Im Blogtober wollte ich ausnahmsweise mal professionell in meinem Autoren-Tun sein und habe mich (wie man das eben macht wenn man es RICHTIG macht) für Nischen entschieden und eben so ganz typische Bloggersachen gemacht. Ich hab euch meinen Style gezeigt, hab gebastelt, bin um die Welt gereist und habe sogar
Für alle, die mir in ihren Abonniereinstellungen noch kein Sternchen gegeben haben (das ist mir lieber als der Walk of Fame), kommt hier noch einmal die Zusammenfassung:
No.1: Sächsisches Hollywood meets Frottee in Pastell
Vor etwa zehn Jahren hatte ich eine Statistenrolle bei In aller Freundschaft. Ich saß im Bademantel und in Pantoffeln im Rollstuhl und wurde aus dem Fahrstuhl geschoben. Wegen mir musste die Szene zweimal gedreht werden. Ich hielt es für authentischer zu husten. Dadurch hat man die Hauptdarsteller allerdings nicht verstanden. Laien!
Der große Müller hat kurz darauf auch mitgespielt. Allerdings eine Mädchenrolle. Er hat's verkraftet.
Vor etwa zehn Jahren hatte ich eine Statistenrolle bei In aller Freundschaft. Ich saß im Bademantel und in Pantoffeln im Rollstuhl und wurde aus dem Fahrstuhl geschoben. Wegen mir musste die Szene zweimal gedreht werden. Ich hielt es für authentischer zu husten. Dadurch hat man die Hauptdarsteller allerdings nicht verstanden. Laien!
Der große Müller hat kurz darauf auch mitgespielt. Allerdings eine Mädchenrolle. Er hat's verkraftet.
(Bevor jetzt wieder Fragen kommen: Beim großen Müller müsste es Folge 368 aus Staffel 10 gewesen sein. Bei mir Staffel 9 denke ich, die Nummer der Folge weiß ich allerdings leider nicht mehr.)
No.2: Der Räudige Rüdiger - ein Kater goes Guinessbuch
Als ich etwa 10 Jahre alt
war, zog ein Kater in die MüllerMansion. Er lebte als Mäusefänger im Keller,
konnte durch ein geöffnetes Fenster rein und raus und wurde von den
Seniormüllers nur gefüttert. Erst mit gut 20 Jahren bekam er den Namen RÄUDIGER
RÜDIGER, weil der taube Katzenherr vom vielen Schlafen in der prallen Sonne des
Vorgarten-Beets etwas abgerissen aussah. Der RÄUDIGE RÜDIGER starb mit stolzen
25 Lebensjahren an Altersschwäche. Ruhe sanft, Rüdiger.
(Wenn ihr jetzt denkt Rüdiger war alt: eine Leserin hatte eine Katze mit 30 Lebensjahren vorzuweisen!)
No.3: Fernseh-Containern und ADHS
Ich liebe es zu zappen. Ich kann einen ganzen Fernsehabend nur mit Drücken der Fernbedienung verbringen. (Und Herrn Müller damit in den Wahnsinn treiben.)
Ich liebe es zu zappen. Ich kann einen ganzen Fernsehabend nur mit Drücken der Fernbedienung verbringen. (Und Herrn Müller damit in den Wahnsinn treiben.)
(Mit dem Netflix-Abo hat Herr Müller unsere Ehe gerettet.)
No.4: Kenne deinen Feind
Als Grundschülerin ging ich
zur Christenlehre. Weil das alle meine Freundinnen taten. Obwohl ich damals als
Beste den Bibeltest mit Auszeichnung bestand, bin ich heute Atheistin mit Leib
und Seele. Von meinem damaligen Wissen ist nichts mehr übrig. Ich konnte schon
immer gut Bulimie-Lernen.
(Ich überlege schon seit Längerm, wie sich diese Referenz in meinem Lebenslauf macht. Kommt wahrscheinlich auf die angestrebte Position an.)
No.5: Heute sinkt für sie DAS NIVEAU
Ich kann mich über
Flachwitze totlachen. Meine zwei liebsten Flachwitze:
Sagt die Null zur Acht:
„Hey, cooler Gürtel!“
Was ist grün und stellt zu
viele Fragen? – Günther Lauch
(Die Reaktionen auf diesem Post bei FB sind zu einem unfassbar lustigen Flachwitz-Kompendium angewachsen. Ich danke meiner Lesern und den Fans einfacher Unterhaltung unter ihnen.)
Meine drei liebsten Leserwitze:
- "Sitzt eine Kuh auf'm Baum und strickt eine Keksrolle, kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Hier wird nicht geraucht!" Und die Moral von der Geschicht': "Yoghurt hat keine Gräten!" (oder wie ich in der zwölften Klasse Mathe verstand)
- Was ist bunt und rennt über'n Tisch? - der Fluchtsalat
- Was ist rot und steht an der Laterne? - eine Hagenutte
No.6: Die Braut, die sich traut...
