Lieber ein Kevin in der Hand als die Charlotte auf dem Dach: Von Mundraub, Kanalarbeiten und Melania Trump

Wichtiger Hinweis: Alle Namen wurden geändert (allerdings war ich um passende Äquivalente bemüht). Ähnlichkeiten zu real existierenden Personen sind rein zufällig.

Im Mai stellte ich euch im Artikel „Cast of Absurdistan – Alle meine Äffchen“ meine Förderschulklasse vor, rund um den polizeibekannten Drittklässler Justin, der mir eine Fahrt im Streifenwagen einbrachte und Chantal, für die Melone ein Wort mit Ü ist und Dienstag ein Monat im Winter. In diesem Artikel kündigte ich tiefgreifende Veränderungen der intellektuellen Klassenlandschaft an. Kurz gesagt, im Einvernehmen mit den Eltern strebte ich den Wechsel von Chantal und zwei ihrer Leidensgenossen in den nächst niedrigeren Bildungsgang an, da alle drei Schüler auch am Ende der dritten Klasse noch nicht einmal Silben lesen konnten und Drei minus Zwei an den Fingern abzählten, sich dabei aber dennoch verrechneten.

Ich freute mich auf das kommende Schuljahr mit einer Klasse, die einem paralympischen Sprinter glich, der nun endlich die Gewichte an Fußgelenk und Prothese abgelegt hatte. Kurz vor den Ferien wurde ich plötzlich in die Chefetage/Drachenhöhle beordert.

Stellt euch vor, ihr erbt ein altes Haus. Es ist sehr baufällig, aber ihr erkennt eure Aufgabe und macht in mühevollster und schweißtreibender Arbeit einen Ort daraus, an dem man sich wohlfühlen kann. Ihr habt gerade die erste gelbe Plastiktasche bei IKEA mit Zierkissen, Teelichtern, Potpourri und Kakteen gefüllt, das Umzugsunternehmen ist beauftragt, da ereilt euch die Nachricht, dass jemand anderes in euer neu errichtetes Domizil einziehen wird und ihr -weil ihr das ja im ersten Durchgang sooo toll gemacht habt-  bekommt diesmal nicht ein altes, marodes Haus sondern einen Steinhaufen. Steine, keine Ziegel. Ihr müsst sie erst in Form klopfen, bevor ihr sie überhaupt zu einer Art Mauer aufeinander stapeln könnt….

"Frau Müller, ich weiß, sie haben ihre Klasse erst ein Jahr, viel Arbeit und Nerven investiert und eigentlich versuchen wir einen so frühen Wechsel zu vermeiden aber aus absolutem Mangel an Alternativen muss ich sie bitten, im neuen Schuljahr die Klasse Eins zu übernehmen."

In der auf diese Bitte folgenden Diskussion gebe ich mir keine Mühe meine Ablehnung hinsichtlich dieser bevorstehenden Aufgabe zu verbergen. Ältere Kollegen müssen geschützt werden, höre ich. Das mag sein. Und was ist mit den Kolleginnen X und Y?, versuche ich hilflos zu argumentieren. "Na Frau Müller, sie werden doch wohl verstehen, dass wir denen unmöglich die erste Klasse anvertrauen können." Okayyy, also nicht nur Senioren- sondern auch noch Idiotenschutz. Im Umkehrschluss macht die Vorgesetze aus einer Bitte eine Dienstanweisung. 

Mittlerweile steht ihr der Vizedrache bei und beide beteuern mir ihr schlechtes Gewissen angesichts dieser Nötigung. Nein, sage ich, ich fühle mich nicht genötigt, ich fühle mich vergewaltigt. Das, sagen sie, müsse man angesichts der prekären Personallage in Kauf nehmen, schließlich könne man einem Quereinsteiger mit Magister in Chemie doch keine Schulanfänger anvertrauen. Tja, da haben sie wohl recht und ich eindeutig die schlechteren Argumente. 
Tada – es verlässt die zukünftige Lehrerin der ersten Klasse das Chefbüro und man kann die Lehrerseelen hinter den verschlossenen Türen des Flures deutlich aufatmen hören: „Puh, zum Glück hat es mich nicht erwischt!“

Es fährt eine wütende Frau Müller nach Hause und freut sich plötzlich so gar nicht mehr auf die Sommerferien, die damit enden werden, dass sie einer Schar Schulanfänger ihre bunten Krepppapiermonster in Form einer mehrseitigen Pyramide in die Hand drückt während Väter in Cargohosen und Kurzarmhemden mit Trauerkrawatte Ungelogen! mit ihrem Smartphone Fotos vom Stammhalter, der während des 20minutigen Programms fünfzehnmal gefragt hat, wie lange das noch dauert und der kindgerecht lächelnden Frau Müller schießen. Die Mütter ziehen sich im Hintergrund unterdessen die Highheels mit dem Preisschild an der Sohle wieder an, die sie auf den Treppen zur Aula mangels grobmotorischer Qualitäten zum Führen eines solchen Schuhwerks vorsorglich ausgezogen hatten. 

Knipps – und noch ein Gruppenfoto. Zehn Augenpaare über einem quietschbunten Zuckertütenaufbau, die umgedrehten Pyramiden haben jetzt Füße und Frau Müller vom vielen Lächeln mittlerweile Fliegen zwischen den Zähnen. Dabei fühlt sie sich wie eine Melania Trump, nur dass ihr Donald aussieht wie eine Traube fies bedruckter Zuckertüten mit Schuhen in Kindergrößen und Haarschöpfen über gigantischen Satinbandrosetten.

 

Wer sagt eigentlich, dass immer nur die Schüler Zuckertüten zum Schulanfang bekommen??? In die Mini-Tüte passt mindestens ein Schnäpschen!

Erinnert ihr euch noch an das Casting „Deutschland sucht den SuperKEVIN“ im Frühjahr diesen Jahres? Auf Facebook ließ ich euch teilhaben an vier Tagen Vorschulunterricht zur Sichtung der potentiellen Schulanfänger unseres Bildungsinstituts für „Langsamlerner“:

Hinter mir liegt der erste von vier "Casting"Tagen bei "Deutschland sucht den SuperKEVIN" zum Zwecke der Nachwuchsgewinnung in der Förderschulbranche. Kurz: Probeunterricht der Schulanfänger.
HIGHLIGHT heute:
Max - 6 Jahre: "Du bist ein Arschloch!"
(Also ICH war das Arschloch, nachdem ich ihn zur Mitarbeit aufgefordert habe mit der Begründung, dass Kinder, die nicht mitmachen auch nicht in die Schule kommen.)
Ich: "Wer lernt dir denn solche Wörter?"
Max: "Das geht dich nichts an!"
(Und ein fröhliches "Fick dich!" zum Sitznachbarn)
Immerhin spricht Max in ganzen Sätzen. Wir sollen ressourcenorientiert denken.

Highlights von Tag 3 des Kevin-Castings:
Jamie (6)der während der Grobmotorik-Lektion nach der Aufforderung "Krieche unter der Bank durch!" zielstrebig auf die geschlossene schmale Seite der Bank zukriecht...
Und Shanaya (6) die das Bild des MiniMüllers an meinem Schlüssel entdeckt und meint:
"Das is mein Bruder!"
Äääääh okayyyy?

Resümee nach vier Tagen "Deutschland sucht den SuperKEVIN" - Probeunterricht der Schulanfänger:
Von acht Castingteilnehmern kommen vier in den Recall. Drei schicken wir zu Popstars bei RTL2 - also in die Schule mit noch niedrigerem Bildungsweg und ein Teilnehmer musste auf Drängen der Jury noch vor Ende des Castings von Sicherheitskräften (seinem Vater) entfernt werden. Ihr erinnert euch sicher an "Du bist ein Arschloch"-Max...
Was bleibt sind die Erkenntnisse,
... dass Kinder immer dümmer und Eltern immer frecher werden...
... dass die Schulleiterin ne hohle Nuss mit Schreibtischhorizont ist
... und dass ich den Schulpsychologen dank seiner Aussage "DAS zu loben würde MIR auch schwer fallen." sehr sehr sehr sympathisch finde.

Keine Kerze auf dem Kuchen schien wirklich hell und so entschied man sich für die Kerzen, die sich zumindest noch anzünden ließen, wenn sie auch nur müde vor sich hin glommen. Wir sprechen von IQ-Werten um die 70 und einem Schulpsychologen, der sichtlich geschockt war angesichts einer so großen Gruppe mit so wenig bildbarer Masse. 

Als das Casting als abgeschlossen galt und feststand, welche zukünftigen Vollzeitmütter und Arbeitsuchenden mit Premiumaccount bei CandyCrush demnächst auf den Ministühlen in dem Zimmer, welches der Schultüre am nächsten liegt, Platz nehmen sollten, war mir -damals noch als „Jury-Mitglied“- nicht klar, dass ich die kleinen (K)Einsteins demnächst täglich mehrere Stunden ertragen muss. 

Und so fügten sich in sechs langen Ferienwochen Erinnerungen der Vergangenheit mit den Vorahnungen der Zukunft zu einem unbehaglichen Puzzle zusammen. All das überlagert vom schmerzlichen Verlust einer Klasse, die mir nach dem im vergangenen Schuljahr durchlaufenen Umformungsprozess ein überaus komfortables Arbeiten versprochen hätte.

So langsam beginne ich mich nun unter meinen neuen Arbeitsbedingungen zu akklimatisieren, wie Polizeitaucher im Neoprenanzug bei der Suche nach Leichenteilen im dünn überfrorenen Weiher an einem Morgen im Januar. Professionalität steht über den Befindlichkeiten. Dass meine Arbeit oft auch vieles mit der eines Kanalarbeiters gemeinsam hat wurde mir neuerlich klar. Bisher sah ich nur Parallelen beim Korrigieren, also sich durch Scheiße wühlen. Heute denke ich außerdem, dass ich mich ebenso wie der Experte für Abwasserbeseitigung, mit fortdauernder Tätigkeit an die widrigen Umstände meines Arbeitsumfeldes gewöhne. 

Fabian schenkt den Spuckefäden zwischen seinen Fingern generell mehr Aufmerksamkeit als meinem didaktischen Feuerwerk. Ich erkenne aber durchaus Kompetenzzuwachs wenn es ihm gelingt, seine Körperflüssigkeiten aus Mund und Nase ausschließlich zwischen seinen Fingerspitzen zu jonglieren und er nicht versucht, die Speichelpfützen auf seinen Blättern durch intensives Reiben zu beseitigen bis ein Loch entsteht. 

Carsten hat noch Schwierigkeiten fremdes Eigentum zu achten, daher halte ich die Kinder fortwährend an, ihre Brotbüchsen zu verschließen wenn diese unbeaufsichtigt auf den Tischen liegen. Carsten schmecken die Minitomaten und Kinderwürstchen der anderen einfach besser als Muttis Milchschnitte.

Auch nach vier Wochen Unterricht wiederholen wir täglich unsere Namen, damit Shanaia nicht mehr fragen muss: „Duuu, Lehrerin, wie heißt duuu?“ 

Justin – ja, richtig, wieder ein Justin, Justins sind das Glutamat einer Förderschulklasse – bevorzugt die Antwort „Auf keinen Fall!“ auf jede meiner Aufforderungen. Macht sich meinerseits Unmut breit heißt es: „Du bist gemein – das sag ich meiner Mutti!“ kombiniert mit einer Körpersprache, die keinen Zweifel an seinem momentanen Hass mir gegenüber aufkommen lässt. Auf Shanaia ist allerdings Verlass: „Ist die gaaar nicht! Die ist liiieb!“

Tim kann rot und gelb nicht von grün und blau unterscheiden, sitzt Sprechaufgaben gerne schweigend aus und beherrscht nur den mit fordernder Stimme mehrmals täglich angewendeten Satz: „Ich brauch mal Hilfe!“ grammatikalisch korrekt.

Wir lernen viel. Die Kinder lernen Farben, Formen, Rechts und Links, Oben und Unten genauso wie das Halten und Führen eines Bleistifts oder die Benutzung einer Schere. Auch, dass ein Leimstift nicht schmeckt. Alle lernten für einen Vormittag, dass es in deutschen Mittelgebirgs-Mischwäldern keine Schildkröten gibt.Und während ICH lerne, Fabian die Schuhe nicht nur zuzubinden sondern auch gleich noch anzuziehen, packt er mit geschickten Fingern binnen einem Sekundenbruchteil den Babybel in seiner Brotdose aus.

Was bleibt ist die Sehnsucht, wenn Jerome aka Gollum vom Schicksalsberg nach Unterrichtschluss in meiner Klassenzimmertür steht und sagt: "Aww, Frau Mülla, iss vermiss diss!"

Ich muss nun nur noch lernen, dass das Ende einer Förderstunde in dem alle Schüler und die Lehrerin jedem einzelnen Kind sagen, was sie an ihm mögen, nicht zur Improvisation geeignet ist und seitens des Lehrers gut vorbereitet werden sollte um längere Denkpausen zu vermeiden. Gebt mir noch ein paar Monate Eingewöhnungszeit für ein ausführliches Klassenporträt à la "Cast of Absurdistan - Part II".

Verpasst nichts und abonniert mich auf Facebook um dabei zu sein,

wenn Frau Müllers Berufs-ICH eins wird: mit Nutella an Nasespitzen, vollgesabberten Bleistiften und dauerverklemmten Reißverschlüssen.