht ;-)

Die Alarmglocken hätten schrillen sollen als unsere Begleiter die Barkeeperin dutzten und alle anderen per Handschlag locker „abkumpelten“. Der erste Versuch wurde LEIDER ERST IM NACHHINEIN als gescheitert betrachtet, weil die Erwartungen aller Beteiligten wohl doch nicht so traumhaft zu einander passten wie uns beim zwanglosen Erstbeschnuppern von den Wölfen suggeriert wurde. 

Ein zweiter Versuch wurde gestartet – mögliche Störfaktoren ausgeschaltet (die Atmosphäre sollte privater sein) – das Ergebnis war das Gleiche. Wir betrieben Fehleranalyse bei uns: Sollten wir es vielleicht doch laaaangsamer angehen? Sind wir nicht so „abgebrüht“ wie wir dachten und fällt es uns doch schwerer unseren geliebten Partner sehenden Auges und hörenden Ohres mit einer fremden Person zu teilen? Zu Gunsten unseres eigenen Spaßes????? 

Fragen über Fragen und eine  naive Frage von uns: „Habt ihr vielleicht Lust mal mit uns Essen zu gehen?“ Die Antwort darauf kam prompt: „Dafür fehlt uns die Zeit wenn’s danach keinen Sex gibt!“     Aaaaah, okay. Dem Frischling steht der Mund offen. Das war’s dann wohl mit Wellenlänge und so. Als hochentwickelte Individuen lernen wir aus unseren Fehlern und wussten nun was wir NICHT wollten:

… Junksex als die einzig sinnvolle Freizeitbeschäftigung
… Reduktion auf unsere primären Geschlechtsmerkmale
… als Fickkontakt  wie ein Pokemon Teil einer großen Sammlung sein
… oder als Kerben am Bettpfosten die Trophäensammlung ergänzen
… "Freundschaftspunkte" durch Fickbarkeit sammeln
… menschliches Antidepressivum und Mittel zur Selbstbestätigung sein

Nächster Versuch. Diesmal wollten wir die ersten im Swingerclub sein. Am Rande: Swingerclubs sind gar nicht so schlecht wie ihr Ruf. Zumindest einige. Es kommt natürlich immer darauf an mit welchen Erwartungen man hingeht.

Aus der nächsten Bekanntschaft wurde sogar eine Freundschaft über die berühmte Bettkante hinaus bis wir drei Dinge erkannten: 

Erstens unseren wahren Marktwert: als Rosinen im Kuchen sollten wir nach den anderen Rosinen suchen. Staubtrockenes Mehl gibt’s im Kuchen ja genug.

Zweitens: wenn die Intentionen des Junksex bei beiden Paaren auseinander gehen gibt es langfristig kein Happy-End. Für uns war UND ist es eine Erweiterung unserer sexuellen Möglichkeiten. Zu viert kann man Sachen machen, die zu zweit einfach nicht gehen.

Genauso ist es mit Frauen. Die können einfach Sachen, die Männer nicht können. Für dieses Paar waren wir die Orchidee in der eigenen (Gänse)blümchensex(wiese). Wenn der Sex vor dem Vierer/Partnertausch scheiße war, wird er danach auch nicht besser. Im Gegenteil. Noch mehr Unzufriedenheit ist das Ergebnis.

Und darauf folgt unweigerlich die dritte Feststellung: wenn der Erfolg einer gemeinsamen Unternehmung davon abhängt ob man sich mit zerwühlten Haaren und verschmierten Make-up voneinander verabschiedet wobei der Worst Case der Sex mit dem EIGENEN Ehepartner ist, dann ist das auch nicht so unser Ding.

Wie das Sprichwort sagt sind alle guten Dinge bekanntlich drei und unsere No-Goes bekamen bei unserer dritten Bekanntschaft endlich die Chance sich im positiven Sinne zu manifestieren. Es keimte in uns die Erkenntnis, dass wir wohl keine Swinger sind, wenn man Swinger als Personen definiert, die gerne im Einvernehmen unverbindlichen und sehr anonymen Sex haben, häufig innerhalb Partnerschaften.

Das sogenannte Freundschaftsplus gibt uns mehr, sind wir doch die versauten und dennoch intelligenten Menschen, die auch mal den Kick genießen eben heute mal keinen Sex mit dem Pärchen neben sich zu haben und dennoch zu wissen dass man könnte wenn man wollte weil die Wellenlänge wirklich stimmt.

Ist es nicht viel entspannter zu wissen, dass man einen echt geilen Vierer mit wirklich kompatiblen Menschen haben kann, quasi wann man möchte, als jedes Wochenende aufs Neue in den Swingerclub zu rennen um sich nach dem Motto „Lieber widerlich als wieder nich“ das ansehnlichste Stück aus der (Gammel)-Fleischtheke anzulachen?

Nächste Woche Mittwoch, dem 18.1., gibt’s unsere Kennenlerngeschichte mit Sarah und Marco, unserem Tor 3 im „GEH AUFS GANZE für sexuell Aufgeschlossene“. Über den Zonk in Tor 1 und die Reise ins beschauliche DeathValley hinter Tor 2 habt ihr heute gelesen. Wie gut dass wir gezockt haben und uns nicht mit Tor 2 zufrieden gaben….

Bis dahin alltäglich (Un)alltägliches aus meinem Alltag hier auf Facebook.