Ich war ein braver Teenager.
Zu meinem Junggesellinnenabschied habe ich das erste Mal in meinem Leben Gras
geraucht. Aus der Wasserpfeife des minderjährigen Schwagers meiner Schwägerin.
Davon musste ich so husten, dass ich fast in den Pflanzkübel im Garten seiner
Eltern gekotzt hätte.
(Gruppenzwang wird dann zu etwas Schönem, wenn man ihn als solchen erkennt und zulässt.)
No.7: Stephen King's "LAPPEN" (und jetzt bitte ein Kreischen im Hintergrund vorstellen)
Ich ekle mich vor fremden Spüllappen. Vor fremden Lappen allgemein. Vor Lappen. Wuuhä. Eklig. Bäh.
(Wenn wir das Wort LAPPEN als Teekesselchen -oder Homonym, wie die Intelligenzbestien sagen würden- verstehen, bleibt meine Aussage zu beiden Bedeutungen bestehen. Lappen sind was furchtbares.)
No.8: Ich bin so froh, dass ich'n Mädchen bin...
Herr Müller hat mir vor drei
Jahren zu Weihnachten eine MonsterHighPuppe geschenkt. Er hat sie laut seiner Aussage nach der Ähnlichkeit zu mir ausgewählt. Ich bin die einzige Frau
hier im Haus. Er hat mein verliebtes Schwelgen in den Mädchenabteilungen der
Spielzeugdealer nicht mehr ausgehalten.
(Sie steht im Schuhkämmerchen neben dem Hexenkessel, den sie mitgebracht hat und meinem dreißig Jahre alten LITTLE PONY, welches auch in diesem hohen Alter immer noch nach Vanille duftet. Ach ja, und Miss Krabappel komplettiert das Trio meines Herzens.)
No.9: Pussy Wagon auf dem Lehrerparkplatz
Als Fahranfängerin fuhr ich
einen hellblauen FordKA mit Ledersitzen in der D2-CallYa-Edition mit Freisprecheinrichtung für’s Nokia
5110. Ich war so stolz. Dann lernte ich Herrn Müller kennen, der konsequent
sein Gedankengut in mich hinein pflanzte. Heute heißt mein Traumauto MuscleCar
DODGE CHALLENGER. Und wenn Herr Müller die Augenbrauen hochzieht bei meiner
Antwort auf die Frage nach dem nächsten Auto heißt es von mir nur: „Ernte die
Früchte deiner Saat.“ Ich würde notfalls auch einen Chevrolet Camaro nehmen,
den gibt’s wenigstens als Cabrio oder wie ich immer argumentiere: „Du kaufst
dir ja auch nicht ein teures Gemälde und hängst es in den Keller.“
(Was wäre es für ein Meega-Auftritt, in dieser Karre vor der Schule zu parken. Obwohl: Jerome hat damals schon der mit der Fernbedienung geöffnete Kofferraum des Passaratis gereicht um in maximales Erstaunen auszubrechen und theatralisch "Frau Müllaaaa, wie kannssst du dir DASSS leisssten!" zu lispeln.)
No.10: Ich bin KEIN Messi - Mein Geschmack ist neo-eklektisch
Ich liebe Schrottwichteln.
Nicht weil ich da etwas loswerden kann. Sondern weil ich es durch eine Mischung
aus Glück und Tauschgeschick hervorragend verstehe, die heimlichen Schätze der
Wichtelrunde zu ergaunern. Highlights bisher: ein Karton Gratis-Wein vom
Pizzadienst (reicht zum Kochen und Bowle machen völlig) und eine ganz
zauberhaftIGE Reisetasche mit Leopardenmuster, welche mir jetzt als
Trainingstasche für den Kampfsport dient. Ich bin gespannt was dieses Jahr für
mich bereithält. Zum Glück ist bald Weihnachten.
(Ich hab die geschnitzte Ringkatze mit dem überlangen senkrecht nach oben aufgerichteten Schwanz vergessen. Ganz zauberhaftIGES Teil.)
In diesem Sinne: ich wünsch euch ein schaurig-schönes Halloween. Ach, da fällt mir ein - noch ne FunFact-Geschichte: ich ging mal als Wilma Feuerstein auf eine Halloweenparty. Ausgerichtet wurde diese von Leuten, die ich vierzehn Tage vorher bei IKEA kennengelernt hatte, als Herr Müller und ich ein Bett gewannen. Genauer gesagt waren es zwei Betten...
Geschichten, die das Leben schreibt
(und mein manchmal abgedrehter Verstand)-
mal als Nobelpreisträger
mal als Legastheniker -
gibt's immer Mittwochs HIER
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen